А соль у вас просто великолепна!

Из сегодняшнего урока вождения, преподанным моим мужчиной, лучше всего мне далось экстренное торможение. А из всех блюд хозяйке лучше всего удался майонез, да.

---

Очень страшная история

Ярко светила луна, озаряя тихий и на первый взгляд умиротворенный пейзаж, а Тяпкин, то и дело оглядываясь, бежал огородами к стоящему на отшибе толчку. Мир вокруг него наполнялся странными шорохами и звуками, в саду угрожающе метались тени, деревья пригибались к земле, будто хищный зверь перед прыжком, и даже в воздухе, казалось, таилась какая-то опасность. Тяпкину было страшно. Последние три часа он смотрел фильм ужасов, жалобно попискивая на самых отчаянных местах, поминутно вздрагивал и закрывал глаза. «Куда ты лезешь-то! Нельзя туда, не ходи!» - шепотом возмущался он поведению героя и переживал каждый раз, когда на экране появлялись жуткие твари, – «съедят ведь тебя, дурака!». Дурак Тяпкина не слушался и лез в самое логово нежити, быстро теряя тяпкино уважение и разные части тела. Наконец в страшной пасти исчез последний незадачливый герой, тварь сыто икнула, и по экрану живо побежали титры.

Тяпкин понял, что сдерживаться больше невозможно, и засобирался в туалет. На этой торжественной ноте его постигло настоящее горе: на дворе, как оказалось, давно была ночь, время близилось к двенадцати, а Тяпкин еще с детства знал, что самые страшные ужасы происходят именно в полночь. Набравшись храбрости, он выглянул в прихожую и убедился, что там никого нет, затем потянулся к рубильнику и включил на улице свет. Лампочка как-то жалобно тренькнула и, испугавшись саму себя, перегорела. Тяпкин испугался еще больше и почувствовал, что силы его на исходе. Постоял, переминаясь с ноги на ногу, перекрестился, собираясь с духом, и сломя голову ринулся через двор.

Ярко светила луна, но все вокруг казалось Тяпкину зловещим. Резво пробежав через сад и перепрыгивая кочки огорода, он достиг двери дощатого туалета, дернул ее на себя и обомлел. На толчке сидел кот и задумчиво гадил. Увидев Тяпкина, кот требовательно мяукнул, рекомендуя не подглядывать и закрыть за собой дверь. Встреча была столь неожиданной, что с Тяпкиным чуть не случился конфуз. «Главное не добежать, а донести» - вспомнил он народную мудрость и мужественно сдержался.

Прикрыв перед котом дверь, он постоял минуту, обдумывая сложившуюся ситуацию, и вдруг услышал за спиной осторожные, крадущиеся шаги. Тяпкин замер и весь превратился в слух. Просмотренные ранее ужасы вихрем пронеслись в его испуганной фантазии, ноги будто приросли к земле, а тело окаменело. Шаги за спиной приближались. Тяпкин взвыл и пулей залетел в туалет, судорожно задвинув за собой щеколду. Потревоженный кот возмущенно смотрел на него из угла и собирался уже взбунтоваться, но тут в дверь тихо поскреблись. Тяпкин с котом испуганно переглянулись. Звук повторился настойчивей. Тяпкин с котом затаили дыхание, вжались каждый в свой угол и выжидающе уставились на хлипкую дверь.

За неплотно пригнанными досками наметилось какое-то движение, дверь заскрипела, и в щели появился кончик узкого и длинного когтя. Нащупав щеколду, коготь сдвинул ее, и дверь приоткрылась. Несколько томительных минут ничего не происходило, и Тяпкин забыл дышать. Казалось, он лишь на мгновение моргнул, но уже в следующую секунду в дверях возникла фигура. На пороге туалета стоял карлик. Он дружелюбно смотрел на Тяпкина, не обращая внимания на выгнувшего спину и ощетинившегося кота. «Где-то я его уже видел» - лихорадочно соображал Тяпкин, рассматривая маленькую фигуру то ли в халате, то ли в сутане, с венчавшей ее большой зеленой головой с заостренными ушами. Карлик сделал шаг вперед и протянул в приветствии руку.

Рассудок Тяпкина сдал. Он заорал благим матом, оттолкнул карлика и ринулся к дому, не разбирая дороги. Но не пробежав половину пути, растянулся на первой же кочке и замер, испуганно изображая с природой единое целое. К удивлению Тяпкина, никто не бежал за ним и не желал догнать. Полежав минут пять на холодной земле и заскучав, он осторожно приподнял голову и оглянулся. Дверь туалета была закрыта, скрывая происходящее за ней, но из всех щелей в стенах растекался наружу густой зеленоватый туман. Тяпкин развернулся, стараясь сильно не высовываться.

- Апгрейд комплит, - вдруг раздался из туалета металлический голос, и дверь открылась. – Внимание, идет подготовка к телепортации. Десять… девять…

В центре кабинки мягко планировал в зеленом свечении карлик и махал Тяпкину на прощание когтистой рукой. Через несколько секунд туман окутал его фигуру, делая почти не различимой. Тяпкин ощутил внезапно подкатившую к сердцу легкую грусть и отсалютовал на прощание иным мирам. Через минуту раздался хлопок, и карлик исчез. Зеленый туман стекся в дыру туалета, и ничто больше не напоминало о случившемся. Тяпкин вздохнул, расслабился и потерял бдительность.

