Самое гадкое утро - это когда после затянувшейся пьянки просыпаешься в шесть утра с диким похмельем под песню Распутиной "Не-е-ет, жизнь не только майский де-е-е-нь...". И что самое противное - ты не можешь переключиться, потому что она звучит только в твоей голове. Маша, я тебя ненавижу.

---

За окном летели гуси.

Выключив надоевший компьютер и раскинувшись в удобном кресле, Панин меланхолично пускал в потолок бумажные самолетики.
- Виктор Сергеевич, вас главный вызывает, - заглянула в приоткрытую дверь Ирочка и многозначительно посмотрела на шефа.
Панин вздохнул и с сожалением объявил ряду белых лайнеров, ожидающих взлета на аэродроме письменного стола:
- По техническим причинам вылет всех рейсов временно отменен.
Перед кабинетом редактора он пригладил волосы, поправил галстук и легонько постучал.
- Войдите! – рявкнул голос из-за двери.
- Вызывали? – дружелюбно спросил Панин, подходя к огромному столу, заваленному папками и бумагами.
Главред сидел за столом с пунцово-красным лицом, полностью оправдывая данное ему прозвище Синьор Помидор. Толстые щеки главного тряслись от гнева и невысказанных слов, взгляды метали молнии, на лбу вздулись вены.
- Панин, ты что себе позволяешь?! Мы – серьезное издание, и я не потерплю! Не потерплю! – повторил он, задыхаясь. Расслабив узел галстука, он продолжил кричать, и стекла на окнах позади него жалобно дребезжали. – Мы – научно-популярный журнал, а не какой-нибудь космополитен! Мы пишем о хайтек-индустрии и беспилотной авиации, нанотехнологиях и освоении космоса, о компьютерах и медицине, мы, можно сказать, стоим в авангарде технологий и наук, и вдруг – «за окном летели гуси»! Как, как ты мог додуматься до такого?! Какие гуси, Панин? За каким окном?..
Панин несколько секунд с любопытством смотрел, как главред захлебывается слюной и топает ногами, потом перевел мечтательный взгляд на окно. На лице его появилась улыбка.
- Панин, если ты хочешь писать о гусях, то уходи отсюда к чертовой матери! В «Календарь огородника», в «Надои и урожаи», в любой сельхознавозный журнал уходи!
Панин кивнул, продолжая смотреть в окно.
- Ты меня понял, Панин? А здесь изволь соблюдать формат, и чтобы я не видел больше никаких гусей!
Cклонив голову к плечу и не обращая внимания на редактора, Панин по-детски безмятежно улыбался, глядя вдаль.
- Да что там такое, черт побери? - не выдержал главред и обернулся к окну.
За окном летели гуси.

@темы: Рукоблудие

---

Дополненная реальность 2.0

- Пора мне, Петрович… - сидя в прокуренном баре, в который раз говорил Шагин заплетающимся языком.
Петрович исподлобья смотрел на него пьяными, налитыми кровью глазами:
- Васек, ты меня уважаешь? Ну че ты паришь, давай еще по одной! - и, хлопая Шагина по плечу, он потянулся к графину с водкой.
- Слышь, Петрович, там ребята ждут… Мне еще на другой конец города ехать.
- На посошок! – объявил Петрович и опрокинул в себя очередную рюмку. – Ты, Васек, того… не забудь, что пообещал. Я раньше эти гомо… гемо… геомобили из дополненной реальности только по телеку видел. Страсть как охота прокатиться. А раз теперь и у тебя такая тачка… - многозначительно протянул он.
- Один бортовой комп с распознаванием морды лица чего стоит! – гордо сказал Василий и, загибая пальцы, стал перечислять заявленные в рекламе параметры. – Операционка Андроид 5.0, сенсорное лобовое стекло с информацией по объектам, автоподбор маршрута… о, еще в брелке фича есть - контроль здоровья водителя! Если сердце прихватит, так в машину поступит сигнал: сама припаркуется и нужных таблеток даст. Короче, на днях заеду, сам увидишь, – пообещал он, предвкушая сладкий миг ознакомления Петровича со своей новенькой Хондой WebGeo.
Выпив на посошок, Шагин наскоро распрощался и вышел из прокуренного бара.

