Экскурсия по Крыму. Массандра

"Массандра, примыкающая прямо к Ялте, примечательна своим дворцом - резиденцией российского царя Александра III. Дворец предназначался для отдыха, поэтому в нем нет апартаментов для приемов, парадных залов. Жилые комнаты миниатюрные, с низкими потолками и уютными каминами крымского мраморовидного известняка. Массандровский дворец - один из интереснейших памятников архитектуры 19 века, строился в стиле французских замков эпохи
Возрождения. Не только внутреннее убранство поражает своим великолепием, но обращает на себя внимание и Массандровский парк, объявленный памятником садово-паркового искусства." ©



Когда экскурсовод в Массандровском дворце подведет вас в покоях к высокому шкафу и, прищурив глаз, спросит "как вы думаете, что это?..", сделайте вид скучающего доки. Выдержите паузу, посмейтесь над догадками остальных экскурсантов и когда вам наскучит, зловещим голосом сообщите: "черный ход!". Ей-богу, экскурсоводы расстраиваются как малые дети, шутка которых не удалась. Только отойдите подальше, чтобы разочарование от неудавшейся шутки не настигло вас чем-нибудь тяжелым.

Если же вы не настолько жестоки и питаете тягу к курьезам с вашим участием, то сделайте так, как сделала это я...

Начнем с того, что на входе во дворец вам выдадут бахилы. Ходить вы теперь будете тихо-тихо, а выглядеть глупо-глупо, приблизительно так же, как стол в пинетках на паркете. Или как я, когда у меня в конце изложения этого рассказа выключили электричество. Только ходить вы будете недолго, потому как дворец, в общем-то, мал. У меня возникло именно такое ощущение и эмоций показалось мало. Поэтому по окончанию экскурсии я не пошла, как все нормальные люди, сдавать бахилы и в сад, а стала бродить дальше, где и началось самое интересное.



Сад, кстати говоря, действительно красивый и большой. Если вы садовод-любитель со стажем, то глаза будут алчно разбегаться от обилия штамбовых роз, зелени ландшафтного дизайна и разнообразия цветущей флоры. Если же вы к природе равнодушны, то позвольте спросить, что вы делаете в Крыму вообще и на экскурсии в частности? Жена из винного погреба вытянула? Ну-ну...



А пока вы изучаете сад, тем временем я брожу по темным коридорам и царским покоям, уверенная в том, что от жадных к зрелищам экскурсантов скрыли как минимум половину комнат дворца. На узких винтовых лестницах мне изредка встречается служебный персонал. Девушка смотрит удивленно, но не останавливает. Комнаты встречаются все реже, все больше глухие коридоры без дверей и окон, подсобные помещения, пыль и не по себе. И мне уже не до диковинок и покоев, я начинаю понимать, что заблудилась. Я просто ищу выход. Я тоскливо вспоминаю в полутьме Мкртчана и его бессмертное "лю-ю-ю-юди-и-и-и, ау-у-у-у!.. Ну кто так строит...". Дело близится к закрытию. Кстати да, смеркалось.



И тут я наконец-то вижу дверь - конечный этап всех моих чаяний. Забрезжил свет в конце туннеля - кто ж знал, что это поезд? Споткнувшись на пороге и чертыхаясь, я с грохотом вылетаю на свет божий. Пред удивленные и слегка протрезвевшие от неожиданности очи десятков туристов. Под сопровождение любимого вопроса экскурсовода, указывающего на меня и тот самый шкаф и по инерции еще заканчивающего фразу "Как вы думаете, что это?..".

С любопытством разглядывали друг друга. Почтили минутой молчания неудавшуюся шутку экскурсовода.

"Как вы там оказались?!!", - удивилась она, обретя дар речи. Мне показалось, на ее веку экскурсоводства нечасто вылетают из шкафа.

"А...", - отмахнулась я и побрела к выходу. Болела ушибленная коленка.

И правда - ну кто так строит?..

@музыка: Pink - Stupid girls

---

матерное, личное.

Блять. Набираешь пост, доводишь мысль до конца, ловишь творческий оргазм - и через долю секунды тупо смотришь в черный экран и охреневаешь тому, как удачно и быстро можно все похерить.

И Punto туда же:"запись за 19-03-07 отсутствует".



У пиздеца звук внезапно отключенного электричества - теперь я это точно знаю.



"Smile, mother fuck, smile..."

---

Инструкция по популярности.