Когда тяжелая рука опустилась ему на плечо, он лишь испуганно ойкнул. Беспомощно осел на землю, чувствуя как земля уходит из-под ног. В нос ударила волна зловонного дыхания, на лицо закапала слюна, а вокруг шеи все сильнее сжимались чьи-то железные пальцы…

Тяпкин заорал и проснулся. В углу тихо шипел телевизор, часы показывали полтретьего ночи. Из-под двери в кухню пробивалась полоска света, в ней беспокойно прыгали тени, будто по кухне кто-то ходил. Жалобно скрипели половицы.
Тяпкину очень хотелось в туалет. На кухне тренькнула и погасла лампочка.

@темы: Рукоблудие, Стёб

---

Траектория движения

Весна покажет, кто где ср... пардон, я не об этом.
Весна показывает, что человек автомобильный никогда по доброй воле не вернется к состоянию человека прямоходящего. Человек автомобильный, то есть в данном случае я, в обход всех стереотипов и домоуправов способен ездить в булочную за хлебом и очень удивляется, когда мужчина сворачивает не к магазину, а домой.
- Мужчина, - ужасаюсь я, - а в магазин?
- Дык вона магазин, через дорогу!
- Неужто пешком идтить?! Тянуть на себе пять литров воды и батон? Мы надорвемся!
Смотрю, - у мужчины тут же процесс мыслительный включается, на тему как я за неделю успела так забронзоветь, и не пора ли меня к бамперу привязывать, чтобы следом бежала, филейные части растрясывала и повороты показывала. Так и пришлось пешком идти, раздумывая о тяжкой судьбе жены автомобилиста и мечтать о собственных столбах правах.

Весна показывает, что за подснежниками забавней ехать, чем идти. Раньше-то как было? Сорок минут пешком в одну сторону, полтора часа на горку - обратно, да в лесу часа два за подснежниками гонялись. А теперь в лесок заехали, пальцем в паром потыкали, делая ставки когда он потонет, а подснежников полно, аж неинтересно. Птички поют, солнце греет, мужчина нырнул с головой под капот, я натираю стекла, красота. Ленин на субботнике.

Весна показывает, что автомобилисты - потерянные для общества люди. Ну вроде тех, кто завел ребенка. В машине только и разговоров, что о скорости, динамике, бензине и тюнинге. Дома только и разговоров, что о машине. В субботнюю череду бутиков, магазинчиков и тряпочек стройными рядами вклинились автомагазины и авторынки. Я уже не чувствую там себя белой вороной, но меня еще пугает обилие непонятных товаров, приблуд и названий. Ведь автомобилисты - суровые люди и все привыкли называть своими именами. Например, "глубоко проникающую смазку-гель ревитализант". А мне ничего не остается, кроме как старательно репетировать перед зеркалом серьезное лицо.

@музыка: С. Сурганова - "Среди огней"

---

Тысяча километров для бешеной собаки - не крюк

Казань - брал. Астрахань - брал. Шпака... Шпака не брал! ©

В один прекрасный весенний вечер я сидела дома, смазывала лыжи салом и изредка поглядывала на запад, в сторону Харькова. В планах был автобус, 450 км и культурно-развлекательная программа с подругой в виде литра мартини на грудь. В этот момент в дверях щелкнул ключ, и с работы вернулся мой мужчина. Остановился на пороге, задумчиво посмотрел на меня, прошел в комнату и снова подозрительно посмотрел.
- А скажи-ка мне, милый ребенок с сиськами… - издалека начал он, даже не поужинав, – ты ведь давно хотела побывать в Волгограде? Во-о-от. Завтра мы едем в Астрахань. За машиной.
Литр мартини блеснул и скрылся за горизонтом. 450 км на запад трансформировались в тысячу на восток. На следующую ночь мы начали путь за нашим новым четырехколесным другом - на Волгу за волгой.

Долгий путь в автобусе ночью переносится легче всего: Ростовскую область по горизонтали мы расчертили быстро. На рассвете вдали мелькнула и скрылась Волга и Родина-мать, и мы въехали в Волгоград. К сожалению, все знакомство с ним ограничилось видами из автобуса, но то что Волгоград - город суровый, мы поняли уже при виде шестиэтажного здания с массивной надписью «Наркоконтроль». В дальнейшем оказалось, что в суровом городе на вокзале живут суровые крупногабаритные менты, а суровые волгоградские воробьи идут на таран, как только видят пирожки, и вырывают их из рук зазевавшихся путников.
Чем дальше мы отъезжали на юго-восток, тем суровей становился пейзаж за окном. Суровый водитель с кожаной задницей и не иначе как в памперсе мог вести междугородний автобус пять часов без остановок, а на суровых, выжженных солнцем полях вместо деревьев из земли росли телеграфные столбы и кресты. Суровые люди выходили из автобуса в эти пустынные поля и брели куда-то к горизонту в самую жопу мира. Мы ехали и думали: куда, куда они все выходят, куда идут и что есть там, в двухстах километрах от Волгограда, что зовет их как форель на нерест?..
К обеду Астрахань была теоретически близко, но все еще очень далеко, а затекшая пятая точка приобрела очертания жесткого и неудобного сидения. К пяти часам вечера мы наконец-то вывалились из прогретого автобуса в жажде астраханского тепла, солнца и туалета, но нашли только туалет, пронизывающий холодный ветер и плюс пять.

