А на заре @дневники летают аки Боинг 2707.



Только спят все и делать тут нечего.

---

Герои нашего времени.

Антона Павловича, как вы понимаете, в природе не существует. Образ его собирателен, любое совпадение с реальностью случайно. Если же в какой-то момент вы его узнали, то знайте: вам показалось.

«Эх, умели же люди писать!» - с раздражением воскликнул Антон Павлович и захлопнул книгу. В сердце поселилась какая-то глупая зависть к Булгакову и обида на весь мир. Центр этой обиды сосредоточился на том неудачнике, который двадцать с лишним лет назад предрек Антону Павловичу, в виду особенности его гороскопа, полное отсутствие фантазии. «Меркурий во втором доме!..» - передразнил он и пошел читать блоги.

Надо сказать, что Антон Павлович писать любил, и где-то в глубине души привык считать себя писателем и критиком. Писал он по большей части «в стол» и в блоги, критиковал же все, что удачно попадало под руку. Жил ностальгией по тем временам, в которые не попал, но где существовал Массолит и раздавали бесплатные путевки в Крым и Кавказский рай на срок от недели до года. Казалось, именно горного воздуха, тихого прибоя, полуденного зноя и новых впечатлений не хватало Антону Павловичу для создания книги всей своей жизни…

Первый удар поджидал его в ленте избранного: она была пуста. Не в том смысле, что случилось небывалое, и ни один из пятидесяти восьми френдов не написал за ночь нового поста, а в том, что френдов не было вовсе. Чувствуя неладное, Антон Павлович открыл свой профиль и замер сердцем: список постоянный читателей был девственно пуст. Исчезли не только сто восемьдесят известных и не очень ему ников, но и пять собственноручно им заведенных и подписанных на него же. «Хакеры» - пронеслась в голове шальная мысль. «Кого, когда обидел?» - но мысленно прокрутив список, понял, что тот довольно велик. «Сволочи. Я буду жаловаться!». И несолоно хлебавши, открыл техподдержку.
«Мой дневник взломали, - торопливо отбил он по клавишам. - Попрошу разобраться!»
И тут же получил град комментариев от совершенно неизвестных, но, казалось бы, только его и поджидавших, ников:
«Да таких мудаков, как ты, и надо взламывать! У тебя и пароль 123 был!».
«Ты кретин и все вы кретины! Плодите одинаковые посты, всю френдленту забили! Читай, что написано ниже!!».
«Если бы ты обратился к великому писанию FAQу, то увидел бы, уебище, что на странице 326, п.17, третий абзац, по этому поводу сказано…»

Антон Павлович вздохнул. Добавил на всякий случай в заголовок поста «Обращение к администрации» и решил писать админам на мыло. Комментарии тем временем прибавлялись, свора множилась и постепенно погрязла в ругани между собой.

Кое-как промаявшись в тяжких раздумьях по поводу собственной злосчастной судьбы, Антон Павлович до вечера злобно комментировал поднятые через смс дневники завуалированными советами «яду мне, яду!». К вечеру френдлента вернулась, за ней вернулись и постоянные читатели. Жизнь налаживалась.

К утру следующего дня Антон Павлович созрел для солидного и объемного поста. Полночи ему грезился сравнительный обзор прочитанных книг, из-за чего заснул он лишь под утро, беспокойно проворочавшись с боку на бок. Проведя за изложением около часа, к полудню пост был готов и благополучно отправлен. Антон Павлович потирал руки в ожидании благодарных отзывов и занесения в цитатник. Но уже через пять комментариев настроение его поубавилось. Тут следует сказать, что хоть Антон Павлович и считал себя писателем и критиком, но чужой критики ой как не любил. И тем более не любил, когда ставилось под сомнение его собственное неоспоримое мнение.

«Ты очень интересно пишешь, Антон Павлович, - значилось в комментарии, - но как ты можешь писать обзор со словами «я не читал, но мне не понравилось»? Какой же ты после этого критик?».
«Я с Вами свиней пас, поэтому извольте на Вы, - обиделся Антон Павлович. – Будет мне тут всякая мелюзга указывать».
«Удосужились бы в профиль глянуть, Антон Павлович, я из возраста «мелюзги» давно вышел. Что же Вы так болезненны-то на критику?» – ответил тот же.
Антон Павлович почесал макушку и забанил неприятный ник. «Еще, чего доброго, привяжется, почему у меня «Эмбер» вместо «Амбер» написано, опозорит перед френдами. Надо попредусмотрительней быть».

