Под впечатлением.

Как умудряется эта миниатюрная хулиганистая женщина вмещать в себя столь сильный, красивый голос и остро выражать необъятную грусть? Такая сильная энергетика - я помню это по концерту. Сегодня смотрела в записи и еще раз поняла, какая это редкость - не только родиться талантливым, но и найти свое призвание и место.



Жаль одно: когда спрашиваешь в музыкальных магазинах, не каждый понимает, о ком ты. "Какой жанр?" - спрашивает меня девушка в салоне. Что ей сказать? "Vip-Punk-Decadenсe" - так, как позиционирует себя группа? У них и стойки такой нет. "Будете знать на будущее, Сурганова - это легкий рок" - сказала девушка, когда нашла диск. Спасибо, я действительно рада, что не поставили рядом с попсой. Сдержалась, не покрутила пальцем у виска.



Бонусом на DVD идет новый клип - "Белая песня" (не путайте только с "Белыми людьми"). Если получится, на днях добавлю его сюда.



Единственный человек из всех известных людей, с которым бы я хотела иметь знакомство и пообщаться.

---

***

Французский и гитара остались в нереализованных мечтах. "Теперь только балет и керамика". Английский и игру на фортепьяно я благополучно забываю год от года все больше. За шесть лет прошлой жизни ушло в одно место столько времени, сколько хватило бы даже на контрабас и Ницше.

Люди, не женитесь рано. Ну хотя бы до двадцати.

---

Расставаться - это просто(./?)

1998-2006

Расставаться - это просто.

Достаточно выключить свет и не открывать на звонок. Не вздрагивать от криков "я знаю, ты дома!" и не смотреть соседям в глаза. Самый легкий путь - это путь наименьшего сопротивления, а объяснить "почему?" слишком сложно. Легче исчезнуть без слов и не стать меркантильной сукой, чем травмировать неокрепшую психику.



Расставаться так просто.

Без истерик и слез, выяснения отношений и кто кому должен. Сесть в такси и улыбнуться на "до скорого!". Запомнить, что мужчины врут, и вычеркнуть от номера до воспоминаний. Просто понять, что мужчине нужен секс и подруги, а тебе не нужен этот мужчина. И не мстить за себя, насмешливо сгибая мизинец на вопросы подруг. Расстаться - это уйти по-английски, кто-то должен уметь это делать красиво.



Расставаться очень просто.

Это когда говорят "я вернусь" и почти не ждешь, потому что знаешь. Это когда никто никому ничего не должен, но очень хочется верить. Это когда углем "я вернусь", но через день его смоет дождем. И никто ни к кому не вернется, потому как незачем. А расстаться - это проще, чем ждать.



Ведь расставаться так просто.

Просто нельзя вспоминать и перечитывать. Научиться обходить стороной любимые места и избегать общих знакомых. Не звонить, как напьешься. И не слать смс. Снять нимб, за которым не видно ни пса, и выдержать токсикоз от собственной глупости. И когда перестанет тошнить, нужно расстаться. С собственной шелухой прошлого бреда.



Расставаться так просто.

Не злиться на глупые обвинения. Не верить, что все изменится. Собрать вещи, не опускаясь до деления ложек и книг. Пожелать счастья. Вспомнить, что умела не смотреть соседям в глаза. И пойти своей дорогой, не бередя.



Либо ты, либо тебя. Первым уходит тот, кто умеет не оборачиваться назад.



Расставаться навсегда - это просто. Все просто, когда ничего не чувствуешь.

Сложно - это стоять на перроне и на обратный ход отсчитывать секунды. Сложно - это сделать шаг и уехать. Сложно - это когда по живому.



Расставаться навсегда - это просто, когда не любишь.

Когда любишь - сложно расстаться и на день.

---

"Заряд бодрого настроения подарит вам..."

"...три месяца Галина пролежала в больнице после удаления аппендицита. Еще год пыталась восстановить здоровье. Поговорим в конце этого часа что выгодней: лечение или участок метр на два в тихом районе?

... больше года жительница спального района ведет войну с предпринимателем, пытающимся застроить площадку во дворе ее дома. Суд обещал вынести решение уже сегодня. Смотрите после рекламы подробности о пяти покушениях на незадачливую гражданку. Ставки принимаются до обеда, венки и соболезнования - после полудня. Требуется духовой оркестр.