Серебристая Хонда блестела в свете фонарей. Рядом с ней, осматривая машину со всех сторон и стараясь заглянуть в салон, вертелись трое парней. Улыбаясь, Василий подошел к двери и приложил палец к сканеру - сбоку послышался завистливый вздох. Дверь бесшумно поднялась, впустив хозяина внутрь, и так же тихо опустилась.
На лобовом стекле высветилось женское лицо с чуть раскосыми глазами, и салон наполнился приятным голубоватым свечением – утром, следую настроению, Шагин выбрал именно этот интерфейс операционки.
- Режим отдыха, - скомандовал он. Водительское кресло пришло в движение и отъехало назад, спинка сидения плавно откинулась. Василий прикурил сигарету и расслабленно вытянулся.
- Курение вредит вашему здоровью, - укоризненным голосом сообщила программа, - Курение может вызвать рак легких. Курильщики умирают рано. Курение может вызвать импоте…
- Замолкни, - приказал Шагин, подозрительно глядя на стекло. - Вывести маршрут к клубу Леон.
Лицо на лобовом стекле сменилось трехмерной картой местности. Отметив местоположение машины и конечную цель, программа обозначила пунктиром оптимальный путь по городу. Несколько минут Шагин рассматривал его, запоминая, затем перевел кресло в режим вождения и легонько прикоснулся пальцем к сканеру зажигания. Тихий рокот мотора этой модели ему понравился еще на тест драйве и в какой-то мере помог определиться с выбором. Но сейчас, не издав и намека на утробное рычание, машина молчала. Василий еще несколько раз провел пальцем по сканеру - безрезультатно. Изображение карты на стекле растаяло, вместо него появилось знакомое лицо. Женский голос доброжелательно произнес:
- Содержание алкоголя в вашей крови превышает допустимый уровень. В управлении автомобилем отказано. Центр управления поездками направит вам такси. Ожидайте.
- Блин, тупая жестянка! Я не пьян, мне не нужно такси!
- Ожидайте.
Василий со злостью ударил по рулю.
- Система зафиксировала удары. Вам нужна помощь милиции или врача?
Шагин разочарованно махнул рукой, отказался от помощи и вышел.
Минут пять он нервно ходил по тротуару в ожидании такси, пока, наконец, не приметил в конце улицы движущийся в его сторону свет фар. Машина остановилась напротив Шагина и гостеприимно открыла дверь:
- Муниципальное такси радо приветствовать вас, Василий, - раздался механический голос из встроенного в дверь динамика.
Шагин озадаченно смотрел внутрь - на два ряда широких кресел, где с удобствами могли разместиться не менее шести человек, но в котором не было и малейших признаков водительского кресла, руля и самого водителя: салон был пуст.

Шагин, конечно, не раз слышал в новостях, что еще полгода назад государство реализовало нацпроект «Безопасный пассажир 2025» и заменило весь таксомоторный парк упрощенными геомобилями, но ему до этих нововведений не было никакого дела – общественным транспортом он не ездил уже лет пять. Теперь же, оказавшись перед дверями беспилотного – или, вернее, автопилотного геомобиля, он впервые задумался о его безопасности.
Тем временем в динамиках заиграла тихая музыка, и механический голос перешел к информационному блоку:
- По данным на 1 июля 2025 года геомобили Муниципальной службы такси признаны самым удобным средством передвижения. К услугам наших пассажиров предоставляются комфортабельные кресла с надежными ремнями безопасности, автоподбор маршрута системой WebGeo 3.2 с полной информацией по объектам и 145 спутниковых развлекательных каналов. Также имеется мини-бар, где вы можете приобрести пиво, чипсы, орешки, шоколад. Прослушайте, пожалуйста, правила поведения в салоне…
Василий решился и сел на переднее сидение. Дверь за ним бесшумно закрылась, через плечо мягкой змейкой скользнул ремень безопасности и защелкнулся у бедра.
На лобовом стекле появилось меню предоставляемых услуг и развлечений. Программа, закончив ознакомление с правилами поведения в такси, уведомила Шагина:
- Ваш адрес – Чкаловский проезд, дом 17, квартира 23. Подождите, пока система разработает оптимальный маршрут… Время в пути – 38 минут.
- Мне не нужно домой, - возмутился Шагин, - Клуб Леон, район Лесопарка.
- К сожалению, уровень алкоголя в вашей крови превышает допустимую норму для появления в общественных местах. Служба административного контроля рекомендует вам следовать по домашнему адресу.
- А если я не хочу домой? – удивился Шагин.
- В противном случае мы будем вынуждены связаться с дежурным пунктом ППС для доставки вас в вытрезвитель.
Василий слушал с открытым ртом, пораженный открывающимися перспективами.
- Выберите действие, - любезно предложил механический голос.
- Домой! – буркнул Шагин и обиженно отвернулся к окну.