В следующие три дня Антону Павловичу не писалось. Вяло протекала жизнь в блогах, вяло дочитывался Булгаков с Палаником, и даже любимые пельмени елись вяло и без аппетита. Антон Павлович находился в творческом застое.

Половину четвертого дня он провел за пролистыванием нелюбимого им ЖЖ, пока не перешел на ли.ру - и сердце его учащенно не забилось. Перед ним, как жемчужина среди грязи, лежала свежая интересная запись. Прогуглив ссылку и осознав, что он практически приравнен к первооткрывателю, Антон Павлович быстренько скопипастил запись к себе. «Кусайте локти, любезные!» - подумалось ему радостно. Полюбовался на отправленный пост, с трудом удержался от поглаживания себя хорошего по голове и решил, что день прошел не зря.

Весь вечер Антон Павлович получал восторженные отзывы на запись. «Аффтар, пешы исчо» и «слив засчитан» грели душу почти так же, как «Вы гений!».
Это была без пяти минут слава, если бы не вмешались обстоятельства.
«Простите, но разве вы автор этого поста?» - спросили у него.
Антон Павлович скис и не сдержал неприязни: «А какая разница? Я на своем дневнике и могу делать что хочу».
«Делайте, что хотите, но извольте поставить знак копирайта» - расстроили его новым комментарием.
«Фиг вам. – в переводе с французского ответил Антон Павлович. – Мне не нравятся ваши сиськи, ваша розовая кофточка Я сам здесь буду решать, что мне делать, и никто мне не указ».
Но кривил он душой, так как знал о пункте седьмом Правил так же хорошо, как знал о бане за их нарушения.
Последующие два дня Антон Павлович провел насыщенно, ведя бои комментариями на два фронта, но запись от греха подальше удалил. Под конец затихли на вялых отбрыкиваниях самые рьяные его защитники, закончил банить неугодных сам Антон Павлович и испражнился постом в сторону своих обидчиков. Худой мир был налажен, а репутация подсыхала в углу.

«Черт знает что такое!» - думалось ему ночью в холодной постели. – «Никакой радости с этих блогов. Не любят, не ценят, с грязью мешают. Жениться мне, что ли?..».

И засыпая с рассветом, Антон Павлович уже мысленно видел новый пост, и во сне попутно додумывал последний, сотый пункт критерия отбора своей будущей жены.

@темы: Рукоблудие, Антон Павлович

---

О вечном и добром.

Единственная фраза, которую я больше всего не люблю произносить - "у меня нет денег". Не люблю ее за беспомощность, но беспомощность иного рода, чем недостаток силы что-то сделать - это отнюдь не неудачные потуги открыть шампанское или вбить в бетон гвоздь. Не люблю за то, что указывает прямо на мою несостоятельность. Несостоятельность рассчитать и распределить, а еще - на слабость перед моментом. И неважно, почему их нет - будь это шутки банкомата, подавившегося карточкой, или другой форс-мажор, и неважно, когда они появятся - через день или час, но я не люблю сам момент. Потому что только тогда, когда нет денег, мир становится привлекательным и сочным. Именно в это время в магазинах висят самые удачные изделия легенькой промышленности, супермаркеты ломятся от лучших явств, зазывно играют на солнце фрукты, а желания, казалось бы, безграничны. Если в этот момент кончаются сигареты, деньги на счету и по классике жанра теряются ключи - все, п#здец, тушите свет. Тебя больше нет в этом мире. А твоя скорбно согнутая под всеми столбами атмосфер тушка совсем не доказательство существования.

Нет человека мрачнее и несчастнее, чем тот у кого нет денег. Не считая, конечно, того, на ком в гостях в туалете закончилась бумага.

Поэтому - какая красота, какая доброта спасет мир, о чем вы. Единственная вещь, которая спасет мир - это вовремя отложенная заначка.

запись создана: 14.05.2007 в 16:57

@темы: Деньги, Мое мнение

---

©

Из объяснительных

Потянула у  All Rights Ignored



Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.



Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.



Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.



Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».



Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.



В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.



Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.



Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.



Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.



Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.



Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.



А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.



Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.



Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.



Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.



Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.



К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…



Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…



Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.



Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.



Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?



В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…



Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.



Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…



Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.



Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.



У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.



Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

---

Боська.

Босс - это пес на госслужбе, и от осознания собственной важности гавкает даже на бульдогов. Не смотрите, что в нем роста под коленку - зато сколько отваги и великодушия. А еще - преданности избранным по одному ему ведомому признаку людям.

Его знает полгорода, дети бегут навстречу с криками "Боська, Боська!" и обнимают черную мордаху - если дастся в руки. Он знаменит - как-никак служебная псина налоговой - и иногда это кружит голову и дает настроение пошалить: сжать зубами штанину случайного прохожего, игриво заглянуть под юбку девушке или цапнуть нелюбимые им джинсы. Боська - это вам не какая-нибудь дворняга, бегущая за мотоциклом и облаивающая машины, а воспитанный пес с тонким вкусом.

Конечно, в крови у него классическая нелюбовь к кошкам, и оттого свой долг перед родиной ежедневно отдается пятаком загнанных на дерево полосатых - ну да это мелкие шалости, как погоня за бабочками и отфутболивание майского жука. Он еще юн, и собачьи его годы не прошли отметку и первого года.



Я познакомилась с ним в прошлом году. Не прикармливала и ничем не заслужила того, что однажды он побежал провожать меня от налоговой. Вроде независимо, на расстоянии, но возвращаясь ко мне и гордо заглядывая в глаза. Так мы и дошли до остановки, внимательно переходя проезжую часть и следя друг за другом - вдруг кто из нас неразумный и попадет под машину.

С тех пор при встрече он дружелюбно виляет хвостом и провожает до остановки и дома. Вежливо берет из рук угощение и так же вежливо кладет на землю или зарывает - слава дает достаточное питание. А на долгих выходных, соскучившись на "посту" и издалека увидев, несется стремглав с конца улицы, виляя хвостом, и утыкается в ладони.



В последний раз он прошел с нами больше пятнадцати километров, отгоняя чужих собак и резвясь в высокой траве, где скрывался по самую макушку. Лишь под конец прогулки свесил длинный язык, как будто всем видом говоря "братцы, я вот слегка подустал... но сейчас догоню, вы идите", - и уже через минуту шаловливо обгавкивал привязанных сородичей за заборами. А потом зарывался носом в протянутую ветку сирени и внимательно смотрел в глаза - "что вы даете, ведь я траву не ем. но если вам будет приятно, то понюхаю..."



Собаки у меня не было и нежными чувствами я к ним не отличаюсь. Но Боську люблю. За искреннюю и безграничную собачью преданность - ничем не мотивированную, но скользящую в каждом выражении глаз и наполняющую все его маленькое существо.

*

@темы: Любимцы, Бося

---

В соседском дворе стоит ритуальный автобус, а со двора разносится залихватская песнь гармони с фривольным текстом "Пидманула, пидвела" и "Катюши". Поют от души, в несколько голосов, стонет в требовательных руках гармонь. И невольно вспоминается присказка "хоронили тещу - порвали два баяна". Как незатейливо умеет народ переходить от траура к песням с прибаутками.

---

"Вы не любите кошек?..

Да вы просто не умеете их готовить!"

Достигли с организмом полного взаимопонимания - суши, сырая рыба и соус васаби не для нас.

@темы: Бяка

---

В Луганске на pынке паxнет восточными специями и сандалом. И кажется, будто это не Луганск, а на 700 километpов южнее, Гуpзуф или Ялта, или Судак, но в общем не важно, потому что, главное - кажется будто pядом моpе и чайки, и медовые пеpсики с вином на вечеpнем пляже, а на гоpизонте - если откpыть глаза - белые баpашки волн и оpанжевый закат.

---

неполиткорректно

Маршрутка из России в Украину, заполнена людьми обеих национальностей.

На двери маршрутки висит перечень телефонов горячей линии и текст на украинском языке.

Бабка:

- А что, это хохляцкая маршрутка?

- Нет, российская.

- А номера у нее хохляцкие.

- Нет, женщина, российские.

- А что ж тут тогда бумажка на хохляцком делает? - упорно гнет неполиткорректную линию бабка.