Астрахань запомнилась кремлем, Волгой и черепашками...

Астрахань запомнилась кремлем, Волгой и черепашками. Из-за предстоящего 450-летия города кремль был затянут в сетку для реконструкции, набережная Волги закрыта и огорожена от посещений забором, поэтому черепашки в зимнем саду со столетними пальмами - это было круто.
В Астрахани, судя по улицам, половину населения составляют казахи, буряты и калмыки, понимать говор которых с непривычки трудно. В этом городе я впервые увидела, откуда родом удивлявшие меня ранее черты людей, - теперь же, вспоминая старых знакомых, понимаю, что это ассимиляция с Азией.
В городе много деревянных домов, от центра до окраин, в большинстве своем ветхих, аварийных, среди которых нередки обгоревшие. Сложно предположить, сколько десятилетий или веков этим деревянным срубам, даже если абстрагироваться от вида их фасадов.

Странное чувство остается, когда неожиданно и наскоком попадаешь в город с пятивековой историей, столь же резко покидаешь его и знаешь, что, скорее всего, никогда не вернешься. Белые стены кремля, Успенский собор и храм Николая-Чудотворца оставляют в душе незаметный след и ощущение, будто оголенной душой прикоснулся к осколку истории.

И еще остается щемящее чувство, когда встречаешься с практически незнакомыми людьми и за два дня чувствуешь, как появляются и натягиваются связующие нити. Уезжаешь - и знаешь, что это все не повторится. Где-то там осталась и квартира, и круглый кухонный стол, так же наливают чай и так же тихо ходят, но уже через несколько дней все уедут и стены опустеют. Все исчезнет, рассеется маревом. Спустя несколько дней приходит осознание, что ничего этого уже почти нет, и на самом деле осталась только память.

И еще для памяти остался четырехколесный друг. С магнитолой, новыми чехлами и двумя запасками в придачу. Чехлы мы одели, только отъехав от города: не удержались, чтоб не принарядить. Предстоял долгий обратный путь, длиной почти в тысячу километров – с транзитными номерами, через три области и с опытом вождения, ограниченным автошколой. Поплевал мужчина на руки, мы пристегнулись и тронулись. Как и ожидалось, остановили нас на первом же посту дпс, где началось первое боевое крещение гаишниками. Целуй жезл, сын мой, посвящаю тебя в волговоды! – сказал дпс-ник и отпустил с Богом.

Дорога от Астрахани до Волгограда поразительна своим унынием и однообразием. Но астраханская трасса, в принципе, тихая. Это из окон автобуса скучно за пейзажами в виде полей до горизонта наблюдать, а в машине радуешься, что движение слабое. Дорожная романтика захватывает и поглощает – внутри машины образуется своя особая атмосфера, в которой даже молчание приятно; остановки и привалы уютны, а тем для разговора прибавляется в разы: кто-то подпер почти под бампер фуру, кто-то обогнал на слепом повороте, а во-о-н там собор на горизонте, и где бы в поле кустик найти и обочину хорошую… Но обочина – дрянь, после ночного дождя мы на первой же сели в глину. Хорошо, что какой-то добрый человек рядом с тем местом картонную коробку выкинул, - выехали, прошли второе боевое крещение. И к вечеру - третье, когда Волгоград проезжали через центр.

В каком-то случайном городке остановились на привал, посмотрели фейерверк и под конец, как водится, заблудились. Пока на трассу выехали, практически ночь наступила. Стремная ночная трасса, хрен его знает, кто навстречу летит и не заснул ли водитель за рулем, а по встречной как раз авария: лада в лесовоз въехала. Вернее - под лесовоз. Одним памятником вдоль дороги больше.
Сворачивай, - говорю, - мужчина, нафиг с этой трассы, лучше выспимся и утром поедем. Вон заезд асфальтный, отдохнем и заодно карту посмотрим.
Свернул с трассы мужчина, а вокруг ни пса не видно. Только где-то впереди очертания джипа. Ближе подъехали, – мужик у джипа стоит, по телефону разговаривает. А сбоку еще пара джипов вырисовывается. И подальше, на площадке, машины с людьми.
Мне в душу какие-то сомнения закрадываются. Чувствую – неладно дело. Братки на сходке или еще какая жопа, но пора колеса уносить. А мужик с телефоном в нашу сторону направляется. В этот момент мои глаза наконец-то привыкают к темноте, я различаю смутно знакомые контуры, понимаю, что стоит передо мной вдоль всей лесополосы, и чувствую, как падает челюсть.
- Ты это тоже видишь, да? – спрашиваю мужчину. – Поехали отсюда, да?
А мужик все ближе, и с другой стороны к нам группа людей отделилась, а вдоль всей площадки туда-сюда тени бегают, и глаз уже в состоянии обхватить всю картину в общем, и из-за этого я уже даже не пытаюсь поднять на место упавшую челюсть.
- Что? – сурово спросил меня мужик, окончивший разговаривать по телефону.
- Кустики ищем, - жалобно сказала я.
«Танкибля!» - тревожно пищал мозг.
- Ну дык вон, деревьев много, - махнул он рукой в сторону живой и шевелящейся лесополосы.
- Да мы лучше того… другое место поищем, - еще жалобней сказала я и мы дали по газам обратно.
«Танкибля! Зенитки! Броневики! Солдаты! Войнабля!» - все тревожней пищал мозг.
И мы все ехали и ехали по трассе, а сбоку за деревьями все тянулись и тянулись танки, броневики, зенитки, прочая военная техника и все бегали и бегали солдаты…
Воистину, Волгоград – суровый город. Даже в пригороде.