"Некоторые ставят не копирайты, а копипасты*" © DDD

Хотите заполучить массу ПЧ, стать популярным автором, а также прослыть думающим и неординарным человеком? Это очень просто.



1. Заимейте себе ник, начинающийся с обилия восклицательных знаков. Вы гарантированно будете в начале всех списков, что привлечет к вам повышенное внимание и обеспечит дополнительное количество просмотров.



2. Озадачьте Яндекс поисковым запросом "цитаты классиков и великих людей". Найдите хороший словарь с цитатами, афоризмами и вообще умными вещами.



3. Возьмите любую понравившуюся вам мысль, постарайтесь понять о чем речь (необязательное условие), и выразите ее своими словами. Неважно, если будет коряво, главное, чтобы смысл сохранился.



4. Не забудьте не поставить значок копирайта. Мысль чужая, но слова-то ваши, в чем проблемы? В случае обвинения в плагиате можете ответить фразой "мне лестно, что я думаю как {имярек}". Если все-таки будут доставать, смело посылайте обидчика в пешее эротическое. Это, кстати, тоже добавит просмотров, особенно, если обиженный прийдет с группой поддержки.



5. Наслаждайтесь популярностью.





* копипаст - (от "copy-past", буквально: копировать-вставить) копирование чужих текстов и размещение их в своем блоге.

@музыка: Тотал - "Круто"

---

Риторическое

Нет, ну серьезно, эти елки когда-нибудь закончатся в этом году?..

@музыка: Тотал - "Просто жить"

---

Все в сад, я сама себе парикмахер. После той пол-литровой бутыли с самогоном ацетоном, который достали из-под полы в как-будто приличном салоне, я теряюсь в догадках, чем бы меня покрасили. Славтегосподи, руки не из жо из хорошего места, а там бы не сделали как я хочу.



А теперь, на шпильке и в длинном пальто, но в спортивных штанах и коротком халатике, мы идем выносит мусор. Вы не знаете, какой идиот строил дома без мусопровода? Так вот, в штанах и халате - это, я вам скажу, последний писк моды. Это не каждый сможет. Это круче хот-кутюра. Это убийственно, но на мне - лучше всех. А еще у нас мания величия, да. Нам сегодня можно.



Не знаю, как у кого, а у нас сегодня планы на водку пить и безобразия нарушать.

Приятного всем вечера тяпницы)

---

Забытые мечты.

Я все-таки уверена, что любой экспромт должен быть заранее и хорошо распланирован.



Возможно, поэтому я заранее продумываю способы встреч праздников и подарки дорогим мне людям.

Маме подарок был давно задуман, исходя из насущных нужд. И до сегодняшнего дня жило во мне убеждение, что сервизу - быть. Да, замужним женщинам дарят в основном посуду и технику, и сама женская сущность по мнению большинства отходит в браке на второй план. И сколько бы я не старалась избегать этой шаблонности с подругами, но с мамой не получалось: ей упорно желалось техники - из соображений "не переводи деньги".



То, что мама - женщина, понимаешь, но как-то абстрагировано. Особенно, когда она уже женщина далеко в возрасте. И пусть для тебя она будет всегда лучше и красивей всех, но хочется, чтобы она была такой для других. И красивой одежды, хорошей косметики, салонов-маникюров ей тоже хочется.

А еще наверняка ей хочется исполнения одной маленькой и забытой мечты.

А еще наверняка ей хочется исполнения одной маленькой и забытой мечты.



Пошла я за черничным киселём, а вернулась с "Chanel №5". Бывает. Не то чтобы я в восторге от этого аромата. Просто подумала о маме. Для ее поколения эти духи - мечта. Запах волшебства, мира, в котором все жещины прекрасны и нет бед... Самое грустное - у моей мамы никогда не было этих великих шанелей. Семьи учителей, как известно, живут весьма скромно. А если деньги и появляются, то рука не поднимается тратить их на что-то эфемерное, неуловимое, исчезающее, как дымка. Да и я туда же - дарю родителям какие-то практичные вещи: мобильники, тонометры, одежду, прочую бытовую основательную фигню. А тут вдруг подумалось: кто, если не я?.. В общем, я решила - к черту кисель. И застряла в "Арбат-престиже". Я перенюхала все возможные баночки и скляночки. Я крутилась возле каких-то новинок и того, что, по-моему мнению, подошло бы взрослой брюнетке. Но внутри тихий голос все равно упрямо твердил: "Chanel №5, Наташа, Chanel №5". Даже если ей и не понравится, эти духи должны у нее быть. Мечта должна стать явью и обосноваться на полочке перед зеркалом.