- А потому, женщина, что здесь всякие люди ездят: и хохлы, и кацапы - не выдерживает ее соседка.



Бабке можно было еще посоветовать приехать в Киев и где-нибудь на Крещатике проскандировать "Превед, Хохляндия!". Во всяком случае, это была бы быстрая смерть.

Зачем провоцировать грубость, к тому же зная, что в марштурке достаточно украинцев, а также россиян с родственниками в Украине, благо граница близко? Зачем ты вообще едешь в ненавистную тобой "хохляндию", бабка? А ведь в ней тебя называют в худшем случае "русская", но в принципе не смотрят на твою национальность. Или язык твой сломается, а мозг перегрузится при попытке сказать "украинский"? Я сомневаюсь, что это уже старческий маразм, скорее отсутствие воспитания и какого бы то ни было уважения к иным народам. Ей-богу, странные люди.

---

Постановление.

9.05.07г. Здравый смысл, рассмотрев иск частного обвинения Совести против Т.Б.,

установил.

Сего числа Татьяна Батьковна была замечена в крайне пессимистичном настроении, не связанном с Днем Великой Победы. Посты на счет последнего не писала, но вылакала в тостах не одну рюмку. Внутренне жаловалась на бесполезность прожитых двадцати пяти лет, так как дерева не посадила, сына не вырастила, домов имеет в количестве четырех с половиной штук, а все бестолку. Жаловалась на непостоянство постоянных читателей, которые только и умеют что отписываться, а также на собственную бездарность. Дружить ни с кем не научилась, избранное любит, но практически не взаимно.

Также радовалась тому, что ее поколение все-таки счастливое - оно хотя бы знает истинный вкус докторской колбасы.

Руководствусь изложенным, Здравый Смысл

постановил:

Гнать к чертям Татьяну Батьковну из-за компьютера с такими пессимистичными настроениями до полного протвезвения.



"В чем сила, брат?.."

---

Есть такое понятие - "подкупающая искренность". Так вот этого в дневнике уже давно нет.

---

Грустно это все.

---

Она так к нему спешила, что полчаса искала в сумке ключи, сломала ноготь, забыла деньги и расшибла лоб о дверь. И лишь когда с ней заговорила собака и долго жаловалась на жизнь, поняла, что сегодня не ее день и вернулась. В конце концов, она умела понимать намеки.

---

Не зря Задорнов с них смеется.

Компьютерра #16 (684)

"Гуглизация" Интернета идет семимильными шагами. В ноябре 2006-го компания представила функцию поиска публичных мероприятий в Google Calendar. А спустя всего полгода разразился громкий скандал, подчеркнувший бешеную популярность нового сервиса и вопиющую безалаберность его пользователей.



По словам менеджера по продуктам Google Нихила Чандока (Nikhil Chandhok), идея создать этот сервис пришла вместе с переездом команды разработчиков в Нью-Йорк. И, конечно, их первым желанием было вкусить все прелести мегаполиса. Поскольку уже тогда Google Calendar завоевал популярность и многие пользователи публиковали приглашения на интересные мероприятия, оставалось лишь добавить соответствующую функцию поиска по городу, времени и тематике.



Однако вскоре обнаружилось, что некоторые поклонники сервиса даже не подозревали, что их календари с сугубо конфиденциальной информацией оказались достоянием посторонних людей. Неизвестный из консультационной компании McKinsey разместил на своей странице сведения о времени и кодах доступа к внутренней корпоративной телеконференции для обсуждения статусов текущих проектов "McKwiki Weekly". Спикер McKinsey подтвердил принадлежность этой личности к числу сотрудников компании, но не забыл упомянуть, что "мы не пользуемся этим сервисом регулярно".



Как говорится, "чем дальше в лес, тем толще партизаны". Каждый поисковый запрос приносил сюрпризы, делая достоянием общественности новые подробности жизни корпоративной Америки. В этом списке бросались в глаза приглашения поучаствовать в мероприятиях DTT "Deloitte’s V2 Status Meeting-Updated" и "Compliance Overview". Сотрудник JPMorgan Chase & Co. поделился со всем миром сведениями и кодами доступа к телеконференции, посвященной системам резервного копирования компании.



