"Женщины, как и сны, никогда не бывают такими, какими их хочешь видеть." П. Луиджи.
Незавидная у мужика была жизнь на самом деле. Че-то хотел, а чего - и сам не знал.
О, если бы людям возможно было производить детей как-нибудь иначе: если бы не было женщин! Тогда человек не знал бы никаких неприятностей! Евридип.
Я, конечно, лично против Евридипа ничего не имею - хороший, наверно, мужик был, ну, бывает - в жизни не повезло. Но вам не кажется, что он все-таки был пид геем?
Пока еще не способна женщина на дружбу: женщины- это кошки, или птицы, или в лучшем случае - коровы. Пока еще не способна женщина на дружбу: но скажите мне вы, мужчины, кто из вас способен на нее? О ваша бедность, мужчины, о ваша скудность души! То, что даете вы другу, я даю любому из врагов своих и не становлюсь от этого беднее. Фр. Ницше
Украшенье женщин - молчаливость. Похвальна так же и простота наряда. Демокрит.
У женщин тоже одно время был миф, что лучший муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плаванья. Но на монахов они, во всяком случае, никогда не зарились.
Женщины обычно не по злобе, но по природе своей ненавидят тех, кого любят их мужья. Т. Мор.
И по злобе, и по природе, и по морде - в общем, куда достанут, по тому и не любят. Умный мужик был Том, не перестаю удивляться.
Многим женщинам удается завладеть сердцем мужчины, но мало кто из них может им управлять. Джебран Халиль-Джебран
Наивность мужчин - наше все.
Мусульманские женщины - это какие-то неправильные пчелы, и они делают неправильный мед.
Женщине не нужно много ума - так, нам довольно, если попугай отчетливо произнесет хотя бы несколько слов. Дж. Свифт.
Так вот откуда росли ноги анекдотов про блондинок и как создавался прототип Эллочки-людоедки - из бурной фантазии мужчин.
Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, - это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба. Дж. Кл. Джером.
... и удавка, подкинутая шутки ради из преисподней.
Что может быть хуже для молодого мужчины, чем остаться наедине с глупой и некрасивой женщиной? Т. Ван Герен
Вопрос из серии "что хуже - женщины или целибат?". Правильный ответ: не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки. Научите Вано пить.
Идеал - это манера брюзжать. П. Валери.
Утешение старику Луиджи, которому так и не приснилась долгожданная женщина.
и напоследок:
Чтобы описать реальность, нужно признать, что она не существует. М. Ваннах
Выдержки из книг, посвященных великой Фаине Раневской.
Четверг, 21 Декабря 2006 г. 10:44 (ссылка)
— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
— Удивительно — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
— То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
— Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.
Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
— Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, — вздыхает девушка.
— Вы недовольны своей новой работой?
— Очень
— У вас много дел?
— Намного больше, чем было у вас.
— Но вы неплохо зарабатываете?
— Что вы почти ничего.
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска.
— У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж.
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
— Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
— Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
— Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, — говорила Раневская.
— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
— Почему все дуры такие женщины?
— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.
Режиссер театра имени Моссовета Андрей Житинкин вспоминает:
— Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Георгиевны "Правда хорошо, а счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской — к восьмидесяти, а Раневской — за восемьдесят. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление. В общем, ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела — здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве посреди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену.
В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:
— Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
Та обрадовалась:
— Фуфочка, спасибо, спасибо тебе.
Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:
— Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь — ешь его, хочешь — живи с ним.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
— Вас не шокирует, что я курю?
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет,— скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
— Жизнь — это затяжной прыжок из п…зды в могилу.
Настоящая фамилия Раневской — Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я — дочь небогатого нефтепромышленника…"
я,например,мусульманская девушка.это людям со стороны кажется,что у них несчастная жизнь и нет никаких прав.на самом деле это не совсем так.я знаю многие арабские семьи и я бы не сказала,что они страдают,их не в чем в принципе не ущемляют.возможно,представителям запада и кажется,что мусульманские женщины - это какие-то неправильные пчелы, и они делают неправильный мед. но вы явно спешите с выводами.
Daiquiri, я вот вспоминаю - сколько тебя читала и все как-то не решалась комментировать, только твои посты втихаря в цитатник переносила. Настолько самодостаточным кажется дневник. И очень рада сейчас, что с тобой оказалось так легко общаться.
киселька, я не отношу себя ни к рассистам, ни к ксенофобам, ни к националистам - я шучу без упреков в национальности. И уж тем более не желала обидеть.
Любопытство кошку сгубило... Да, но узнав, что хотела, она воскресла)
киселька , собственно подписываюсь под словами Тато4ки выше - я не отношу себя ни к рассистам, ни к ксенофобам, ни к националистам, просто потому, что считаю, что быть как вышеперечисленные - значит винить в своих проблемах всех окружающих - а это признак недалёкого ума и тяжёлого детства. Просто слишком разный менталитет и очень сложно понять не_мусульманам мусульман - раз, а во-вторых, всё-таки, кто бы что не говорил, жизнь мусульман подчинена ну очень строгим правилам... как мужчин, так и женщин. и моей свободолюбивой эгоистичной натуре этого не понять)))) тем более, что и правда гляжу лишь со стороны.