... у годовалого ребенка врачи обнаружили плоскостопие, во время операции вклололи убойную дозу наркоза. Смотрите после новостей: диагноз - не приговор, врачи вам это докажут. По вопросам приобретения участков с видом на березу звоните по телефонам бегущей строки.



Напоминаем: вы смотрите "Доброе утро"... "





Чья дочь Цискаридзе? Сисек ноль, голос гундосый, сама страшненькая - а поди ж ты, у Майерса интервью на инглиш брала, глазки строила, футболку Третьяка просила.

---

Везем маме пасхальные куличи. Я представляю, как офигеют на таможне. Наверно, как те соседи, которые видели нас в марте с елкой.

---

Родительская любовь.

Взяла у [Клерик].

Я не скажу, что со всем согласна, но это для памяти. Чтобы прочесть через десяток лет и задуматься над собственным поведением.



Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.



Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.



Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.

Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.



Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.



Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.



Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети - это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.



В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант - беспризорника, Сид Сойер - Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.



Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.



Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".



В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

© Денис Горелов.

---

Всякое разное.

Я стала такой пугливой, шописдец что просто ужас.
Вообще я дверцу холодильника с ноги не закрываю. Ну, хорошо, в исключительных случаях закрываю, - когда руки заняты (ага, каждый раз заняты). Но даже тогда ласково, нежно и любя. Так вот закрываю я ее, а тут - грохот. Мне хоть на голову ранее ничего и не падало, но из предосторожности я подпрыгнула и голову таки втянула. Когда любопытство все же победило, и я из позы страуса вышла в жизнь, ровно на темечко приземлилась кастрюля. Ладно, не кастрюля, а кастрюлино недоразумение, и вообще пластиковое. А если бы там стоял горшок? Пусть я бы и выжила, - но с какой моральной травмой на всю голову. Теперь буду сразу отпрыгивать - кто его знает, чем в следующий раз долбанет, если там гусятница.

Но вообще я хотела вам рассказать другое, но оно короткое и несолидно. Потому это был довесок заранее, как в годы ссср в гастрономе к колбасе. Только если вы впечатлительны и собираетесь кушать - ей-богу, прочтите потом.

В магазине долго окликала продавщицу. Из-за ряда футболок вышла девушка, ковыряясь в ухе. Стало как-то совестно отвлекать от такого сложного занятия и спрашивать про банальнейшие носки. У нее, может быть, важный мыслительный процесс по вопросам пробуждения ктулху, темы сисек и судьбы димы билана, а тут я - с какими-то носками. Не дай бог, жж или дневники лишились бы из-за меня еще одного глобального поста на тему "встало, умылось, подрочило"; Девушка обдумала вопрос, скрипя роялем в мозгах, внимательно рассмотрела содержимое уха, повернув палец на свет, лениво ответила "нет"; и скрылась в дебрях футболок. Хорошо хоть мне не предложила присоединиться к созерцанию.
Люди, я скоро начну вас любить, без вас было бы скучно.

---

Про комфорт, автобусы и чесночную колбасу.

Cегодня я поведаю вам, как научиться с комфортом путешествовать в автобусах дальнего следования. Поэтому возьмите попкорн и займите места в первом ряду, дабы не мешать тем, кто пока досыпает на последних.



Автобусы бывают разные. Фу, какая банальность. Но бывают они комфортные европейские, а бывают выкидыши советского или корейского автопроизводства. Солидные автоперевозчики, вроде российской компании "Ной" и украинской "Автолюкс", отличаются заботой о пассажирах, вследствие чего автобусы перегоняют из-за границы качественные - с кондиционерами, телеэкранами и раздвижными сидениями. У "Автолюкса" также в комплект экипажа входит одна стюардесса противозачаточной внешности, которая предложит вам пиво, чипсы и прочие радости жизни. Можете смело купить бутерброд: вы застрахованы.



Если же автобус страшненький и корявенький, из всех щелей дует и скрипит, а билет вам достался на поломанное сиденье (как вариант - железный/деревянный ящик, покрытый тряпочкой) - постарайтесь не расстраиваться, но вас кинули на все ваши уплаченные деньги. Попробуйте откинуть спинку сиденья, не угодив по лбу соседу сзади, а также вовремя увернитесь от летящей на вас спинки впереди. Увернулись? Поздравляю, теперь она удобно устроилась у вас между ног на долгие часы поездки. Кстати, у ящика, покрытого тряпочкой, спинки вообще нет.