В общем-то, переночевав на скрипучей панцирной кровати, в выстуженной комнатке гостиницы ближайшего городка, дальше мы доехали тихо и без приключений. Помыли машину, покатались по городу, и даже как-то грустно немного стало, оттого что эта тысяча километров оказалась такой короткой.

---

Папашкин капитал

Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
Ты его колбасой кверху держишь, а надо - колбасой на язык.

Из телевизора, не умолкая, давят на мозг: социальной рекламой, вкрадчивыми Путинскими выступлениями, дебатами Познера о материнском капитале. "Поднимем рождаемость!", "2008 - год семьи в России!", "не будь как Птицын!", "а ты построил сына - вырастил дерево?!". Материнским капиталом манят, как морковкой перед носом осла. Рожайте! Плодитесь! Размножайтесь! Вырасти второго ребенка! Получи двестиписят тыщ плюс-минус инфляция! Нам для народа ничего не жалко! Ведь Россия - великая нация!

Но-но, какие Сейшелы, какая стиралка, утрите слюну: это только на образование ребенка, пожизненную пенсию или жилье. То есть на ПТУ и хлеб с кефиром. Или на угол в коммуналке в сожительстве с восемнадцатью Ровшанами и Джамшудами. Страшно представить, что по достижению отпрыском совершеннолетия будут представлять собой двестиписят тыщ. Особенно учитывая скорость роста цен на жилье, особенно где-нибудь в глубинке, например, в Москве.

В Украине проще, там четко действует система "товар-деньги-товар": родил дерево ребенка - получил деньги - купил стиралку, памперсы и чупа-чупс. Потому как иначе нельзя: кто предугадает, сколько видов власти за полтора десятка лет сменится и чем политические девиации окончатся? Никакие деньги в Украине столько лет бесхозно не пролежат. При такой политической нестабильности в стране есть только один материнский капитал, который реально получить на руки через шестнадцать лет. Тот, который сейчас агукает и какается.

В общем, я не буду говорить, какая система правильней, все зависит от власти, страны и того, чем живет эта страна - будущим или одним днем. Я о другом: вся эта система с материнским капиталом в корне неправильна. Введение материнского капитала не поднимет рождаемость до желаемой точки.
Капитал какой? Материнский. Кто его получает? Матери. Одураченные папаши нервно курят в сторонке: мало того, что рядом появился какой-то вечно давящий на психику спиногрыз, так им теперь еще и секса не дают, внимания не уделяют и сиську отобрали. И ради чего они страдали все девять месяцев - ради этого невнятного, орущего создания, с которым даже в машинки не поиграть? Какой же нормальный мужик моложе сорока лет добровольно и осознанно пойдет на такое? В сорок-то уже ладно, там пора и о вечном подумать.

Так вот, главная проблема низкой рождаемости в том, что у мужчины нет стимула - не то что второго ребенка заводить, а и первого. Ему и без детей неплохо живется. Или плохо, но еще хуже он не хочет. Значит, мужчине надо стимул дать. И помимо материнского капитала ввести еще папашкин капитал. С созданием нацпроекта, поддержкой по всем радио- и телеканалам и массовой рекламой, как у Медведева перед выборами. И призовой фонд учредить. Например, каждому отцу - по оке. Или - по колесу от Харлея. Два ребенка - два колеса и запаска. Три ребенка - руль и ароматизированная елочка в подарок. И так далее. Пожизненная акция от государства: собери Харлей до пенсии! А чтобы не было в массах леваков, разброда и шатания, ввести ограничения. Например, за детей от разных матерей давать только колеса. Или только елочки. Ну старался ведь мужик, надо его тоже как-то поощрить.

Как говорил Печкин: "это я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!". Печкин не дурак был, только ему велосипед раньше срока выдали.
А программа эта - не хуже плана Путина, надо ее побыстрее в жизнь воплощать. И будет тогда всем радость, счастие и наступит царствие вечного благоденствия. Аминь.

@темы: Рукоблудие, Стёб

---

Я - ветеран асфальтного фронта. С самого моего детства асфальт постоянно понимался мне навстречу. Страдали колени, локти и лицо. Иногда для разнообразия навстречу лицу попадались закрытые двери, что было обидно вдвойне: дверь, в отличие от асфальта, более заметна. Но асфальт всегда был моим коньком. Судя по всему, мы с ним горизонтально неразлучны. Судя по вдрызг разбитой коленке, двадцать шесть лет – не повод для расставания. Но как эффектен был полет. С четырьмя букетами сразу.