На лобовом стекле обозначился маршрут, и геомобиль плавно тронулся.
- К вашим услугам предоставляется 145 развлекательных каналов. Мы рекомендуем вам общественные каналы «Здоровье», «Дети - наше будущее», «Налоги»…
- Сорок восьмой, - не задумываясь, назвал Василий свой любимый канал.
- Государственная служба контроля теле- и радиовещания не рекомендует к просмотру сорок восьмой канал из-за пропаганды жестокости, безнравственности и насилия. Хотите прослушать каналы с тематикой «Здоровье»?
- Давай любой, - смирился Василий.
На лобовом стекле появилась заставка научно-развлекательной передачи, и мужчина с отечным лицом, гипнотизируя Шагина, будто кролика, произнес:
- Цирроз печени - хроническое прогрессирующее заболевание, характеризующееся дистрофией и некрозом печеночной ткани. Алкоголизм — основная причина развития цирроза печени…
Василий поморщился:
- Следующий.
- Ежегодно в нашей стране от рака легкого умирает более шестидесяти тысяч человек...
- Следующий!
- В России продолжительность жизни одиноких людей на шесть лет меньше…
- Давай лучше новости...
- Сегодня утром Президент Владимир Путин отправился в Женеву, где должна состояться конференция, посвященная очередной попытке запуска большого адронного коллайдера...
Шагин зажал руками уши и застонал:
- Выключись! Достали уже этим колайдером! Десять лет как пытаетесь запустить!

Оставшуюся часть пути он ехал, наслаждаясь тишиной.
Подъехав к дому Василия, геомобиль плавно притормозил у подъезда, и механический голос сообщил:
- Муниципальная служба такси благодарит вас за пользование нашими услугами. Оплата за проезд будет списана с вашего основного счета. Удачного вам вечера.
Незаметно отстегнулся ремень безопасности, и дверь бесшумно открылась, выпуская Василия наружу.
Он подождал, пока отъедет такси, и вызвал по видеофону друга.
- Вань, тут такое дело… С Петровичем на душу приняли, теперь попасть к вам не могу. Машина не заводится, такси только домой везет, еще и вытрезвителем грозят...
В трубке засмеялись:
- А ты не знал, Васек? Хотя, ты же у нас далек от общественного транспорта. Теперь все, прижали нас: выпил лишнего – дома сиди.
- Но, может, как-нибудь..?
- Знаешь, сколько умельцев до тебя пытались систему обойти? Не получится, пиши-пропало. К тому же, у Стаса гебвеш-ка, он тоже не заведется, как ты. А мы с Палычем сегодня без машин.
- У Семена шестерка… - с надеждой предложил Шагин.
- Точно, подожди! Слышь, Семен!..
Шагин с минуту слушал долетающие до него обрывки разговора.
- Нет, Васек, он не поедет. Мы тут уже пива приняли изрядно. Если камеры просканируют, то права пожизненно отберут. Не обижайся.
- Ладно. Пока, - грустно сказал Шагин и дал отбой.

«Однако, это что ж такое в стране творится?.. » - озадаченно думал он, поднимаясь в лифте на пятый этаж. – «Зря только с Петровичем рано попрощался…»
Оказавшись дома, Шагин немного успокоился. «Ну и черт с ним, с тем клубом!» - думал он, доставая из бара коллекционный коньяк и усаживаясь в мягкое кресло. В ноги ему ткнулись незаметно подлетевшие домашние тапочки.
Василий загрузил в проектор свой любимый четвертый Терминатор и почувствовал, что жизнь, несмотря ни на что, хороша.
Через пару часов, ополовинив коньяк и насмотревшись на непобедимого и седого бывшего губернатора Калифорнии, Шагин решил заглянуть в туалет.
- Здравствуй, насяльника, - поприветствовал его напичканный новомодной техникой унитаз.
- Здравствуй, Равшан, - улыбнулся Шагин.
Приобретение было недавним, и каждый день веселило Василия. Если еще добавить, что такие унитазы у официального дилера стоят баснословных денег, а Шагину он достался всего за полцены, то покупка грела ему душу и казалась выгодной. Ну и что, что версия унитаза была старая и нелицензионная, с кривым русификатором и инструкцией на китайском языке – зато слова белый друг коверкал настолько смешно, что имя Равшан Шагин дал ему, не задумываясь. А непонятной инструкцией и несколькими загадочными кнопками и функциями Василий с легкостью пренебрег.
- Включить обогрев сидения, - приказал Шагин.
- Вклюсить?
- Да.
- Вклюсить обогрева, - повторил унитаз и чуть слышно загудел.
Шагин удобно расположился на прогретом сидении и нажал кнопку на подлокотнике.
Из стены с легким жужжанием выехал портативный стол – небольшой и удобно разделенный на секции: в самой большой лежал мини-ноутбук, слева - видеофон, справа - отделение для сигарет, прикуриватель и самоочищающаяся пепельница. Шагин включил ноут, прикурил и с удовольствием подумал, что в его доме читать морали о вреде курения некому.
В этот момент унитаз под ним тревожно пискнул и на подлокотнике загорелся красный диод.
- Насяльника, насяльника!
- Что такое, Равшан? – удивился Шагин.
- Многа алкоголь в крови - насяльника умирать! Равшан промывание делать!
- Какое промывание, ты сдурел? – Шагин чуть не подскочил, но сидение предусмотрительно держало его мертвой хваткой. – Это у вас – смертельная доза и умирать, а я еще столько же выпью! Ну-ка, пусти! - Насяльника умирать, Равшан насяльника спасать! Через три… два… один…

