Это что, одну меня так прет, да?
- Доктор, я умру?
- Что вы, батенька...
- Доктор, я вечный?!!
Но я не за этим.
Походила я намедни, послушала на некоторых дневниках жалобы на разбросанные или ловко спрятанные по комнате носки и прочую мужескую атрибутику, столь раздражающую ранимую женскую душу, злорадно вспомнила молодость и собственную войну с носковтирательством, покопалась в закромах и нашла такие забавные жалобы и рассказы теток, что носки порой и рядом не лежат.
Несколько боянов с tetkam.net
Тетки говорят о дядьках.
***Мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогода! Говорит, самая красивая.
На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!"
***Мой муж часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
***А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!
Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал...
Может боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила, он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!
***А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится! Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
- А может Вы его редко кормите?
- А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой! Тоже увлекательно, а главное - тоже крутится.
****Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. Они у меня отросли.. Подстриги.. Ты же знаешь, не я могу на ногах, живот мешает!
А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! Вылизывать тарелку языком с причмокиванем!
Ну, нюхать носки и трусы, это само собой. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается. Когда первая выпивается - ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает, чтобы время на поход в туалет не терять!
На утро... вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --! С удовольствием выливает - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л!
А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!
***Приходит домой, садится в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют.
***Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым... Есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся... А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько. А я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят! Так и живем.
***У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет! Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать! Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно.
Просто так выбросить, видимо не может.
А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами.
За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде "Сейчас пиз#@нёт!" или "Огонь-батарея-пали!". Хлопает, потом несёт в мусор.
***Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть?" И пока готовится ужин, бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть! Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он чем-то увлечен.
В общем, мужские носки еще не самое страшное, что случается в жизни женщины.