---

Итак, мне снова семнадцать. Спасибо всем за поздравления. Вас столько таких хороших, с кем бы хотелось выпить на брудершафт, но все почему-то не в Харькове.

Так как далеко не все выпито и гулять еще хочется, но не с кем, назрел вопрос: есть кто-нибудь неспящий в Харькове, кому скучно и есть желание пить до утра?

---

В Героях есть такое замечательное заклинание как "вызов героя". Это когда ты можешь из ближайшего замка телепортировать себе в армию подкрепление.
Сегодня ехала шесть часов в автобусе. Очень жалела, что нельзя из ближайшей квартиры телепортировать кусок колбасы.

---

Свадьба в Малиновке.

Все счастливые семьи счастливы одинаково. Именно по этой причине все свадьбы в большом городе не представляют собой ничего интересного. Какими бы они ни были: богатые, бедные или как у всех, их объединяет одно: программа торжества. Дом – загс – фотосессия у памятных мест – банкетный зал.
Будет ли это мажорная свадьба с лимузинами и кортежем из черных джипов, с арендой лучшей ресторации, покупкой какой-никакой знаменитости и фейерверком круче, чем у мэрии на день города – она пойдет по той же колее. Разве что пипиской перед носом соседа помашут, на предмет чья больше.

Или пусть это студенческая свадьба - разниться от прочих она будет опять же только затратами. До ближайшего районного загса доедут на трамвае и двух запорожцах, сфотографируются на фоне елок и серой стены и плавно перетекут к кормушке в общаге. Отличие только в том, что бюджет здесь заранее удручен количеством гостей, поэтому тарелки - пластиковые, вместо водки – самогон, вместо еды – закуска. В общем, жрать нечего, но к полуночи на всех этажах наблевано так, будто праздновали мажоры.

Или же это среднестатистическая свадьба под названием «на что денег хватило – то и сделали». All inclusive: бабки у подъезда, очередь в районном загсе, шампанское на капоте, микроавтобус для гостей, цветы у мемориала, аренда кафе или столовой школы, русская рулетка с тамадой, шоу «невеста в сортире». Драка или перевернутый стол с едой - на выбор. Главное украшение стола – не каравай, не невеста, и даже не тамада, а гости, способные компенсировать часть затрат на свадьбу. Основная примета удавшейся свадьбы - красные глаза молодоженов, считавших деньги до утра.

В общем, все это скучное зрелище, каким обыватель пресыщен.

То ли дело - свадьба в маленьком городе.

То ли дело - свадьба в маленьком городе. О селах я вообще промолчу - участие в деревенской свадьбе способен пережить только сельский же житель. Для истощенного выхлопными газами, авитаминозом, генетически модифицированными продуктами и хроническим недоебом горожанина участие в ней смерти подобно, помнится всю жизнь и потом пересказывается еще трем поколениям.
Поэтому вернемся в наш маленький город.

Каждый сознательный человек хоть раз должен побывать, а лучше пожить в маленьком городе. Хотя бы для того, чтобы вернуться с криком «бляя-я-я!» и возлюбить свой город побольше, а заодно перестать ссать в лифте, царапать стены и вообще вести себя как быдло.

У каждого маленького города есть три главных достопримечательности: Банк, Рынок и Дом Культуры. Все эти памятные места находятся в центре города, в пяти минутах друг от друга, но местные жители все равно жалуются, что далеко ходить. Три недавно открывшихся супермаркета, бутик и ночной клуб относятся к второстепенным ценностям и составляют повод для гордости любого аборигена. Центр города легко определяется по памятнику Ленину, который охраняет туалет и ДК. ДК, по большому счету, нахер никому не упал, но он большой, когда-то был красивый и в нем находится единственный в городе загс. Единственный, понимаете? У этих людей нет проблем, какой загс в каком районе выбрать – то ли свой районный, то ли центральный дворец бракосочетания, то ли с залами побольше, то ли с теткой поприятней. У них вообще нет выбора.
Не развалился же до сих пор ДК только благодаря тому, что левое крыло в нем снимают парикмахерская, арабские танцы и фаберлик, правое – брейк-данс, эйвон и похоронно-ритуальная служба. Вот мимо всех этих неформалов, венков и гробов ходят брачеваться на второй этаж молодожены, памятуя о бренности всего сущего.

В маленьком городе есть одна такая засада, с которой приезжему трудно привыкнуть: здесь все друг друга знают. За полгода в нем можно ознакомиться со всем местным населением, за год - запомнить его в лицах и профессиях, за два – узнать биографию каждого. Не стоит удивляться, если однажды десять человек справятся о вашем здоровье по дороге домой. Это все потому, что сосед за стенкой утром слышал, что вы чихнули.