Пользователи Google Calendar могут выбирать тип событий в личных календарях: "по умолчанию", "личное" или "публичное". Вряд ли такое очевидное деление вызвало бы вопросы у нашего соотечественника. Однако рядового американца этот выбор, похоже, вводит в ступор: "в телеконференции участвует много людей, значит, я должен пометить событие как публичное". Правда, для Google эта ситуация далека от смешной. Российские борцы с инсайдерами из InfoWatch не исключают, что поисковик может стать объектом преследования со стороны работодателей проштрафившихся сотрудников. Помните анекдот, когда покупатель, ошпарившийся горячим кофе, засудил McDonald’s за недостаточное информирование об опасности содержимого стаканчика? Так вот, в случае с Google эта сказка может стать явью.



Компьютерра #16 (684)

---

Однажды я стану заикой и это будет фатально. Я не смогу реагировать на хамство и буду тоскливо выговаривать долгую букву б удаляющейся спине. Буду общаться с мужчиной на пальцах. Или постами. Покупать таблетки по бумажке. Тыкать пальцем в мясо, держа в руке килограмм из палаты мер и весов. Или кирпич. Хуже всего мне будет в парикмахерской. Впрочем, там все равно спрашивают для вида. Я стану самой послушной женщиной на планете. И даже рожая, я буду заикаться.

Все это случится, если еще раз одновременно я одену наушники и телефон истошно пинганет сеть. Либо инфаркт, либо заика. Скоропостижно.

---

О сельской жизни.

Сельская жизнь дает массу поводов для баек. Можно и не жить в деревне, лишь изредка наведываться за очередной порцией.



Сельской житель - явление по сути своей. Как паровоз, например. В смысле, если первый раз увидев - удивляешься, то потом привыкаешь. Или как Америка. Ты сам по себе, она сама по себе, но во все сует нос. До чуда света сельской житель не дотягивает, но не нужно его недооценивать. Логика его загадочна, но понятна, если не искать в простом сложного. Натура простодушна и хитра одновременно. Щедрость уживается с парадоксальной жадностью. Особенно во всем, что касается земли: когда за сантиметр межи готовы кричать до хрипоты, судиться и травить собак.



- Откажусь я на той год от третьего огорода, - сетует мамина соседка справа, - годы уже не те, сама не потяну. Если хочешь - возьми себе, а не будешь брать, то я абрикос спилю.



И спилит ведь. На спилку раскидистого абрикосового дерева с крупными сочными плодами, стоящего посреди огорода, в семьдесят лет сил хватит. Ночью прийдет, до утра промучается, но не достанется он никому. Щедрая душа позаботится о себе, чтобы ночью слаще спалось и не жалелось.



- Лен, ну продай мне крыжовник, - который месяц ноет соседка слева.

- Да сдалась она мне триста лет - продавать кусты. Хай на рынке пойдет и купит, - возмущается мне мама по телефону. - Десятку даст в лучшем случае, а выкопает полсада. Мне не жалко, но она ж зараза.



Сельской житель - натура загадочная. Сегодня он кричит до белой пены, назавтра как ни в чем не бывало лучший друг. Это когда алчность перевешивает гордость. Вот и соседка, всю зиму ссорясь, по весне мила и смиренна.



- Хочешь анекдот? - говорит мама и я готовлюсь к очередной сельской комедии. - Дала я ей крыжовник копать, так она за деньгами побежала. Стой, говорит, никуда не уходи - я сейчас. Принесла сорок копеек.



А уж о любопытстве сельского жителя можно складывать легенды. Нет в мире любопытней существа, кошки рядом не стояли. В заборные щелки заглядывать, в упор на улице рассматривать - любимое дело. Если что не понятно - можно влезть и поинтересоваться. А кому это вы такой букет несете? Ась? А что это вы тут делаете, а? А кто это тут стоит курит, э? А цветы ты не правильно сеешь, ыы!



Я порой думаю, что фраза "что естесственно, то небезобразно" не могла зародиться нигде кроме села. Потому как село - это не просто соседство полуразвалившихся землянок, особняков и домишек в три улицы, - это иной менталитет. Это отсюда растут ноги у фразы "а что люди скажут?..", здесь от однообразия и скуки плодится клубок болезненного любопытства к сплетням и пересудам, а невежество об руку идет с бесцеремонностью.