Девушка-консультант, посмотрев на мои метания, спросила: "Подарок ищете?". Я кивнула: "Маме". Она со всепонимающей улыбкой протянула мне "Chanel №5". Паренек-охранник, стоящий рядом, удовлетворенно кивнул. Мы знаем наших мам. И помним, как пахла их молодость.

(с) radulova



Я знаю, что она любит запах ландышей.

А еще я знаю ее.

И ее молодость тоже пахла пятой Шанелью.

---

Работникам госструктур посвящается.

Когда ввели пластиковые карточки работать стало не интересно. У коллектива резко сник стимул и пропал источник для острот. По сути, убрали развлечение под названием "вечер получки".



Раньше ведь как бывало? В определенный день месяца в учреждение просачивался слух: в вышестоящую инстанцию поступили деньги! Тут же начиналась суматоха: снарядить курьера за деньгами, соорудить доверенность, выдать курьеру пиздюлей наряд вне очереди за оставленный дома паспорт, найти машину, найти бензин для машины (что ни говори, а госучреждения - народ оччень бедный), заочно занять очередь, чтобы не получить последними и получить вообще. И вот наступает этот долгожданный момент, когда все извещены о том, что курьер послан и чуть ли не выходят провожать его на крыльцо. Работа стоит. Все в предвкушении. Распечаток о сумме получки нет, пессимисты изгаляются над оптимистами, а реалисты размышляют останется ли что-нибудь к понедельнику. Народ кучкуется в основном в курилке и в туалете и делится планами, кто что где видел и чего бы надо прикупить. Распространители всевозможных эйвонов, фаберликов, версачных брючек с Барабашки и прочих женских радостей аки стервятники реют на горизонте в ожидании часа расплаты.



А потом наступает час Х и по телефонам передается сакраментальное "деньги привезли!". К месту выдачи тянутся цепочки страждущих, в возбужденном гуле голосов из-за плеча соседа пытаются разыскать свою фамилию и цифры в ведомости. Очередь окружает стол начальства, и это самая приятная очередь, которая может быть. Хорош тот день, когда давали незапланированную премию. В оставшиеся часы все равно не работалось - но зато как весело не работалось! А когда давали меньше положенного, сетуя на нехватку средств в бюджете, иначе как "сдачей" получку не называли: "Ну что, деньги получил?" - "Деньги - нет, а сдачу дали". И уж тогда костерили всех - от начальства до правительства, отстаивая свой пост до конца рабочего дня в курилке. И в любом случае все равно не работали. А зачем? Ведь деньги-то уже получили.



Не обходилось и без казусов. Это когда у тебя, например, на завтра билет в южные города или еще какой праздник души, а тебя нет в ведомости. И отпускных у тебя тоже нет. И тебя, считай нет - а то, что ты вот, стоишь тут, тепленький и брызжущий слюной на бухгалтерию - это так, недоразумение.



Весело жилось. Эмоционально.



А сейчас что? Подошел к банкомату, карточку скормил, деньги забрал - и свободен. Одно развлечение, если банкомат не работает и карточку скушает или деньги не выдаст. А культурно-массовой программы нет.

---

"Не могу накрасить смайлы..."

Я плакалЪ

)

Все изверги

Участники или чебуреки

Антиподы

@коттеджи: изнутри

Техподдержка томных

E-mail хладокомбинату



Из "техподдержки томных":



Уже который день не могу накрасить смайлы...



Вот такой иссяк вопрос: через какой недобиток времени после эдикта ситара дневника я его облачу?



я расплетаю пряник только интоксикационным до определенного числа, а потом появляется человек-кавардак новый и я хочу ему тоже лязгнуть дайр, что мне для этого нужно сделать?



Благотворение: говорю абстрактно, никого не запоганивая.



Пытаюсь добавить новый интерес, а мне пишут, что ширмочка на фламандке и не убавляют



Правда, жаль, надоедает быстро.

---

Личная драма.

А 29-го в Харькове Сурганова. И я хочу.

Нет, не так. Я хочу капслоком. Сорок восьмым шрифтом. Жирным тегом. С топаньем ногами. С визгом до самозабвения.

Понимаете, люди, там - Сурганова. С оркестром. А я здесь. И без оркестра.