- Ну, и сколько в той клизме было? – все еще сидя на унитазе и тоскливо глядя в потолок, спросил через полчаса Шагин. – Долго мне так сидеть?
- Три литра, насяльника. Моя считать, еще десять минут.
- Сволочь ты, Равшан. Дай только выбраться - сразу лицензионную версию куплю!
Но вспомнив, что лицензионное ПО будет стоить, как половина унитаза, Шагин почувствовал, что даже после такой подлянки расставаться с Равшаном ему будет жаль.
- Ладно, Равшан. Даю тебе еще один шанс. Надо бы тебе новую прошивку поискать, в соответствии с русскими реалиями.

«Как же хорошо было еще лет десять назад…» - лежа на диване, думал Василий. – «Когда вся эта дополненная реальность существовала только в фантазии ученых и была не более чем мечтой… Когда кухня не решала за тебя, что полезней тебе пить с утра - чай или кофе, и не слишком ли вреден желаемый тобой бутерброд, когда унитазы не ставили клизму, а такси могло отвезти туда, куда пожелаешь. Когда у нас еще была свобода выбора, а не видимость... Да, дополненная реальность сделала нашу жизнь проще, моментально дополняя мир вокруг нужной информацией – стоит только поставить нужный чип в квартире или взглянуть на мир через мобильник или лобовое стекло геомобиля… Но не больше ли мы потеряли? Все сведено в одну цепь, компьютеризировано и подключено к Сети, от унитаза до геомобиля, и ты всегда на виду. Иногда я чувствую себя мышью под стеклянным колпаком…»
Путаясь в мыслях, Василий незаметно уснул, подложив под щеку ладонь.
Впереди его ждал новый насыщенный день - всемирной презентации дополненной реальности 3.0.
Настольная лампа, совмещенная с датчиком движения, потихоньку погасла. Комната погрузилась во тьму, лишь изредка нарушаемую проблеском датчика контроля здоровья, готового в любую минуту прийти Василию на помощь.

@темы: рассказ, Рукоблудие

---

Я знаю о жизни бифидобактерий больше, чем бабушка в моем возрасте - о Ленине и КПСС.
А все потому, что у нас отобрали канал ТНТ. Холодные осенние вечера стали предсказуемы в своей однообразности. Мы лишились общества Букиных и Звездных войн, лысого Алексея и волосатой Чеховой, мощей Воли и квадратно-гнездового Турчинского. И в отместку мы целенаправленно стали смотреть рекламу. Только рекламу. С канала на канал. 21 канал рекламы и в перерывах - Культура. Про жизнь стаи Тимонов, одного из которых зовут Моцарт. Я не знаю, что хуже - актив регулярис или Моцарт на четырех лапах с поднятым хвостом, вычесывающий блох из стаи других тимонов. Они едят мой моск, как и вечерние новости по пяти каналам. Телевизор стал каким-то атавизмом, вроде хвоста и магнитофона. Боже, как я страдаю. Кто б знал.

---

Женское о политике

Я всегда думала, что женщины пишут о политике только от недотраха, только имея весомые мотивации такому поступку. Потому как для совершения демарша от половника к политике нужно не только следить за новостями и обстановкой в мире, но и уметь объективно анализировать информацию, отделять мух от котлет и удобоваримо доносить свою точку зрения до мозгового холодца© читателя. Во всех прочих случаях получается такой рок-н-ролл и танцы на пьяных столах, что и читать как-то неудобно.