Свадьба в маленьком городе – это событие если не мирового значения, то дело всей жизни – точно. В нее вбухивают все, что имеют, денег занимают больше годового бюджета города, гуляют по принципу «чтоб перед людьми не стыдно было!», поэтому долги за свадьбу отдают еще лет двадцать. Уже и пара развелась, и дети выросли, а долг все выплачивают.
К свадьбе готовятся заранее, лучше за годик-два. Но там как получится, кое-как и за полгода можно. Во-первых, конечно, денег собрать. Во-вторых, программу продумать, сценарий написать, стихи сочинить, плакатики нарисовать. А что вы думаете, не выучили стихи - испортили свадьбу.
В третьих, мясом запастись. О мясе отдельный разговор. Свадьбу надо устроить так, чтобы в грязь лицом не ударить. Поэтому на столе должно стоять много мяса. Салат с мясом, салат из мяса, салат мясной. Мясо с салатом, мясо с гарниром, мясо с мясом. Мясной пирог, пирог с мясом, пирог из мяса. Как вариант – торт из мяса и мясной торт. Рабочий день за столом – это вам не хухры-мухры, к нему надо подготовиться!

Зато свадебный букет купить – никакой головной боли: над выбором не паришься, так как цветочных киосков в городе два. Напротив друг друга, для справедливой конкуренции. В киоске встречают уже на пороге: «Букет? На свадьбу? Ой, я сегодня один делала, та-ако-о-ой красивый! Давайте и вам такой же?».
Приходишь с ним на свадьбу, а там у половины приглашенных этот букет. А у второй половины – из второго киоска. Ну так получилось, что в городе всего два вида букетов.
На самом деле букет, как и ДК, тоже никому нахер не упал. После церемонии бракосочетания цветы все равно в руки дарить не принято, их сваливают горой на стол, чтобы молодожены на их фоне сфотографировались. У кого потом кучка на фотографиях больше, те и круче.

После загса начинается увеселительная программа разъездов. Это - то нелегкое время, когда родители уезжают накрывать на стол мясо, а молодые укатывают гостей до усрачки. Но это в большом городе то туда поедешь, то сюда, то к фонтану, то к мемориалу, три часа как с куста. А если город маленький и дорога – две оки не разойдутся, много не поездишь. Поэтому едут в лес. Почему в лес? Ну, так принято. Может, они бы тоже на мемориал ездили, цветы к вечному огню возлагали. Но вечный огонь городу, которому и так газа не хватает, обычно за так не обламывается. Так появляются традиции. Поездка в лес, например. Или десять кругов вокруг сквера. Неподготовленному человеку из-за паники может показаться, что их больше, но больше десяти обычно не ездят - влом.

Ну, а накатавшись, к полудню можно и к столу ехать. Самые стойкие до утра догуляют и с утра снова за мясом придут. Но половина к полуночи расходится. Все-таки две смены с рюмкой и вилкой за станком – такое не каждый выдержит.

@темы: Рукоблудие, Стёб

---

Кстати, сходили на "Я - легенда". Прониклась американским апокалипсисом. Впечатлилась и обрыдалась. Согласна пожертвовать часть мозга на опыты.

---

Третий день играем с мужчиной в варкрафт по сетке. Я на диване с ноутом, он за столом, но грозится переехать на кухню, чтобы не подглядывала. Мне все больше кажется, это еще один вид сексуального извращения.

---

"Выделенный сервер - обязательный сервис"

Жаль, что в телевизоре нет кнопки "удалить из избранного". Очень хочется отписаться от блогов Путина и Медведева.

---

И все-таки за столько лет, возвращаясь домой, я не могу и не хочу избавляться от привычки засиживаться за компьютером далеко за полночь, с музыкой, слабоалкоголкой и котом на коленях. Только занятия теперь другие, а в инет - на минуту. И самым продуктивным временем, как и раньше, осталась ночь.

---

Я за этот, простите мой французский, уик-енд, или как он там пишется, просмотрела три фильма.
Первым фильмом было "Предчувствие" с Баллок. Или Буллок, ее не разберешь, понапридумывали фамилиев. Сама я жутко не люблю, когда мне фильмы пересказывают, тем более что вы его видели, а если нет - то зря, поэтому и вам ничего не скажу. Скажу только, что мой мужчина как начал еще на кавээне сзади посапывать, так весь фильм терпеливо и проспал. А я в конце фильма расстроилась. Ну глупая ведь концовка, согласитесь. И при этом весь фильм на одном дыхании смотрится. Я мужчину во время фильма честно три раза будила: смотри, говорю, какой фильм интересный показывают! А он мне: угу, я не сплю, я все вижу. И снова сопит. Ну, допустим, я так и сама умею: меня и в четыре утра разбуди и спроси: ты спишь? - я честно возмущусь: да ни в одном глазу! Но это не важно. Я на титрах к мужчине поворачиваюсь и совершенно искренне так возмущаюсь:
- Представляешь, - говорю, - такой фильм интересный, такой интересный, а в конце будто в воду пукнули. Нет, это как-то грубо. Вот, будто в рот плюнули. Снова не то... - оно, пока в мыслях еще, как-то лучше звучит. Хоть совсем не озвучивай.
А мужчина так внимательно посмотрел на меня, минуты две, и так же молча глаза закрыл. Засопел. Мне кажется, он даже не просыпался. А наутро и вовсе не помнил ничего и смеялся.