---

Из воспоминаний.

Право слово, этот мальчик столь забавен.


Стесняется своего роста и согнувшись входит в лифт. Так галантно пропускает меня вперед, что хочется говорить с ним о правилах этикета, но я прикусываю язык. Он говорит "четвертый", когда я уже жму его кнопку, и все четыре пролета тщетно пытается меня вспомнить. А мне так забавно его недоумение, что хочется опустить очи долу и скромничать: "Сереженька, ну, что же вы, совсем меня не помните?.." И наплести с три короба.
Но что вы, это не солидно. Ведь этот мальчик на две головы меня выше и без пяти минут чей-то жених. "Сергей Сергеич, как здоровьишко маменьки с папенькой? Передавайте им привет" - и книксен напоследок, чтобы парня взял столбняк. Я так люблю шалить, когда при мне конфузятся.



А он меня не помнит. Я для него великовозрастная дама, ведь юность столь категорична. Я старше его вполовину и этого достаточно, чтобы приблизиться к матронству. О, я помню, какими старыми кажутся люди после двадцати пяти, когда тебе всего шестнадцать. А мне забавно, я теперь по другую сторону баррикад. Сереженька, ну что же вы, стесняетесь?.. Постойте, не спешите. Хотите, расскажу вам, как светились лица ваших родителей, когда они вернулись из роддома и прогуливались во дворе с коляской? А через три года отец купил вам первый трехколесный велосипед. Помните - вашей радости не было предела, и вы дотемна смеялись и катались по двору? В шесть вы уже пытались подтягиваться с отцом на турникетах, а в девять ходили на тренировки и ездили на настоящем, взрослом велосипеде. Ваш отец был достойной парой матери - оба крепкие и высокие, но, похоже, вы обогнали даже их...

А в четырнадцать вы влюбились. Первая, красивая и трепетная любовь на ступеньках подъезда. Когда достаточно просто стоять, обнявшись, и не замечать сумерки, холод и прохожих. Расскажите теперь вы, что случилось с этой первой и волнительной?.. Да, вы правы, в шестнадцать на ступеньках уже так несолидно...



Вы никогда не задумывались, сколько может знать о вас случайный прохожий или почти не знакомый сосед в лифте?..

---

"Это все мое, родное..."(с)

Я не очень-то люблю вспоминать свое детство. Нет, не то, глубокое детство, когда домой только затемно, когда казаки-разбойники, прятки, горки и санки, большая компания друзей от 5-ти до 16-ти лет и большой двор - какой простор для творчества. Нет, я про то, что было лет в девять, когда седьмой этаж сменился на пятый, большая квартира - на однокомнатную, бескрайний двор - на пятак с горкой и песочницей без песка, а друзья - на раз-два и обчелся. Я про то, когда семьей стала лишь мама, а папа был по праздникам. Очень большим и редким праздникам.

Наверно, неизменным после переезда осталось лишь одно: лавочки и бабушки. Бабушки и лавочки. В общем, целое и неразрывное понятие.
С кухни был виден клен, еле достававший макушкой до уровня окон, с балкона - два каштана, а поутру под окнами проходили школьники в красных галстуках. Я завидовала. У меня никогда не было галстука. Я так и не успела стать пионером.
На лето к бабушке приезжала Ира. Для детства достаточно немного общего, и у нас оно нашлось. Мы сдружились, оказались одногодками и с тех пор ее характер не давал мне покоя. Маленький тиран в морском костюмчике, капризная и волевая. Помнится, нам никогда не удавалось поссориться.
Она жила с матерью и братом в небольшой однушке в другом районе, а летом оставалась у бабушки с дедом. По сути, все наше детство прошло неразрывно вместе.
По весне мы пробирались на тэц во дворах за чайными розами и в садики за охапками сирени. За сиренью можно было лишь в дождь, в грозовой майский ливень, когда сторож прятался в подсобке. Мы лазили на вишню за домом и могли часами сидеть над проспектом, подъедая кисло-черную ягоду. Мы сидели на маленьком раскидистом клене и пугали прохожих. Мы жарили "хворост" и чуть не спалили кухню. А "хворост" потом скормили обжоре-Ленке с четвертого этажа. Странно, но ей понравилось.