Я о политике молчу не только от нехватки таланта и аналитического закрома ума, но еще и потому, что писать мне о ней скучно. И говорить скучно. Вот думать не скучно, я думаю много и нецензурно, но о чем думает кролик - никто не узнает, потому что это был очень воспитанный кролик. Поэтому так исторически сложилось, что мне всегда было приятнее оставить мужчинам унавоженную политическую почву и молча жарить котлеты.

Но иногда в моей женской программе случается сбой, вот как сейчас. Я на днях поимела увлекательную беседу - вернее, это был чужой монолог, в котором мне кричали поразительные слова, а я только шире открывала то рот, то глаза, то все сразу. И спустя два дня поняла, что молчать не смогу. Политическую дефлорацию можно считать оконченной.

В общем-то, весь монолог человека сводился к тому, что Россия как была во времена СССР агрессором, так им и осталась, и последние годы спит и видит, как бы захватить и присоединить к себе побольше территорий. Посему именно она первая напала на Грузию и Осетию. Мысль, не скрою, не нова и тщательно муссируется уже второй месяц. Но одно дело, когда такое читаешь в западных СМИ, а другое - когда слышишь от взрослого образованного человека, да еще и живущего в Восточной Украине. Да черт бы с тем задолбавшим всех по самое нехочу Саакашвили, но Грузия - только прелюдия к комедии абсурда. Потому что человек, с которым я говорила, был абсолютно уверен, что Украине срочно надо в НАТО, чтобы защититься от России. Что примеру Осетии и Абхазии скоро последуют крымские татары и объявят Крым независимым государством. Что война неминуема - Киев захочет вернуть неверных, но на сторону татар станет Великий Агрессор, и чтобы его победить, нам нужны американские базы в стране.

Я слушала и понимала, что что-то говорить бесполезно. Зомбоящик уже сделал свое дело - вместо былого адекватного человека я говорю с зомбаком - из тех, у которых руки вперед, ноги волочатся, во взгляде только одно желание: съесть твой моск и сделать тебя таким же, как они. И я впервые осознала всю масштабность этого зомбопиздеца под названием "нато - так!" - ведь это эпидемия, это пандемия в масштабе всей страны, она распространяется мегавирусом среди населения, среди всех таких податливых и охочих до компоста умов. Машина отрабатывает вложенные в нее деньги, колеса крутятся, и слоны, не осознавая последствий, стадами идут на север.

Мне очень хочется верить, что эту эпидемия смогут вовремя обеззаразить. Что кто-нибудь остановит этого прокаженного, подобострастно ползущего в нато в коленно-локтевой, и вернет в лепрозорий, откуда он каким-то чудом сбежал. Что для большинства населения правильным выбором все-таки останется "нато - нi!" и оно не поведется на большой американский чупа-чупс в яркой обертке. Иначе сосать нам всем - не пересосать.

---

Неправильные пчелы

Я вот чего в этой жизни не понимаю, так это зачем в разных фильмах кидаются едой. Позовет мужик себе девушку в гости, ужин приготовит, свечки поставит, на презервативы помолится, а девушка придет с пмс-сом на всю голову и давай в парня тарелками кидать. Ребрышки ягненка в винном соусе - хренассе по левому уху. Филе миньон шателен - чччпок мужику во всю грудь. Что ты делаешь, глупая женщина, ведь это еда! В войну жрать было нечего, дети в Африке до сих пор голодают! В холодильнике мышь повесилась, а нам до зарплаты еще две недели жить! Не хочешь есть - отдай бомжам, собак накорми, маме по почте вышли. Мужику оставь, в конце концов, он за этот обед годовой доход Молдавии выложил. А она - ррааз! - консоме с бешамелью точным прицелом по лбу. Все обои в шницелях, с потолка суп стекает, Синатра в колонках давится рагу.
Неправильно это все. Кидаться надо не едой, а твердым небьющимся предметом - бревном, молотком, сковородкой, эстетам можно выбрать рояль. Быстро, качественно, надежно - череп надвое, мозги по бортику, вечная память, аминь. Тело в реку, ужин употребить вовнутрь и айда домой телевизор смотреть:

- Только сегодня, только в эту минуту! Купив у нас новый ударопрочный молоток с двадцатью чудо-насадками всего за 3750 рублей, вы получаете в подарок чугунную сковородку с рельефным дном в виде лица и книжку с инструкциями!

И вот здесь, вспоминая его большойие грустные глаза за минуту до встречи с роялем, можно дать выход пмс и разбить какую-нибудь ненужную тарелку. Без еды.

---

Вот оно какое, наше лето.

