Родительская любовь.

[Tess]

Взяла у [Клерик].

Я не скажу, что со всем согласна, но это для памяти. Чтобы прочесть через десяток лет и задуматься над собственным поведением.



Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.



Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.



Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.

Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.



Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.



Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.



Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети - это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.



В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант - беспризорника, Сид Сойер - Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.



Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.



Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".



В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

© Денис Горелов.

Comments

[Акико Морикава]

автор - Денис Горелов.

http://lin.rinet.ru/numbers/99-02/index.shtml

[Tess]

Акико Морикава, спасибо.

[yalloo]

Мне очень понравилось. Мне кажется, что местами слишком категорично, но читаешь, не отрываясь

[Veter moy]

Люди ваще странные существа...Когда чрезмерная опека от этого бесимся, а если не будет этой опеки, то бесимся, потому что не хватает (почему ты не беспокоишься? Тебе на меня плевать?). Просто нужно знать меру. В каких-то моментах меня раздражает, когда мама злиться, почему я так поздно пришла, но с другой стороны я ее дитя и она беспокоиться (можно же ее понять и успокоить=)))))

[Tess]

Ветер374

я видела, до чего доводит людей гиперопека - а здесь идет речь именно о ней. хуже может быть только если она сопряжена еще и эгоизмом, когда говорят "я делаю тебе во благо!", но слышат только себя.

Меня господь уберег от такой маниакальной любви, мне дали свободу вовремя. Человеку нужно знать, что его любят, но только не мешая дышать.



yalloo, некоторые описанные случаи на грани маразма, кажется. дико это - водить за руку взрослого человека, не давая жить.

[я рюкзак]

я испыталатываю это на себе,

и последствия именно такие...

просто привыкаешь и ничего не можешь сделать самотоятельно..

автор тоже похоже очень хорошо знает о чем говорит.

[:Азиль:]

нда, я знаю, что такое гиперопека на деле.

ничего хорошего.

действительно, всё хорошо в меру.

если муж или парень истерично орёт в трубку - где ты ходишь уже 11й час, когда ты сидишь и празднуешь с подругами (хотя в сто раз чаще такое делают женщины, кстати), ты всегда можешь от него уйти. а от мамы уйти невозможно...

хотя в последнее время моей кстати наоборот стукнуло - живи и выплывай как хочешь. ко мне с просьбами даже не подходи. может это и правильно, но... куда более жестоко, чем если бы это случилось в 16. одно дело,когда сама этого хочешь (а я этого очень хотела!!), а другое - когда все твои порывы сначала задавят твёрдой родительской рукой, а потом - только, когда ты совсем-совсем уже расхочешь "запретного", выкидывают на улицу.

но вроде у меня получается))))

[Tess]

Жаль, что дискуссия получается однобокой и мнения родителей на этот счет здесь нет.



<~Азиль~>, для родителей всегда остаешься маленьким несмышленышем. И вовремя отпустить ребенка, дать ему определенную свободу для того, чтобы он научился принимать решения и отвечать за свои поступки просто необходимо. Думаю, у тебя все получится)



Casper kind spirit, и похоже, об очень наболевшем, раз так жестко.

[я рюкзак]

TATO4KA, мне жестким не показалось.. родители и много примеров когда родители сами делают детей смыслом своей жизни а потом не отпускают в свою, сначала это проблема самих родителей, а потом это сильно мешает в жизни детям потому что ломает характер.

[Будда_Медицина]

..Ага..пасиб, хоть буду знать чей пост копирила)...

[Tess]

Будда_Медицина, понятно, нас много))

Текст супер, узнаю очень многих из своего круга, дал почитать маме, выложу, что она скажет по этому повооду (статья прямо про нее).

[Tess]

Dr. D-ver!, а мама не расстроится?

Отзыв знать интересно.

[Tess]

Dr. D-ver!, а можно открыть мне доступ в дневник?)

[Reien]

Любопытная статья... К сожалению, знакомо, хотя и не так категорично. Мне приходится жить на два мира - прилежная девочка дома с родителями и более-менее самостоятельная любимая мужчины, находящегося очень далеко. Скольких только нервов стоит вырвать для себя у родителей несколько дней, когда он приезжает... Я стараюсь. моей маленькой победой стало уйти работать, несмотря на все родительские протесты. Зато теперь в деньгах независима, да и они относится стали более лояльно ко мне. Наверное, все же начали понимать, что я не вечная десятилетняя несмышленая девчонка

[Нямочка]

TATO4KA Ты это процитировала потому что тебе это близко? Это на самом деле так? А я знаешь всегда завидовала сверсникам, у которых такие вот заботливые родители. Нежная любовь моей бабули не могла заполнить эту пустоту. И вот я думаю, неужто действительно любовь предков может так искалечить? Не верится, ей богу.

[Tess]

sORT, мне это знакомо, но это не мое больное место. В общем-то, к моим родителям не применимо. Но примеры такой любви мне встречались повсеместно, и я видела, к чему это приводит, поэтому во многом с автором согласна.