Иногда мы даже ночевали вместе, и это было весело и как-то очень тепло, если бы Ира не стягивала ночью на себя одеяло. Мы сообща дразнили нескладного парнишку-соседа, а он таскал за собой использованный презерватив, привязанный к палке веревкой и распугивал им ребятню. Мы рассматривали с балкона окна напротив и думали, что одинокий мужчина, живущий под самой крышей - гей. Собственно, я и сейчас не уверена в обратном. Ее бабушка пекла чудные пирожки, а дед был глуховат и не реагировал на просьбы, но всегда слышал бабкины бурчания в свой адрес из соседней комнаты.
Она всегда была рядом в самые тяжелые моменты. Всегда, когда была нужна.
С годами она так и не изменила своему характеру, оставшись волевой и решительной. Я вот только не знаю - счастлива ли она, а такое не спрашивают. Потому что чуют нутром, но словам не верят. Знаю только насколько она устала и вижу по ней, как выматывает маленький ребенок.
Ее дед угас на глазах и быстро умер. Бабушку разбил инсульт.

Маленький дворик вырос и разъехался. Дети, которых я помню ростом в два вершка, сейчас выше меня и совсем не узнают. Бабушек и дедков с лавочек похоронили одного за другим. Парнишка-сосед уже почтенный семьянин, чуть ли не первый из нас, и готовит ребенка к школе. Нашу вишню и раскидистый маленький клен давно спилили.

Единственное, что осталось почти неизменным - вид из окна. Клен из кухни, давно обогнавший мой пятый этаж, и два возмужавших каштана - с балкона. Вид из окна, который я не вижу, потому что и меня там нет. Взгляд не наружу, а в себя. Дом с пустыми глазницами: его глазами была и до сих пор остаюсь я.

---

Иструкция по выживанию с мужчиной. Руководство опытного пользователя #1.

Иногда мужчины засыпают.
Вот только еще он слушал ваш вдохновенный рассказ, поддакивал и вполне осмысленно кивал головой, и вдруг вы понимаете, что где-то недоглядели.
Чаще всего мужчины спят в заранее отведенным им местах и в условленное время, но иногда, по мере усталости, могут заснуть где придется, стоит только потерять бдительность. Если мужчина спит тихо - проверьте, не завели ли вы старую песнь о новой шубке из мексиканского тушкана, модном теплом курорте или небе в алмазах. Если он имеет неосторожность похрапывать и поскуливать - ну зачем же было на ночь глядя говорить о поездке к теще...



Разбудить внезапно заснувшего мужчину совсем не так легко, как может показаться вначале. Фраза 'вставай, дорогой, нам нужно ложиться спать' для него столь же абсурдна, как и 'проснитесь, больной, вам пора пить снотворное'. Ласковые поглаживания и нежные увещевания приводят к умилительному выражению лица и блаженной улыбке. И - к еще более сладкому сну. Стаскивание за правую пятку (осторожно: носки!) ничего не даст в силу неравенства весовых категорий. Щекотку рекомендуется применять с осторожностью: требуется достаточно быстрая реакция для уворачивания от брыкающихся конечностей. Крики "банзай!" и "муж вернулся!!" в самое ухо годятся только если вы живете не выше третьего этажа, но тоже малопригодны.

В общем, по мере прогрессирования реакции 'ноль на массу' рекомендуется поливать только теплой водой, при пожаре выносить первым.



Промаявшись так с полчаса вы наконец-то поймете, что мужчину разбудить невозможно. Во всяком случае - пока он сам этого не захочет. Более того, насильно разбуженый мужчина крайне неудобен в обращении и все время норовит уснуть.

Можно было бы смириться и бросить плясать с бубном, бить в барабаны, увещевать пряником и грозить отлучением. Но. Мужчины стабильно засыпают в одежде и поперек дивана. Это аксиома. Место для вас в этом сонном царстве не предусмотрено, только если вы не были прочно зафиксированы в объятиях самим мужчиной за пять минут до сна.



Если же вы все-таки терпеливо дочитали до этого места и жаждете ответа к "что делать?!", то просто… запаситесь терпением. Посмотрите телевизор. Почитайте френдленту. Попытайтесь пристроиться рядом. Ведь когда-нибудь же он проснется?)

---

Пост_праздничное.

Всю десятичасовую тряску в автобусе организм не имел совести и только жалобно поскуливал "дива-аа-анчиик...". А только добрался до диванчика - так бессовестный, нет бы спасибо сказать, так он разлегся и высшую степень радости выразил таким же протяжным "бля-яя-ять, хорошо-то как!". Ремня на него нет.