Чем больше смотришь на дождь, непогоду и градусник за окном, тем труднее себя уверять, что сегодня всего лишь 46-е августа.

---

Из объявления

Вот это человек переезжает, вот это я понимаю!

"Продам: стеклобанки; гитару; люстру; зеркало; столик журнальный; шкаф посудный с антрес.; шкаф-прихожую; шкаф книжный; межкомнатные двери (3 шт); рамы со стеклом; унитаз (б/у); выключатели и розетки в ассортименте; умывальник; смеситель; газовые трубы"

---

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу ©

Кажется, с фантазиями я в этой жизни определилась. Хочу шубу и пежо.

---

Из бурной молодости

Вспомнилось

Лет шесть тому назад была я на дне рождения одной знакомой. Кафе, вечерний дресс-код, около тридцати человек гостей. Гуляли весело до самого закрытия, так что к полуночи кто-то еще танцевал и веселился, а кто-то уже спал лицом в унитаз, прикрытый чьей-то заботливой рукой сверху крышкой. Кто-то предусмотрительно смылся тошнить домой, а кто-то храпел под столом, подставив под щеку тарелку с салатом. Кто-то зажимал в углу официантку, а кто-то злорадно кормил его плеер кетчупом, наблюдая, как весело пузырится красная жижа из всех щелей. В общем, была обычная среднестатистическая вечеринка.
Но в полночь карета грозилась превратиться в тыкву - кафе закрывалось. Собранный наскоро военсовет уже решил было всем расходиться по домам, как в воздухе сверкнула чья-то идея: а поехали в санаторий! Тут недалеко, под городом, всего километров пятьдесят. Знакомый записку черкнет - всех по-барски примут, сауну затопят, нумера дадут. Рядом озеро, лес, водки по дороге купим. И все почему-то согласились. Какая же славянская душа воспротивится халяве.

Живых и транспортабельных гостей осталось на тот момент немного, сосчитались - одиннадцать с половиной. За полтора пошел местный гаргантюа, с необъятной талией и весом килограмм сто тридцать. По нашим скромным подсчетам, в две машины мы кое-как, но должны были влезть, и все наши полторы калеки, при параде и красных рожах, вышли на проспект ловить ивана.

Вся беда была в том, что проезжающие мимо водители почему-то думали, что мы хотим поймать только одну машину. И влезть всей ордой мы тоже хотим только в одну. И вообще очень много смеялись, тыкая в нас пальцем и проезжая мимо.
Так прошел час. Машин поубавилось. Нас игнорировали даже менты, хотя могли бы подвезти недорого и быстро.
В этот момент Господу от нас явно стало скучно, и он послал нам старый ржавый жигуль.
- Братан! - пьяно икнул кто-то из парней и чуть не полез целоваться, - Братан, подожди, мы второго водилу найдем!
- Зачем второго? - удивился водитель, чувствуя, что теряет половину навара, - Полезайте так!
Экая невидаль - двенадцать человек в жигуле. Вокруг нас, почувствовав зрелище, стали собираться редкие прохожие.

Легче всего было, как ни странно, самому толстому. Он занял переднее сиденье, а на его роскошных откормленных ляжках удобно разместились две сестры. Нас осталось восемь.
Заднее сиденье прокляло тот день, когда отечественный говнопром выплюнул его на свет. Сжав задницы и сведя ноги до писка, четверо парней уместились на заднем сиденье, расплющив дальнего по стеклу. На проспекте тем временем уже собралась нездорово гогочущая толпа. Во второй ряд, на колени парням, сгибаясь в зюзю, пролезли девчонки, и толпа, рыдая от смеха, помогла захлопнуть дверь. Мы взгрустнули, что не взяли баян, и поехали, прыгая на кочках. С тех пор я точно знаю, что чувствуют в банке шпроты, и почему у рака такие глаза.

Именно такие глаза были и у гаишника, который нас остановил. Не знаю, сколько стоил откупной, но он даже не рискнул заглянуть внутрь машины, чтобы всех сосчитать. По пути мы три раза останавливались вдоль трассы возле ночных магазинов, повторяя на бис утрамбовывание внутрь, и каждый раз я была уверена, что уж в этот-то раз кто-то точно не влезет. В три часа ночи мы добрались до санатория, получили койко-место и, падая от усталости, разбежались спать. Вечер закончился бесславно.

В семь утра нас, невыспавшихся, злых и с бодуна, разбудил один из парней, вспомнивший, что в девять у него экзамен. Я не знаю, почему ему не выключили питание еще в кафе, почему его не обесточили еще в сортире, по-моему, так цинично может вести себя только робот Вертер. Послонявшись полчаса по санаторию, нам пришлось резко захотеть к маме и домой.