Водители у подобных автобусов под стать этим выкидышам и не брезгуют подобрать «халтурку» по аналогии с задорновским «кое-кто из пассажиров летел стоя, словно ехал в трамвае». Уже через полчаса пути над вами будут возвышаться пузо и прочие части тела стоящих пассажиров. Так как это будут люди из пригорода, то мешки, бидоны и сумки займут все свободное пространство. А так как ехать далеко, то они облокотятся на ваше плечо и начнут грызть семечки или орешки. Будьте осторожны: они считают себя такими же законными пассажирами, как вы, и обладают преимуществом ругаться с вами сверху вниз и в ухо.



Отсюда следует правило: прежде чем купить билет, узнайте побольше об автобусе и компании, которой он принадлежит.



Лучше всего путешествовать в европейском автобусе, прибывающем в ваш город транзитом. Потому как на него билеты дают без указания конкретных мест и можно выбрать для души. Если уложиться в период с сентября по май - пока курортно-дачный сезон не начался вновь - то удобства будут напрямую зависеть от вашей проворности. Главное, отказаться от предрассудков, что на последних местах, которые по пять в ряд, укачивает, трясет и воняет. В фирменных автобусах это самый удобный ряд, и если автобус полупустой, вы можете занять все пять, снять обувь и даже поспать. Особенно если в дороге вас застанет ночь.



Немного о том, как занимать места в транзитных автобусах.

Лучше приехать на вокзал заранее, а не так, как вы привыкли, и, дождавшись автобуса, стать у двери первым. Войдя, сразу же нацелиться на кошерные места и сесть посередине. Если на них вы заметили чей-то пакет или газетку, а ваш вес превышает сто двадцать килограмм – смело переложите чужое имущество и скажите, что так и было. Если на них обнаружена милая девушка, которая отбрыкивается от перекладываний, - не смейте трогать руками и вообще положите, где взяли: это, скорее всего, я.



Если же спальные места заняты, то выберите недалеко от телевизора, только не прямо под ним – это места для тех, кто оглох в прошлый раз, а вы еще успеете.

Только не вздумайте ковырять в носу, когда сядете у окна! Может, впереди вас и сидят лишь затылки, - а вот вид из окна на вас негламурный.



Теперь, когда вы наконец-то уселись, можно вытянуть чесночную колбасу и поприветствовать запахом соседей по несчастью. Аттракцион с жареной куриной ногой, которую заботливо всунула мама со словами «а что такого?», лучше отложить на поздний срок, когда соберется больше зрителей.





Запомните другое правило: вас могут потерять в дороге. Запросто. На моей памяти когда-то потеряли даже водителя. Поэтому внимательно слушайте объявления о продолжительности стоянки в городах. Чаще всего, когда говорят «пять минут», подразумевают десять. Но иногда это все-таки пять. Фирменные автобусы перед отправлением пассажиров пересчитывают. «Халявщики» живут по принципу «баба с воза – кобыле легче».



Остановки тоже бывают не столь частыми, как хотелось бы. У некоторых перевозчиков это раз в час-два. У «Ноя», например, раз в три часа. Если уж очень хочется выпить пива в дороге, то купите себе памперс – внеплановые остановки не положены. По этой же причине не стоит проводить опыты над своим желудком и покупать пиццу, бутерброды и беляши неизвестного происхождения на полустанках. Вы заметили, что в округе практически не бывает бездомных собак? Лучше вообще не покупать то, что герметично не упаковано производителем. Про «посмотреть на срок годности» напоминать излишне.



Возможно, я вас удивлю, но мягкие игрушки, сувениры, вазы и прочую радость, продающуюся на стихийных рынках возле остановок автобуса, вы с успехом найдете на рынке своего города или по месту прибытия. Только раз в 5 дешевле. Ото вам нужно в квартире постоянное напоминание о том, как вас, мягко говоря, лоханули?



Все вышесказанное рассчитано на то, что вы адекватный человек со здоровым чувством юмора, слушали в детстве маму, ели кашу и выросли умным.

Если же вы из тех уродов, что не дают покоя другим, и сев в автобус, часами трындят по телефону, то возьмите мыло с веревкой и пойдите утопитесь – жизни от вас никакой.