Я вам обо всем понемножку, потому как много оно вам и не надо.



Комната похожа на маленький филиал цветочной оранжереи и все одуряеще прекрасно пахнет - это раз. Благодаря любимому сбылась мечта идиота и я стала обладателем цифровой фотокамеры с возможностью макросъемки - это два.

Волшебные слова "спасибо" и "пожалуйста", которым нас учили в детстве, оставьте в этом детстве - в наше время работает лишь "я вас отблагодарю". Вклеила новую фотографию в паспорт за пять минут вместо недели и успешно пересекла таможню. Это три.



Ну, а в том, что День Рождения прошел замечательно, никто, наверно, и не сомневался? Спасибо вам всем за поздравления - их было очень приятно получать. Спасибо любимому мужчине и маме, которые сделали этот день праздником. Все было так замечательно, жаль, что так быстро прошло. Эй, там, в небесной канцелярии! Крикните "бис!" - я с удовольствием повторю.

---

25

Я хотела отпpаздновать этот день в своем pодном гоpоде, с близкими людьми и с этими - куда же без ниx - пушистыми любимцами. Тpи часа назад это желание исполнилось. Вы будете смеяться, но последние полтоpа часа я pазбиpала елку и выковыpивала из ковpолина сухие колючки. Чеpез тpи часа мне исполнится 25, и меня все еще пугает эта цифpа. Спасибо вам за поздpавления, мне действительно пpиятно. В общем, вы поняли: пожелания и подаpки пpинимаются ниже) А ноут, остpов и губозакаточная машинка остаются в силе))

перекодировано из транслита

---

Ни разу не романтичное.

Благополучно преодолев зимний авитаминоз и стадию "люди, я вас всех ненавижу", организм устремился навстречу весне и радостно возжелал кружевных стрингов и коротких юбок.

---

Предпраздничное.

Что такое для большинства людей 7-е марта?



Чудный день, когда женщине напоминают о том, что она женщина. День пьянок на работе, коллективных поздравлений, раскрасневшихся женских лиц и блестящих глаз, внезапно галантных и красноречивых мужчин в помаде, тощих веточек мимозы и гордых тюльпанов (порой - в единственном числе, ведь в большинстве коллективов женщин в несколько раз больше, чем мужчин). Тосты, шампанское, "ачтоужевсёвыпили?!.", "пошли дурака за бутылкой..." - и все в таком бравом духе.

Для женской части это еще день предпраздничных хлопот, оливье - курица - салатики, мытье полов, уборка, грязные следы от протектора 45-го размера по вымытым полам, снова уборка, - то есть обычная жизнь среднестатистической семьи.

Мне повезло в этот день родиться...

Мне повезло в этот день родиться.



Вообще-то я должна была родиться через неделю. А если смотреть еще более глобально, то маме было 38 лет, а в таком возрасте рожать советская медицина уже как-то не рекомендовала. Да мама и не собиралась. Ходила в свой отдел НИИ, покупала по утрам по два заварных пирожных, по дороге их съедала, потихоньку поправлялась и отшучивалась от сотрудниц в плане набора веса. И только на четвертом месяце этого беспредела узнала о беременности. В результате дите родилось пухлым, и я маме лет до четырнадцати, пока не рассосалось, припоминала те пирожные.



По-видимому устав сидеть на одном месте, я и вознамерилась родиться пораньше. Так как отец был на ночном дежурстве, бабушка потеряла бдительность и уехала, а такой подлости от меня никто не ожидал, маме пришлось все решать самой. Была она женщина хладнокровная, собрала вещи, вызвала такси и уехала. А в роддоме в ту ночь дежурила смена, состоявшая из одной нянечки старого закала (ну, вы об этом, наверно, наслышаны: "не ори, не ты одна рожаешь!") и одного врача-практиканта. Из дружественного государства. Так вот представьте мое удивление: ты рождаешься, а там - негр! На дворе - начало восьмидесятых. Диковинка. Экзотика. Первый увиденный живой человек, так сказать.

Наверно, именно с тех пор я к неграм политкорректна.



Если в детстве дни рождения проходили замечательно, то в сознательном возрасте я затерялась в толпе. Все удивлялись, как меня так угораздило, на работе в этот день поздравляли не одну меня, а весь серпентарий, и что самое обидное - Восьмое марта, этот чудный весенний женский день становился продолжением банкета и похмельем в одном лице. Утешить могло только то, что другая сотрудница отчебучила круче: она родилась 8-го и была вынуждена всю жизнь стоически переносить один подарок и букет вместо двух. Очень выгодная женщина.