В тот ранний утренний час местные колхозники и овощеводы отрывались от монотонного взмаха лопатой и казались сильно, сильно удивлены. Приставив руку к обветренному солнцем лицу, они смотрели из-под ладони вдаль - туда, где, спотыкаясь и матерясь, по грунтовой дороге гуськом шла процессия долбоебов - в вечерних платьях и на шпильках, в пыльных туфлях и пиджаках. В отличие от клоунов на выезде, местные жители знали, что от этих полей до трассы - без малого семь километров.
Икарус, подобравший нас на трассе, обрадовался зрелищу не меньше, чем труженики лопаты. Больший успех имел бы, пожалуй, только цирк шапито и говорящий медведь. Дремавшие до того дачники вмиг оживились, и только ленивый, наверно, не вспомнил Высоцкого
"-Ой, Вань! Смотри, какие клоуны!
Рот - хоть завязочки пришей!
А до чего ж, Вань, размалеваны.
И голос, как у алкашей..."
К полудню мы все наконец-то вернулись домой.
А я с того дня имею непокобелимую уверенность, что ночевать НАДО ДОМА.

---

А потом я отравился овсяным печеньем... ©

Тошно жить на свете пионеру Пете - бьет его по роже пионер Сережа

Каждый год я наступаю на одни и те же грабли. Эти грабли любят меня всей душой, а я их, блять, ненавижу.
За лето я успеваю купить виноград только два раза. Первый раз - чтоб попробовать, и второй - чтоб поблевать. Во второй раз я который год неизменно травлюсь. Лежу ночью, тошню и чувствую, как из живота лезет Чужой. Писаю попой. Питаюсь углем. Не курю, не дышу и не двигаюсь. Боже, как я страдаю, кто б знал.

---

- Что-то мы все о грустном, давай лучше о хорошем поговорим.
- Давай. Я вот, например, не хочу, чтобы меня кремировали.

---

Я уже давно смирилась с рекламой месячных, простатита, перхоти, целюллита и поноса у детей.
Но, блин, я бы пилила тупой ножовкой тех людей, которые ежедневно заставляют меня завтракать под рекламу клея для зубных протезов и вставных челюстей.

---

Днем, под умилительным взглядом бабок на лавке, сосед выгуливает во дворе малыша, с гордостью повторяя прохожим: "а это мой внук!". А по ночам, устав от детского плача и криков, его жена орет "да когда же ты заткнешься, сука!" и пополняет словарный запас малого трехэтажными матами прораба.
Бабушка, бабушка, добрые руки, домик приветливый, трудная жизнь ©
Тут, наверно, должна быть какая-то мораль, но я все больше думаю, будет ли потом этот внук мучить котов и втыкать в колбасу для собак иголки.

---

Сколько бы ни начинала писать о вечном, добром и светлом, все равно схожу на хрень. Общее отношение к дневнику, как в Масяне: "але, директор? да пошел ты в жопу, директор! не до тебя щас".
Наверно, когда жизнь обретет под ногами твердую почву, что-то наладится и в этой системе координат.

---

До того, как мы поехали на море, я хотела в своей жизни только пежо. Но потом случилось непредвиденное, и теперь я вся в сомнениях.
Когда мы были на Набережной в Ялте, на меня с неба упала какая-то хрень. Если уж быть совсем точной, то не совсем упала, а мягко перебежала, и не совсем с неба, а с плеча паренька-фотографа. Неважно. Хрень была мягкой, как шуба моей мечты, с маленькими лапками, пушистым хвостом и забавной мордой, совсем как у меня в детстве. Наверно, этот факт нас сблизил, поэтому мы с ней сразу друг другу понравились. Шиншилла села мне на плечо и стала тереть лапками мордочку.
- Ой, какая прелесть! - воскликнула я и чуть не описалась от счастья.
Ощутив себя в облаке духов, двух коктейлей и бастардо, с шиншиллой чуть не случился коллапс. Она чихнула и сбежала обратно на парня. А я еще долго пищала от радости, гуляя по Ялте, и экстазировала до вчера.
А вчера мужчина разрушил мою веру в светлое будущее. Когда я в очередной раз мечтала о шиншиллах, шиншиллятах, шубе и пежо, он с невинным лицом мне сказал:
- А ты знаешь, что шиншиллы копрофаги?
И коллапс случился со мной.
Ну вот как, как такое милое, нежное, прелестное, мягкое существо может питаться своим же, простите, гавном?
Вся вера во всеобщую благодать разрушена.