Приятной вам поездки.

@темы: Дорога

---

Вербер, "Империя ангелов"

Вот не стоило Верберу в "Империи ангелов" вводить линию российского героя. Хотя бы потому, что в познаниях России он недалеко ушел от убеждений, что все тут ходят в валенках и медведи по улицам бегают.



Но книга познавательна. В том плане, что из нее вы узнаете, что в детских домах России кусочек торта на сале и сахарине дают детям по случаю дня рождения президента. А также о том, что есть российские имена Станислас и Александер, и фамилия Дюкусков. После этого вас, наверно, уже не удивит, что в бои в Чечне идут с наушниками и "Ночью на Лысой горе" Мусоргского в плейере.



По аннотации Вербер - самый читаемый писатель по Франции. Подозреваю, что в ней в данное время кризис и кроме агитлистовок Николя Саркози просто стало нечего читать.

Жанр - "соединение элементов научной фантастики, приключенческого романа и философского эссе", не говоря о том, что "в его книгах много пророческого".

Не жалею, что прочла, но ожиданий не оправдало.

Для заинтересовавшихся - отрывок.

"Кошка Шредингера. Некоторые события происходят только потому, что за ними наблюдают. Если бы не было никого, кто их видел, они бы не существовали. Таков смысл опыта, который носит название "кошка Шредингера".

Кошку помещают в герметичный непрозрачный ящик. К нему подсоединяют аппарат, который может произвольно давать электрические разряды разной силы, порой достаточно мощные, чтобы убить животное. Включим его, затем выключим. Какой силы был разряд? Жива ли еще кошка?

Для классического физика единственный способ узнать это - открыть ящик и посмотреть. Для квантового физика приемлемо считать, что кошка на пятдесять процентов мертва и на пятдесят процентов жива. Раз ящик закрыт, значит, в нем находится половина живой кошки.

Но кроме этого рассуждения о квантовой физике есть существо, которое знает, жива кошка или мертва, не открывая ящик: это сама кошка."

---

"Какой чудесный день, какой чудесный пень"

Я провожала любимого мужчину и долго-нежно махала белым платочком скрывающемуся на горизонте автобусу. А когда наконец засунула руки в карман, то передо мной разверглись небеса и оттуда, вопреки всем ожиданиям, высунулась полная жопа. Я бы даже сказала - полнейшая. Потому как ни денег, ни ключей от квартиры, где деньги лежат в это прекрасное семичасовое утро в карманах не оказалось. Конечно, как бы им туда попасть, если последние дни я ходила в куртке, а с утра была в пальто по причине того, что весна нас не жалует и вообще холодно. Минут пять я осмысливала ситуацию. Взламывать двери не хотелось, а уныло бродить по городу без еды, интернета и недочитанного Вербера хотелось еще меньше. Через десять мне стало еще грустнее, потому как любимый поинтересовался наличием моего присутствия в родных пенатах.



- Я дура я в жопе я без ключей, - жалобно сказала я.

Такого подвоха от меня не ожидали.

- Что делать будем?

За что еще люблю мужчину - что он всегда рассудителен, в отличие от мамы, которая бы рассказала обо всех моих умственных способностях и причитала еще полчаса.



В итоге ключ был оставлен на попутном автовокзале, оставалось только его забрать. И поменять деньги, так как ворота банков встречали меня жаркими объятиями - и посылали в не менее жаркие страны, отказываясь работать раньше 9-ти.



Это утро явно не хотело становиться моим днем. В автобус я все-таки села. Но он шел на ж/д вокзал вместо авто и на въезде в город я вышла, чтобы пересесть в маршрутку. Маршрутка - вы только не смейтесь - таки привезла меня на железнодорожный. А откуда я знала, если была в этом городе всего раз, а на табличке написано простым русским языком: "ж/д - авто"?



В общем, ключ я забрала, но обратно уехать было еще сложней. Приехав заново на ж/д вокзал, я поцеловала зад отъезжающего автобуса. На въезде в город, куда я переместилась, потому как хоть и не природная, но блондинка, я уже стояла с одним только вопросом: "Мама, кто двадцать пять лет тому назад помешал тебе сделать аборт?"



Небеса разверглись вновь и жопа спряталась. Меня и троих страждущих под хрипы Бутырки довез таксист.