но моё личное мнение - это моё личное мнение, и если чем-то обидела - извиняюсь)
надеюсь, мои извинения будут приняты и камменты к сему посту не превратятся в битву мусульмане vc остальные, которую я наблюдаю ежедневно на просторах рунета.
я кстати отношу свои теологические взгляды к чему-то между атеизмом, агностицизмом (или как там это пишется? не помню), солипсизмом и буддизмом ( о какой букет) и думаю, что если бог всё же есть, то он один под разными именами.
TATO4KA, чигооооо??? пойду гляну в цЫтатник, тут тааакое говорят :о)))
ха :о)) А я думала, подписываются некоторые, чего они, интересно, читают, если сами умеют в 100 раз лучшее :о))
На самом деле, не знаю "самодостаточный" ли дневник, но если да, то скорее от того, что из последних сил стараюсь писать для себя... и редко на публику. Да, грешна, иногда рука дрогнет и тогда на публику :о))) А вообще чего я столько букв пишу, всего 7 надо - спасибо!
А кошка отчасти идет по дороге, Отчасти по воздуху плавно летит (с)
TATO4KA неее...Господин Джубран Халиль Джубран просто не понял, что женщины умеют управлять мужчкими сердцами так, что мужчины ничего не замечают))))Дело не в мусульманских женщинах, а в том, что мужчины наивны вне зависимости от вероисповедания.
А некоторые - особо хирые, и таких я обожаю -ими прикидываются))))
-
-
13.04.2007 в 14:31а мусульманских женщин действительно остаётся только пожалеть...мдя.
но как они сами защищают свою религию и свой образ жизни! по-моему, это чудовищно
-
-
13.04.2007 в 15:02-
-
13.04.2007 в 15:13я даже и на реакцию не рассчитывала, читала просто по диагонали словарь афоризмов)
-
-
13.04.2007 в 16:44-
-
13.04.2007 в 16:56Зато со вку-у-у-сом :o)
-
-
13.04.2007 в 17:06Четверг, 21 Декабря 2006 г. 10:44 (ссылка)
— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
— Удивительно — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
— То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
— Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.
Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
— Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, — вздыхает девушка.
— Вы недовольны своей новой работой?
— Очень
— У вас много дел?
— Намного больше, чем было у вас.
— Но вы неплохо зарабатываете?
— Что вы почти ничего.
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска.
— У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж.
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
— Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
— Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
— Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, — говорила Раневская.
— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
— Почему все дуры такие женщины?
— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.
Режиссер театра имени Моссовета Андрей Житинкин вспоминает:
— Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Георгиевны "Правда хорошо, а счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской — к восьмидесяти, а Раневской — за восемьдесят. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление. В общем, ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела — здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве посреди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену.
В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:
— Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
Та обрадовалась:
— Фуфочка, спасибо, спасибо тебе.
Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:
— Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь — ешь его, хочешь — живи с ним.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
— Вас не шокирует, что я курю?
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет,— скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
— Жизнь — это затяжной прыжок из п…зды в могилу.
Настоящая фамилия Раневской — Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я — дочь небогатого нефтепромышленника…"
Дальше дело не пошло.
Повеселила ты меня...))))
-
-
13.04.2007 в 17:22а что ты имеешь против мусульманской религии?
я,например,мусульманская девушка.это людям со стороны кажется,что у них несчастная жизнь и нет никаких прав.на самом деле это не совсем так.я знаю многие арабские семьи и я бы не сказала,что они страдают,их не в чем в принципе не ущемляют.возможно,представителям запада и кажется,что мусульманские женщины - это какие-то неправильные пчелы, и они делают неправильный мед. но вы явно спешите с выводами.
-
-
13.04.2007 в 17:27.::sputnik::., да, Раневская - это тоже наше все
-
-
13.04.2007 в 17:36-
-
14.04.2007 в 00:06но моё личное мнение - это моё личное мнение, и если чем-то обидела - извиняюсь)
надеюсь, мои извинения будут приняты и камменты к сему посту не превратятся в битву мусульмане vc остальные, которую я наблюдаю ежедневно на просторах рунета.
я кстати отношу свои теологические взгляды к чему-то между атеизмом, агностицизмом (или как там это пишется? не помню), солипсизмом и буддизмом ( о какой букет) и думаю, что если бог всё же есть, то он один под разными именами.
такие дела!!
-
-
14.04.2007 в 01:49*стыдливо опускает глазки*
-
-
15.04.2007 в 21:00ха :о)) А я думала, подписываются некоторые, чего они, интересно, читают, если сами умеют в 100 раз лучшее :о))
На самом деле, не знаю "самодостаточный" ли дневник, но если да, то скорее от того, что из последних сил стараюсь писать для себя... и редко на публику. Да, грешна, иногда рука дрогнет и тогда на публику :о))) А вообще чего я столько букв пишу, всего 7 надо - спасибо!
-
-
16.04.2007 в 09:07Daiquiri, только у меня в цитатнике помимо твоих постов всякое-разное встречается, я порой и сама удивляюсь))
Цитатники - замечательная вещь, люблю их просматривать.
А, в общем, тоже много пишу
-
-
26.04.2007 в 23:18А некоторые - особо хирые, и таких я обожаю -ими прикидываются))))
-
-
26.04.2007 в 23:23-
-
26.04.2007 в 23:24