Но вообще-то я вам не про этот фильм хотела рассказать. Я сейчас, пока в Харьков ехала, смотрела "Парк советского периода" Гусмана. И знаете, я особо не ностальгировала раньше, но теперь щемит где-то. Мне тоже хочется туда. Хотя бы в Парк. Ну здорово ведь, особенно про воду с сиропом за три копейки и установку с моделированием окружающего пейзажа. Но я снова не про то.
Так вот, я потом три часа принудительно какой-то мыльный пузырь смотрела. По роману Устиновой. Я так и не поняла: Устинова как-то связана с Донцовой, по типу духовного наставника и учителя? Или ее просто очень не любят режиссеры и портят фильмом весь невъебенный огромный потенциал ее книг? И вообще, так ли плоха Устинова, как складывается впечатление после фильма?
Божежмой, мне искренне жаль - сначала полтора часа жизни, потраченные на "Самый лучший фильм", а теперь и это.

На фильмы, снятые по романам Донцовой с Устиновой, а также Комеди клабом, надо вешать предупредительные таблички, по типу "воду из лужи не пить", а попросту - "херня редчайшая обыкновенная, лучше не смотреть".

---

Одноклассников.net

В одну из пятниц февраля - кажется, во вторую - в школе-лицее, которую я окончила, проводят встречу выпускников. Я была на одной из этих встреч еще при жизни во время учебы, классе в десятом. В актовом зале было душно от всех пришедших, выпускники собирались группами: те, кто моложе - по классам, постарше - по году выпуска. Некоторые же по возрасту казались настоящими динозаврами. Потому что со словом "выпускник" ассоциировались тогда все кто угодно, только не сорокапятилетние тетки и мужики. Вот эта девушка лет 30-ти, по виду занимающая далеко не последнюю социальную ступень - да, очень похожа на выпускницу экономического лицея. И вот та, и вот эта - и я буду такой! И вот этот веселый парень похож на выпускника - Кузя дай бог памяти сейчас, как же твое настоящее имя, да ты ведь будешь таким же!
А они - те, кому было уже далеко за 40, - как-то слишком сильно выделялись на фоне. Может быть, тем, что их было слишком мало, а свободного места вокруг них - много. И пустоту не заполняли пивные животы мужчин и расплывшиеся фигуры теток. Возможно, их учителей уже не было в живых, и некоторые из одноклассников не дожили, а они - молодцы, все так же собирались.

Я не знаю, в какой момент меняется кредо "мы будем вечно молодыми!" на "все равно мы все умрем". Наверно, где-то между годом твоего выпуска и юбилеем по случаю его десятилетия. Но вспоминая сейчас тот вечер, я буквально ощущаю пропасть, разделяющую меня и ту девочку шестнадцати лет.
Очень не хочется казаться кому-то динозавром. Но чем больше проходит лет, тем сильнее чувствуешь, что перемещаешься в другую возрастную плоскость. Собственно, ты уже в ней, в этой плоскости. Ты уже динозавр. Достаточно всего лишь оказаться в компании людей на десять лет тебя моложе. Лет в семнадцать ты думал: "я взрослый!". Теперь они, эти семнадцатилетние - взрослые. А ты - динозавр. Через десять лет убедишься окончательно.

С года получения мной аттестата прошло девять лет. Выпускной вечер кажется очень далеким, но на девять лет все равно не тянет.
Один раз я попыталась встретиться с одноклассниками и пришла на встречу выпускников. Одноклассников не было, школа в этот месяц оказалась на карантине. Ни собрания в актовом зале, ни речей "как долго мы не виделись", ни встреч со знакомыми лицами - ничего этого не было. Темный и пустынный школьный коридор гулко отзывался на мои шаги, на этаже, где был наш классный кабинет, вовсе стояла мертвая тишина. Почти нигде не светились окна. Пустая школа с редкими очертаниями темных фигур в проемах окон производила мистическое впечатление.
А на четвертом этаже из-под двери кабинета английского языка выбивалась полоска света. Чем ближе я подходила, тем явственней слышались голоса и смех. Я заглянула в небольшой кабинет - все было так же, как на уроках, лишь атмосфера более непринужденная. Полный класс, даже последние парты заняты, напротив своих бывших учеников - что-то с улыбкой спрашивающая англичанка. Единственный учитель, с редким именем Заряна, о котором выпускники с теплом вспоминали спустя годы и не забывали о встречах. Единственный классный руководитель, который из года в год создавал из разобщенных детей единый и дружный коллектив. Единственный педагог, который сумел оставить о себе только лучшие воспоминания.
Я тихонько поздоровалась и ушла. На всякий случай постучала еще раз в закрытую дверь нашего классного кабинета. Послушала тишину за ней, вспоминая обстановку, парты и прошедшие здесь годы, и ушла уже окончательно.

Из нас не получилось не то что дружного, а просто – коллектива. Нас не тянет встречаться и некому собирать.
Возможно, это к лучшему. Мне не о чем жалеть и не с кем расставаться. Мне не переживать о болезни или неурядицах учителя, не плакать, узнав о смерти. Не делиться со всеми новостями своей жизни, сболтнув лишнего; не ужасаться времени, узнавая старые лица. Я как бомж, которого не страшит пожар, потому что у него нет квартиры. "Если у вас нету тети..." Мы не создали такой дружный коллектив, чтобы бросив все свои дела, спешить на встречу с одноклассниками. И мне, по большей части, наплевать на одноклассников, как и им на меня: все, с кем я хотела бы поддержать отношения, - рядом, а в остальных и чужих - какой прок? Да и что рассказать, если ни дома, ни сына, ни дерева?

