(с)

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой,

более важной ерундой.

---

Топая по просторам инета...

"А не подписаться ли мне на этот дневник?"- подумала я. И не подписалась.

@настроение: заковыристое (бывает - бывает!)

---

Кое-как удалось разлучиться

И постылый огонь потушить.

Враг мой вечный, пора научиться

Вам кого-нибудь вправду любить.



Я-то вольная. Все мне забава,-

Ночью Муза слетит утешать,

А наутро притащится слава

Погремушкой над ухом трещать.



Обо мне и молиться не стоит

И,уйдя, оглянуться назад...

Черный ветер меня успокоит,

Веселит золотой листопад.



Как подарок, приму я разлуку

И забвение, как благодать.

Но, скажи мне, на крестную муку

Ты другую посмеешь послать?

А. Ахматова

---

Иногда я думаю, что это одна из странностей моей натуры... Искать страсти, чувства, эммоции. Спокойно жить и радоваться?.. Нет, надо что-то найти, куда-то ввязаться - лишь бы не было спокойствия. Какой-то внутренний мазохизм выходит. Я поняла одно: мне нравится заниматься самоистязанием. Я подсознательно всегда к этому стремлюсь.

Хвора людына... Що поробыш...

"Когда всё хорошо- это еще не значит, что всё хорошо".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эх, мужчины, мужчины...

Что за странность у вас такая - изчезать в тот момент, когда к вам начинаешь привыкать?.. И ни ответа, ни привета...

Создаёте сплошные комплексы неполноценности! =))

---

Думала раньше, что с подключением к кабельному инету устрою ритуальное сожжение модема и станцую на его пепле румбу...

Пока еще не могу привыкнуть к мысли, что время сейчас- не главное. Не надо спешить отключиться, не надо говорить, не краснея, соседям по спаренному телефону: "ой, трубка неправильно лежала...коты, знаете ли... и вообще...". Не надо разговаривать с модемом: "Ну, подключись только, зараза, хрен я тогда выйду!..", а в ответ получать извечное NO PROTOKOL_PPP_TIMEOUT...

Много еще чего не надо...

Только вот, без учета времени на дозвон, в дайре я проводила в день по полчаса - часу максимум. А сейчас, отписав все комменты, пообивав ножки об чужие пороги случайных дневников, понимаю, что и делать-то здесь практически нечего...

---

Болезнь- это когда не радуют ни @дневники, ни повышение зарплаты, ни подключение к кабельному инету. Даже миллион… хотя, дайте- я проверю… Бледная тень меня бродит по комнате- до нового сна. Я перестала жить в этом мире. Я сплю. Постоянно сплю. Меня окружают только люди и события снов. Сны- яркие, бредовые, реальные - какие и бывают подчас болезни. Я не помню ничего из прошлой жизни.

запись создана: 07.06.2005 в 19:53

---

Тем, кто стучался на днях в мою аську.

Аська глюкнула. Стучитесь еще раз =)))

---

"Откройте, милиция!"

Вот такими словами сегодня была разбужена я ни свет-ни заря. В районе 15 часов. Голова после вчерашнего Дня Рождения подруги и засыпания в 5 утра соображала на удивление логично: ушли мы в разгар веселья, на праздновании присутствовали 3 потенциальных кандидата в мужья именинницы, а пришла она с бывшем парнем, имевшим все шансы стать нынешним. Мордобой был неминуем...

Странно, что я вообще открыла дверь. Грешу всё на то же похмелье, ибо дверей незнакомым я не открываю. Ткнули в нос корочкой. Поднимаю глаза. Гы. С одним училась в одном лицее, другой - частый гость на моей работе, опер.

В общем, зря волновалась. Отобрали объяснение по поводу соседей в связи с поступившей жалобой. Пожелали скорейшего выздоровления. Разве что честь не отдали. И ушли.



Эх, жисть моя... Уже всю милицию в округе в лицо знаешь. Кругом все свои.

запись создана: 05.06.2005 в 21:09

---

"... скрытность, повышенная требовательность к окружающим, недовольство ими и самим собой, некоторая капризность. Однако при всём при этом обладает тонкой ранимой душой и ярким артистическим талантом, умеет сочувствовать и "крепко привязывается к тем, кого всё-таки осмелится впустить в свое сердце...На такого человка невозможно повлиять: он привык всегда и все решать сам."