- Слышь, Валер, - заговорщицким шепотом и со страхом говорит отчиму сосед по даче, - у меня в телефоне голая баба. Но это не моя Катька! Как она туда попала?

- Леня, итить твою налево! Ты же телевизионный мастер, неужели ты за год в телефоне не разобрался?

И в который раз начнет объяснять сначала. А через месяц Леню снова взволнует голая "не Катька" в телефоне, и он прийдет с теми же словами и почти суеверным страхом. Леня - это все-таки парадокс умственного фронта с наследственной контузией.

Что не мешает ему, заходя в гости, открывать чужой холодильник и медитировать, созерцая.



На следующий год мама от огорода с абрикосом решила отказаться. И я точно знаю, что однажды ночью над селом разнесется тоскливое "вжик-вжик" соседской пилы. Чтобы не жалелось.

@темы: Село и люди

---

Ассоциации.

Гурманам на заметку

Красная икра по вкусу напоминает сперму. Я не имею ничего против последнего продукта, но есть с годами желания все меньше.



У соленой щуки тот же подозрительный вкус.

@темы: Глупости, Мое мнение

---

"Белая песня", Сурганова и Оркестр.

Обещанный новый клип Сургановой.

Лучше в наушниках. Также рекомендуется к просмотру любителям красивых красных автомобилей.

Клип скачать можно при помощи программы Video Vampire.

запись создана: 04.05.2007 в 16:53

@темы: Любимцы

---

Хоть кто-нибудь знает?

Я, собственно, замужем или где?

---

Техника в руках индейца.

У меня с техникой полное взаимопонимание, - как в анекдоте "она не хочет, а мне и не надо", но с точностью до наоборот. Поэтому истории о ее ремонте напоминают вырезку из немецкой порнухи с нестандартной концовкой по типу "в общем, все умерли". Крайне печальный микс, надо сказать.



Но я, как истинная извращенка, всю свою несознательную жизнь продолжала мучить любую техноживотинку, которая попадала мне под руку. До тех пор, пока на моем пути не встретился достойный мужчина. Но это уже другая история. Тогда за мастера у меня отказывался сойти бывший муж, а это еще печальнее, чем немецкая порнуха.



На четырнадцатилетие мне подарили магнитофон. Огромное чудо китайской промышленности, питавшееся зажеванными кассетами и попивавшее одеколон для прочистки мозгов. В общем, пьянь, гедонист и мизантроп. На нем я тренировала свою первую нецензурную речь, доставая километры спутанной ленты, и сломала не один карандаш и ноготь. С ним я впервые пережила незабываемые минуты, услышав в записи собственный голос. С тех пор я не пою. А вчера не считается.

Он благополучно прожил несколько лет, потом придумал поломаться. Я бы на его месте тоже не выдержала всяких там апиных и нэнси. Хотя теперь-то я понимаю, что ранило его тонкую душу на самом деле не "Дым сигарет с ментолом", а Захар Май и его "Руссо матросо, о-йе, джага-джага". Кто знает, тот в теме. Русские реалии жизни совершенно не предназначены для китайских выкидышей.



Я терпела долго. Целый месяц. Сначала тонко намекала бывшему мужу, что у меня еще не измучена Янка Дягилева. Потом уже настойчиво просила заменить оплавившийся провод, выяснив, что дело в нем.

Потом я обиделась. Выждала, когда дома никого не будет и взяла в руки нож. Женщина и техника - мужчины могут вздрогнуть. Дома нашелся замечательный новый сетевой шнур. Правда, он немного отличался от родного отсутствием трансформатора, но меня это не смутило. Так, слегка озадачило. Вот он, торжественный момент - я включаю магнитофон в сеть. Легкий хлопок и тишина. От магнитофона поднимается белое облачно. Потом я поняла - это была душа. Многострадальная душа магнитофона, с облегченным вздохом отошедшего в мир иной. Вечная память.



Я с тех пор осторожней стала. По мелочи балуюсь - провода в телефоне зачистить или звонок подключить. Там раз десять шибанет, но не сильно. В розетки же не лезу и примусы не починяю. А то вдруг неприкаянная душа магнитофона скучает по мне и жаждет мести?

@темы: Глупости, Техника, Блондинка