Не на тех мы смотрели и сравнивали. Смотреть бы внимательней тебе, Кузя, на этого мужика с пивным животом, ты ведь будешь такой же. И на эту нелепую тетку среди молодежи тебе, Таня, надо было лучше смотреть. Лет через двадцать тебя также неудержимо потянет встретиться с теми, кто помнит тебя молодой.

---

Миша, мы сечем твой ip!

А нельзя ли эту ядовито-красную фразу "Автор дневника видит IP-адреса пользователей, оставивших комментарий!", заменить на более короткую "Автор дневника - параноик со стажем!"? Или "Автор - мудаг, твой ip-шник секущий!".
Я себя, во всяком случае, именно параноиком теперь и ощущаю.

---

Неопределенного возраста девушка в прыщах и очках, назидательно подняв кверху палец, истерично кричала мне:
- У вас есть вибратор? У всех приличных девушек есть вибратор! И все ваши беды - от него!!
А я испугалась и проснулась, так и не успев сказать, что в приличных я недолго.

Доктор, вы не могли бы быть в моих снах мужчиной, а не этим фригидным недоразумением?

---

Чужой vs Бондюэль

Вам нравятся такие зверушки?

Вам нравятся такие зверушки?

А под маринадом?

А под маринадом?

Или в таком виде?

Или в таком виде?

А если полбанки уже в салате, салат вы съели вчера, а ЭТО всплыло только сегодня?

А если полбанки уже в салате, салат вы съели вчера, а ЭТО всплыло только сегодня?

Но может быть, это Чужой?

Но может быть, это Чужой?

Или ребрендинг банки?

Или ребрендинг банки?

Или все-таки гусеница в зеленом горошке от Бондюэль?

Или все-таки гусеница в зеленом горошке от Бондюэль?

---

Карусель, карусель, начинается день!

Вы когда-нибудь пробовали мыть голову на карусели?.. А если карусель - у вас в голове? Лично у меня там два "иллюзиона", "ромашка", большое колесо обозрения, пять "сюрпризов" и одни качели. И машинки жужжат, но это где-то ближе к ушам. Еще фонтан, чебуречная и розочки. Голова культуры, отдыха и развлечений имени меня. Шоу продолжается.

В больнице меня раздели, обмазали любрикантом, одели датчики, сняли датчики, одели меня, повели в другой кабинет, обмазали любрикантом, одели датчики, сняли... короче. Докторица окинула взглядом мои графики и сказала:
- Через месяцок само пройдет.

А потом она узнала, что я пью коки. То есть таблетки от детей. Здесь те, кому нечего делать и интересно, могут взять поп-корн и сесть в первом ряду. На этом месте подняли занавес и начался бенефис. Доктор оказалась из зубров старой закалки, всем своим видом, грудью и косоглазием противостоящая таблеткам. Я могу ее понять, у нее сама внешность противозачаточная, но в себе я так не уверена. В общем, это была пламенная и страстная речь. Что таблетки - это зло. После таблеток надо несколько лет лечиться и восстанавливать организм, но все равно дети дебилами будут. И не важно, что говорит ваш гинеколог, вашему гинекологу все равно, в отличие от нее, врача с 30-летним стажем, которой не безразлично будущее нации, а гинеколог плохой и хочет на вас нажиться. "В чем нажиться-то?.." - пыталась спросить я, но Остапа несло на 220 по встречной. И все мои беды от таблеток. И голова от них кружится. И всё-всё-всё у меня от них внутри заболеет так, что даже на донорские органы не возьмут. А заодно придет понос и золотуха.

Очень сильно чесались руки. Хотелось одеть на бабку стеклянные бусы, всунуть в нос косточку и отправить обратно в пещеру, доедать печень врага. Антракт.

Во втором действе мы наконец попали к адекватному завотделением, который моими коками не интересовался и все внятно объяснил, правда, у него все свелось к "замуж, дура, срочно замуж!". Мне кажется, это национальный вид спорта - "кто раньше забеременеет и выдаст больше на-гора".

А со своей каруселью в голове я уже почти подружилась. Только голову с ней мыть неудобно, а на полку рядом не поставишь. Но у кого-то есть мячик, у кого-то сиськи, у кого-то лендкрузер или трихомонады. Должно же и у меня что-то быть.

---

В холле строительного супермаркета висит указатель "Туалет", под ним - "Возврат товара". Все время думаю, что надо предложить такие универсальные указатели еще общепитам, кафе и ресторанам.
***
По громкоговорителю в торговом центре объявляли о катке, несколько раз вслушивалась, но так ничего и не поняла. То ли у меня проблемы со слухом, то ли у диктора фефекты фикции, но слышалось как "Каток "Катафалк" - здесь всегда рады вас видеть!".
***
На обочине трассы возле Славянска есть указатель "Маяцьке лiсництво", где "а" очень похоже на "л", и читается исключительно как "Мляцкое лестничество". Когда первый раз увидела - много думала.
***
От того, что сильно тошнит, не заметила как съела лимон, помогло ненадолго, второго нет. Хочется уже наконец вытошнить на какую-нибудь неприятную личность, типа старшего инспектора Козакевича, и чтобы это все немедленно прекратилось.