Одна из самых загадочных наук - физиогномика. Как можно, без знакомства с человеком, по одной лишь форме губ, настолько точно описать некоторые черты характера?..



Я не умею привязываться "на половину". Когда мне человек неинтересен, он понимает это сам. Возможно, поэтому у меня мало людей, зовущихся друзьями. Не понимаю "пустых" отношений. Но, привязываясь к кому-либо, на некоторое время растворяюсь в нем. Становлюсь частью его, чтобы понять как можно ближе. Не знаю, теряю ли я тот момент свою индивидуальность. Я всегда успею вернуться к себе.



Если же во время этого "растворения" меня отвергнуть- станет больше на одну боль.

---

заболела.чувствую себя несчастной.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так получается, что меня с периодичностью комментирует то мужская, то женская часть дневников.

Откуда берется такое разделение, что определенный пост, не обращенный ни к кому, находит отклик только у женщин либо только у мужчин?

... или это у меня столь противоречивые настроения и записи? Или это что-то другое, неведомое мне...

---

Что можно подарить девушке из обеспеченной семьи, у которой всё есть?!



Ненавижу Дни Рождения...

Невольно вспомнила свой. Почему- то все решили, что в жизни мне не хватает именно ваз. На второй вазе я еще пыталась улыбаться, к пятой улыбка превратилась в оскал...



Сроки поджимают, подарок не куплен и не придуман...

Спасите!..

---

Муж вечером, :

- Пойду вещи собирать...



Я ж не знала, что он имел ввиду - убирать...



Я:

- Что, уже уходите?



Он -машинально:

- ...а разве что -нибудь осталось?..



Замечательный мультик - "Винни Пух и все-все-все". На все случаи семейной жизни... =)))

---

Как я ездила в СИЗО...

Лучше бы я туда не ездила!.. Погода - дрянь, с неба льет, вся промокла. На другой конец города с тремя пересадками. И двумя томами уголовного дела, которыми при желании можно нанести несовместимые с жизнью травмы...

Старое здание непонятного зеленого цвета, километры колючей проволоки. Пять пропускных пунктов до места назначения- ободранной комнатушки 2x3 метра. Три табуретки, привинченные к полу, три стола, вешалка, клетка у входа. Окно с толстенной решеткой и видом на соседнюю стену. Душно, неприятно, давит осознание факта - где я. Наедине с осужденным четыре часа. Нас разделяет лишь стол. Охраны в комнате нет. Не страшно. Почти...

Четыре часа он знакомится с материалами дела. Еду, воду, мобильный, сигареты- всё оставляешь на пропускнике. Ни покурить, ни выйти в туалет я не могу: может вырвать страницы, может сжечь дело, может и съесть- всё бывало!..



Выходила я с чувством выполненного перед Родиной долга...



Вспомнилось: когда-то, лет 10 назад, проезжали с мамой мимо этого здания. Она тогда впервые обратила на него мое внимание словами: "Самое страшное здание... Не дай Бог туда попасть...".

Воистину, непредсказуема судьба человека! Кто знал, что нахождение в СИЗО будет одной из моих рабочих обязанностей...



Не хочу туда больше...

---

Так получается, что, чем больше неприятностей преследует меня на работе, тем заботливей и внимательней я стараюсь быть с близкими.

Должна быть где-то тихая гавань. Счастье- когда она дома с родными...

---

Слишком тороплю события, где надо выждать. До цели, кажется, рукой подать. Стремительная пиккировка и - вместо захвата - клювом в песок... Не научилась. Замирать. Выжидать. Дожидаться.

Стою на пороге жизни с широко распахнутыми глазами.

Есть еще чему удивляться. И столь многому учиться...



Только оставляю за собой право на ошибку...

---

...когда-то я кричала ему в исступлении: "вон!!"...

Я помню его взгляд спустя столько лет- беззащитный, потерянный... Это страшно, поистине страшно, когда у взрослого мужчины взгляд потерявшегося ребенка... Он был пьян, снова и снова... Он был болен этой отравой. И я ненавидела его слабость. Я ненавидела своё бессилие. Я не могла ему помочь. Ничем.

Он ушел. Наверно, тогда я видела его в последний раз.

Прошло пять лет.

У меня не осталось веры, что он жив.