---

В последнее время все больше думается, что многие мертвые живее некоторых живых. Когда умирает кто-нибудь из знакомых или близких, то остается жить в твоей памяти. Когда ты с кем-нибудь обрываешь отношения и расстаешься, то вскоре этот человек перестает для тебя существовать. Ты сжигаешь мосты, забываешь и ставишь на человеке крест. Однажды оглянешься в прошлое, а там - кресты, кресты. Твое кладбище памяти из неудачных отношений, несложившейся любви, колченогой дружбы. И чем старше становишься, тем больше за твоей спиной крестов по живым.

---

Ты беременна, это временно

Интимное, женское

Утро прошлого вторника началось замечательно: лежа в первом ряду и жуя попкорн, я досматривала эротический сон. Возможно, я делала это слишком активно, возможно, даже дергала пяткой от радости. Я не помню. Но кот подумал, что я проснулась, и нокаутировал меня с разбега в челюсть. То ли от зависти, то ли просил ласки и пожрать - он не успел сказать перед смертью. У меня от удара аж титры по экрану забегали. У кота голова - как наковальня тяжелая, даром, что без мозгов, и череп стальной, цельно отлитый. В общем, доброе утро, страна.

Я посидела-посидела, подождала, пока нервный тик пройдет, челюсть запасную вставила, кота откачала. Думаю, раз уж день все равно не задался, самое время идти к гинекологу.
Лучше бы я купила слона, завела свинью или прыгнула с парашютом. Да мало ли куда еще можно выкинуть деньги и нервные клетки.
Гинеколог выслушала меня и выписала направление на узи и донорство пяти кубиков крови на хгч.
- А зачем хгч? - удивилась я.
- Возможно, вы беременны.
- Но я пью таблетки! - возмутилась я.
- Вскрытие покажет, - выразительно промолчала гинеколог.
При всем своем уважении к купленному диплому и возрасту доктора, я пошла не на хгч, а на узи. Узи бесстрастно заключило, что у меня конкретные проблемы, а на прошлой неделе я скорее всего сделала аборт. Я, простите за интимные подробности, охуела, потому как о таком событии в своей жизни даже не подозревала и в анамнезе абортами не страдала. Я озадачилась, забрала заключение и, не дожидаясь субботы и следующего приема, пошла в интернет.
Яндекс был явно в хорошем расположении духа и на запрос диагноза выдал мне ссылку про лечение сук. Я оскорбилась. Яндекс еще немного подумал и отправил меня к болезням племенных кобыл. Я заподозрила вселенский заговор и решила дожить до выходных.

Суббота началась еще лучше, чем вторник: в восемь тридцать утра вместо привычного нокаута в челюсть меня разбудил взрыв. Зазвенели стекла, коты зарычали, дом устоял. Я встала, умылась, подроч надела противогаз, собралась и пошла к гинекологу прятаться от ядерной зимы.
И вот тут, в больнице мне сделали ЭТО. Сволочи. Я им никогда не прощу. Они таки взяли из меня пять кубиков крови на хгч. Мне не жалко, поймите меня правильно, но зачем было вместо них оставлять этот ужасный огромный синяк? Ведь им можно пугать беременных и детей. Мое чувство прекрасного страдает. Мои эстетические жилки в шоке.
А после анализа крови мне сказали:
- Вы не беременны!
- Да что вы говорите! - удивилась я, четвертый день страдая от месячных.
А на повторном узи меня рассматривали вдоль и поперек, пока не сказали:
- Вы абсолютно здоровы, у вас ничего нет!
- Само рассосалось? - поразилась я, нервно дергая пучки седых волос на голове.
- Будьте здоровы и не болейте!
И теперь я сижу, третьи сутки гадаю, що це було, мабуть нло. Или ветром надуло. Надо окна на ночь закрывать.

---

Когда мой кот только родился, я долго думала, что это маленькая ласковая девочка. Потом он первый раз нассал в коридоре и я поняла, что это мальчик. А потом он стал ластиться, с разгона врезаясь головой в мою челюсть, и теперь я уверена, что это смесь боксерской груши со скунсом.

---

Корейцы рыдают от зависти.
Из газеты:
"Продам кошек и собак на любой вкус".

Кошка со вкусом бекона. Собака со вкусом лосося. Котопес со вкусом икры. Ароматизаторы на любой вкус. Не содержит гмп. Экологически чистое сырье. Только из натуральных продуктов. Попробуй - тебе понравится!