Долгое время у меня была мечта. Я хотела родиться летом и отмечать День рождения на море. Вся полнота жизни представлялась мне именно там - в узких улочках Гурзуфа, среди цветущих клумб Судака, в отражении вечерних огней Ялты и в бризе на палубе прогулочного катера. Я видела себя в легком платье и под теплым солнцем, с босоножками в руке и по щиколотку в воде, с сочным арбузом и спело-черной черешней, в горах и у моря, а в общем неважно, это была мечта. Потом мне подарили губозакаточную машинку.



Странно, но с возрастом человеку (читай: женщине) в этот день все меньше надо. Нужны родные лица рядом, теплые и искренние поздравления, денек солнечный ноут, остров, вертолет. Все меньше нужно переподвывертов. Так, по мелочам: шампанское в постель (скажут спасибо, если будет в бокале, а не таки в постели), покормить с рук вкусненьким, икорка к свежесваренному мужчиной кофе...

Что, много прошу? Нет, это губозакаточная машинка по размеру не подошла. А пиво с рыбой в постель не комильфо.





И вместо эпилога - моему мужчине.



Мужчина! Я тебя люблю.



За то, что ты такой замечательный. И за то, что не даришь мне губозакаточных машинок. За то, что ты - мой мужчина, а не какой-то мымры: ей-богу, мне было бы жалко и я обзавидовалась бы до колик. За то, что умеешь создавать праздник и повод тебе для этого не нужен. За то, что ты есть.

---

В принципе, что бы ты ни писал, как бы ты ни писал и о чем бы ты ни писал - всегда найдется уебок, который будет тыкать пальцем в монитор и ржать с тебя, пуская слюни.

---

Блин, мужчины, какими же вы можете быть галантными и обходительными, когда хотите познакомиться, и какое непробиваемое выражение лица одеваете, когда стоишь над вами в транспорте в своем несчастном 37-м и свежеприобретенными мозолями.

---

Милые сердцу приятности.

Знаете, чем думает на что надеется девушка, примеряя сапоги на размер меньше своего? Конечно же знаете: "А вдруг случится чудо и они подойдут?" Сапоги же в это время, злорадно похихикивая в каблук, крутят фиги и удивляются такой несвойственной возрасту наивности. Посмеиваются над истертыми собратьями, показывают язык голубеньким носочкам, впопыхах свернутым из-за примерки. И думают они самую банальную вещь: "А вот фиг тебе - не влезешь! Ходи, ходи, донашивай свои чуньки, куда на наш статный 37-й позарилась? Заносишь, дождем намочишь - и что от нашей красоты останется? Лучше мы тут, в тепле да сухости...". А старые сапоги, столь милые сердцу новыми, и убитые за пару месяцев (да-да, я совсем не дружу с обувью), дуются в углу и мрачнеют на глазах. У них незавидное будущее - им рассказала об этом в кладовке пара изношенных туфель. В лучшем случае их оденут еще пару раз для полей и бездорожья, а иначе лежать им "на всякий пожарный" и пылиться в углу. И когда новая пара кряхнет и чудо все-таки случится, развеется их последняя надежда. А у девушки появится новая пара чудесных сапожек - о чудо, 37-го размера! - и каблучки отстучат дробь по весеннему асфальту, вот только растает снег.

---

Странное дело: как в жизни не обходи стороной моральных уродов, на дневниках они буквально притянут внимание. Лежат себе смирно и позволяют рассмотреть себя со стороны, изнутри, да еще и в своей навозной куче. А человек ведь, такое дело, тварь любопытная, ему интересно все, что не так устроено: в кунцкамеры походить, на двухголовых олигофренов посмотреть, фильмы, книги о маньяках, личности асоциальные и девиантные, и прочие, и прочая.

Все пыталась понять: какие сдвиги в сознании, какие мутации в генах приводят к уродству нутра? А однажды среди экспонатов кунцкамеры попалась мне на глаза заспиртованая в банке мозговая грыжа: голова отдельно, мозг отдельно, наростом сверху. И все как-то понятно стало. Грыжа. Мозговая грыжа.

В общем-то, читать, смотреть, любопытствовать можно если умеешь абстрагироваться. А иначе, можно подумать, говна наешься и будет сладко.