"Какое-то офигительно долгое утро!" - подумала я, включая в полдень компьютер. Было ощущение, будто уже глубокий вечер.



Просто классический случай того, как за дурной головой нет никому покоя.

---

Девочки любят пообижаться.

Девочки любят пообижаться по пустякам. Но ни одна взрослая девочка вам в этом не признается в лицо. Девочек хлебом не корми, только дай под настроение обидеться. И все бы было хорошо, если было бы так просто. Что может быть проще, чем выказать обиду, получить ответ "ты моя глупенькая..." и успокоиться. Но это слишком легкий путь. Ведь если часто высказываться, то легко отхватить в награду звание зануды. А если сразу не сказать, то можно очень быстро сообразить второй и дальше повод для обид. Тем более что человек, который не знает, за что на него обижаются, может взять на себя все мыслимые и немыслимые грехи. Конечно, кроме основной причины обиды, на самом деле надуманной и нестоящей гроша.

В общем, девочки умеют обижаться со вкусом.



В понятии мужчины все просто: не дуйся, а сразу скажи, что не так. В конце концов, он не умеет читать мысли. Но что сказать, если мужчина всегда за ужином говорил "как вкусно", а тут увлекся передачей? Или вдруг не заметил новой помады - ну и что, что их в косметичке штук двадцать? "Ты меня больше не любишь"?.. Каким образом в сознании мужчины свяжется ужин или помада с любовью, если в этом нет логики? Нет, девочка будет молчать, думать и накручивать себя, чтобы среди ночи растолкать безмятежно посапывающего мужчину умо(?)заключением "я тебе больше не нужна!". Холодный душ и шоковая терапия померкли перед этим хуком слева.



Конечно, это все слишком утрированно. Но на самом деле девочки обижаются не по пустякам. Они обижаются на невнимание. А невнимание в нашем сознании - это уже не пустяк.



Нет ничего некрасивее, чем затянувшая обида. По любому поводу - от пустяка до серьезного. Она портит настроение, отношения и служит не лучшим фоном для общения. Не говоря уже о том, что всегда подсознательно чувствуется. И либо нужно сказать о ней, либо остыть, чем изображать на лице скорбь и кислое выражение. А правильность решения определяется выбором между двух слов: могу и надо. Не можешь сказать, но надо - не усложняй, наберись решимости и поговори. Можешь сказать, но не надо - расслабься, не порти имеющееся. Только постарайся не припомнить спустя годы.



На самом деле и взрослые девочки, и взрослые мальчики обижаются одинаково. Только кто-то из них умеет глубже прятать и меньше говорить.

---

Читаешь, читаешь - всем хреново. И складывается впечатление, что "хреново" - это не плохо, а уже норма.

Остается и мне сказать "я неудачнег" и пойти убицца об стену.

*

А вот фиг.

---

Если убеждать всех, что не ешь и не куришь над клавиатурой, то не стоит забывать хоть изредка вытряхивать из нее крошки и пепел.

---

К вопросу о свободе слова в Сети.

История вопроса

Как преследовали за высказывания в интернете.

источник



30 июня 2004 года петербуржец Александр Втулкин разместил на форуме сайта fontanka.ru "смертный приговор" губернатору Валентине Матвиенко. 10 февраля 2006 года по статье "Угроза убийством" он приговорен к полутора годам.



4 ноября 2004 года самарский программист Сергей Улитин создал сайт, сообщавший об аварии на Балаковской АЭС. В Балакове и соседних районах началась паника. Прокуратура Саратовской области обвинила его в "заведомо ложном сообщении об акте терроризма". 29 апреля 2005 года суд прекратил дело за деятельным раскаянием господина Улитина.



С января 2005 года, по данным прокуратуры, житель Новосибирска Тарас Зеленяк на украинском сайте proua.com выступал с идеей "дать кацапам пинка под зад и переселить на Новую Землю". С сентября 2006 года дело по обвинению Тараса Зеленяка в "возбуждении национальной, расовой и религиозной вражды" слушается в суде.



В феврале 2006 года пользователь сайта алтайского информагентства "Банкфакс" Игорь Шкарпет разместил на его форуме цитаты из аргентинской газеты Clarin с ругательствами в адрес мусульман. Прокуратура открыла дело по статье "Возбуждение национальной, расовой или религиозной вражды", Росохранкультура потребовала закрыть агентство. В июне суд отказал в иске Росохранкультуре, а в июле прекратил дело господина Шкарпета за отсутствием состава преступления.



В феврале 2006 года УВД города Коврова по заявлению владимирского губернатора Николая Виноградова возбудило дело по статье "Оскорбление представителя власти" против обозревателя газеты "Владимирский край" Дмитрия Ташлыкова. На форуме kovrov.ru он заподозрил губернатора в подготовке убийства мэра Коврова Ирины Табацковой. С 30 января 2007 года дело слушается в суде.



18 мая 2006 года в ивановской интернет-газете "Курсив" вышла заметка ее главреда Владимира Рахманькова "Путин как фаллический символ России". Прокуратура возбудила дело по статье "Оскорбление представителя власти". 23 октября мировой суд оштрафовал редактора на 20 тыс. руб.

---

Дело Савы Терентьева.

Обвиняемый в разжигании социальной розни против милиции Савва Терентьев отныне невыездной.



"09.04.2007г. следователь прокуратуры Сыктывкара Светлана Липина взяла подписку о невыезде с Саввы Терентьева, которому вменяется совершение преступления, предусмотренного статьей 282 Уголовного кодекса РФ «Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства». Напомним, что г-на Терентьева привлекают за то, что он оставил нелестный комментарий о работе милиции в блоге одного из местных журналистов. Первоначально Савва Терентьев сообщал БНКоми, что запись он оставлял в блоге правозащитника Игоря Сажина. Однако оказалось, что за давностью времени юзер Терентьев подзабыл, что злополучной записью он отметился в блоге сыктывкаца Бориса Суранова. Существа дела, впрочем, это нисколько не меняет.



Сообщение было размещено 14 февраля, когда сотрудники отдела «К» МВД РК нашли пиратские программы в редакции интинской газеты «Искра». Так что по сути дела г-н Терентьев комментировал г-на Сажина. Игорь Сажин, напомним, сообщал читателям своего интернет-дневника о действиях сотрудников отдела «К». 15 февраля, заглянув в блог Бориса Суранова, Савва Терентьев по ссылке перешел на блог Игоря Сажина.



Впечатлившись прочитанным и вспомнив свой опыт общения с правоохранительными органами, г-н Терентьев оставил запись примерно следующего содержания: «Менты и гопота одно и тоже. Было бы неплохо, если бы неверных ментов периодически сжигали на Стефановской площади». Посмеявшись над оставленным в своем блоге комментарием, Борис Суранов откомментировал Савву Терентьева: «Прямо масленица какая-то».



Сотрудники милиции, между тем, смешным этот пост не посчитали. 16 марта в квартире, где проживает Савва Терентьев, был проведен обыск, в результате которого сотрудники отдела «К» и прокуратуры изъяли системный блок и дискеты. В тот же день г-ну Терентьеву сообщили, что своей «выходкой» он разжег социальную рознь.



09.04.07г. Савву Терентьева вызвали в прокуратуру Сыктывкара к следователю по особо важным делам Светлане Липиной. Г-н Терентьев явился на допрос в сопровождении адвоката. В ходе допроса Савва Терентьев своей вины не признал и сообщил следователю, что никогда не пытался разжигать какую-либо рознь. По окончании допроса следователь взяла с подозреваемого подписку о невыезде.



Между тем, 09.04.07г. в прокуратуре побывал и автор злополучного блога, где был размещен комментарий г-на Терентьева - Борис Суранов. Следователь Светлана Липина интересовалась, знает ли г-н Суранов лично подозреваемого, а получив утвердительный ответ, попросила охарактеризовать личность Саввы Терентьева. Г-н Суранов пояснил следователю Липиной, что его блог не является средством массовой информации, поэтому свое частное суждение в интернет-дневнике может оставить кто угодно. По информации БНКоми, следователя этот момент заинтересовал. В частности, сейчас следствие интересует, какова численность читательской аудитории дневника г-на Суранова. Автор блога не стал скрывать, что на его страничке зарегистрировалось 150 «френдов» (постоянных читателей содержимого блога).



Г-жа Липина дала понять, что отдел «К» вскоре может заинтересоваться некоторыми постоянными читателями блога Бориса Суранова, дабы опросить их на предмет того, видели они сообщение Саввы Терентьева или нет. Судя по всему, судьба г-на Терентьева сейчас зависит от того, сколько читателей комментария г-на Терентьева обнаружит прокуратура. Напомним, что вскоре после возникновения проблем с правоохранительными органами спорная запись юзера Терентьева была удалена."



На эту же тему.



"На сегодняшний день в России нет случаев, чтобы кто-то был осужден за обиду, нанесенную в ЖЖ и, надеюсь, не появится, - сообщил владелец службы блогов компании SUP Антон Носик. - Надеюсь, что у судебной системы хватит рассудительности - если ее не хватает у правоохранительных органов, - чтобы либо не рассматривать такие дела, либо закрывать"

UPD. Собственно, скрин коммента.

---

Пообщаемся?

Как гласит народная мудрость, настоящий мужчина должен быть небрит, вонюч и волосат.

А скажите, дорогие мои, чем пахнет ваш мужчина? Не столько в смысле "потом, сексом, перегаром", сколько в смысле парфума.

Мужчины, а для вас немного усложню: какую максимально сумму вы готовы отдать за дезодорант или туалетную воду?

---

Обобщенно-переносно.

А если на минуту вдуматься, то можно заметить, что принятие по наследству сформировавшегося до тебя мировоззрения, предрассудки и обобщенная костность взглядов еще больше сужает кругозор. Реальность придумана до нас, но это не данность - всегда есть как вариант сложить собственную. Ведь если у вас есть, например, батареи, то это вовсе не значит, что это единственный правильный вид батарей и вы должны опираться на них, создавая свою реальность и свой дом.



Человек живет, ограниченный собственными "так нельзя", "это неправильно", "меня не поймут". Как вариант - "это неприлично". Насколько относительны эти фразы вы и сами знаете. Для кого-то неприлично показать грудь на пляже, а кто-то этим "неприлично" покрывает собственное ханжество, особенно когда грудь некрасивая и отвисшая. Но, будучи в таком случае честным перед собой, следует заменить всякую нетерпимость на "мне так удобней". Потому как центром любого неприятия поступков и мышлений является не сам поступок или мысль, а собственное я. И правильно будет не "ты дурак", а "я тебя не понимаю".



Когда ты живешь в одной местности, окруженный день ото дня одними и теми же стенами, домами, магазинами, людьми, а из окружающего мира меняются только времена года и реклама на билбордах, то перестаешь замечать окружающий мир и всматриваться в детали. Принимаешь все как данность. Перестаешь, так сказать, остро видеть разницу между хуйней и прекрасным.



В общем, в один такой момент приходит кто-то, кто говорит: да срать я хотел на ваши приличия! У меня своя оценка. Это не неприлично, это у толпы недоеб абстрактное мышление отсутствует. А тех, кого завели в вольер и сказали "сидеть!" - те даже не пытались выглянуть - а что там вообще, за стенкой этого вольера?



Тут можно задуматься: а что ждет этого человека?

Если он попадет в волну тайных человеческих желаний и страстей - а он, скорее всего, таки попадет, - то ему даже бесплатно дадут пьедестал. Будут протирать тряпочкой для лоска, кидать цветы и яйца в зависимости от настроения и неоправданных надежд и подхватывать на лету выражения. Но это вовсе не значит, что на него не будут срать голуби. Не по злобе, а по природе своей.

Все это будет в том случае, если человек не глуп, имеет собственный взгляд на вещи, и его мысли прошли личный контроль качества и не попали под каток шаблонов.

В противном случае через время ему дадут колпак и запишут в клоуны. Что, в общем, тоже позитивно и весело, но на уровень ниже.



В общем, если кто не понял, это я к тому, как появляются действительно культовые личности.

---

***

Я сегодня настолько неадекватна, что поражаюсь, как еще не свалилась табуретки и не ввязалась ни в какую дискуссию. Не устроила флеш-моб имени себя. Я не осилила перечесть даже собственный пост, от меня разбегаются буквы. И до сих пор жду, когда свалюсь таки с табуретки - потому что это единственная сила, способная заставить меня пойти готовить ужин. Раньше ночь в дороге не производила такого эффекта. Как, как в таком состоянии можно работать и писать программы?

---

Отношения.

Что я вам хочу сказать: девушки, не одевайте в долгий путь лифчик. Это ж какая пытка, кто только выдумал – косточки под ребра впиваются, всю душу вытягивают. И стринги с юбкой та еще мука, все норовят вжаться или вокруг шеи обмотаться. Одевайте теплый байковый халат и панталоны: я сегодня видела - так ездят.



Но я не об этом.



Есть люди, которые просто обречены вызывать мгновенную симпатию. Глазами на улице встретился или пост в дневнике прочитал – но что-то щелкнуло и сразу пиши-пропало. Я не про любовь - хотя про нее тоже, - я про то, как находят своих людей.



Но это вообще редкость. И у меня изначально нейтральное отношение к людям. Полярности на минус или плюс появляются позже. В автобусе за эту ночь я даже вспомнила тех, к кому предвзято сразу минус, но к утру все позабыла. А что вы хотите – там такие кондиционеры и зуб на зуб не попадает, что мысли примерзают к черепу как полуфабрикаты к морозилке. Мне бы выспаться и рассказать вам все по порядку, но уж терпите как есть.



Вот бывает так, что встретил человека - и что хочешь с ним делай, но лучше оставь в покое - не нравится он и все тут. Антипатия. Мне не то чтобы везет на таких, но они не переводятся. И я соглашусь, что для кого–то это замечательный друг, товарищ и собутыльник, но мне этот человек может быть не особо глубоко, но поверхностно неприятен.



Есть у меня особое отношение к людям, чувствующих себя в гостях как дома. Пригласил ты его чаю попить, глянь – а он уже в ящики заглядывает. Или там в холодильник. А на твое офигевшее лицо от посетившей тебя радости не реагирует. Такие люди всегда приходят не вовремя, на намеки и прямой посыл не реагируют, уходят только после плотного ужина. Любят лезть во все нагло и поглубже. Особенно в то, что их не касается. Чаще всего это именно они с фотоаппаратами составляют первые ряды на месте происшествий, ДТП и несчастных случаев, они же первыми рассказывают всем знакомым, что вы, не дай бог, потеряли работу, развелись или разбили машину, а вас радуют комплиментами о том, насколько неважно выглядите.

С нетактичными людьми у меня сложные отношения.



Или вот стою я, например, в очереди, в новой шляпке, в чудесатом настроении. А в мысли о высоком и прекрасном влазит наглое-перегарное «Женщина! А пропустите меня без очереди – у меня без сдачи!». Я не то чтобы не люблю пропускать вперед здоровых не инвалидных мужиков, сколько вводит меня в расстройство обращение «женщина». Только человек советской закалки, отстоявший не один километр в очередях, умеет его испошлить и произнести столь некрасиво. «Женщина» хорошо звучит на ушко и с эпитетом «любимая», «необыкновенная» или на крайний случай «умная». А когда вы обращаетесь к кому-то на улице, заходите в магазин или посещаете какое учреждение - забудьте слово «женщина». На месте и напрочь. Посмотрите, как приятно отзывается стайка продавщиц за сорок на обращение «Девочки, а подскажите мне…», сравните и сделайте выводы. Даже старая грымза в каком-нибудь архиве станет приветливей, когда вы назовете ее девушкой.

В общем, стань в очередь, дурак, мне двадцать пять и те никто не даст.



Сложные отношения у меня еще с соседями сверху. Где бы я ни жила. Мне не везет на них. Все соседи вокруг как соседи, одаренные люди: кого кучей детей одарило, кого собственным бизнесом, у кого просто с рождения ума палата – и лишь соседи сверху идут дружными рядами нах одарены либо шизофренией со справкой, либо неустойчивой психикой. И вместо того, чтобы извиниться и сделать ремонт после очередного потопа, тут же заливают снова.

Я бы их любила, но желательно чем-нибудь тяжелым.



Но мало ли чего я не люблю. Рассказывать еще и рассказывать, вам оно и не надо.

А предвзято я не люблю только Турчинского-«Динамита». Ни за что. Вот бывает так - лицом не вышел.



А люблю я до банальности простые вещи: когда улыбаются вокруг и настроение хорошее, держать за руку и целоваться на эскалаторах, и когда ты вопрос - а тебе ответ обстоятельный, когда голуби с головой в лужу и плюс пятнадцать, а в маршрутках все "будьте любезны", "спасибо", "пожалуйста", и при этом солнечно и суматоха весенняя. И желательно все вместе.

---

Антиникотиновая кампания.

Удручающее зрелище. Треть пачки теперь занимает эпитафия.