Сначала этот фильм пугал меня рекламой. "Ахтунг!" - кричали по ТНТ. Я ухахатывалась. Ну не может Homo Internetus адекватно воспринимать это слово. Все, разучились, тушите свет.
Вчера я включила телевизор как раз когда главный герой знакомился с прынцессой, копией Гурченко, сидящей со спущенными панталонами в кустах. Удачно словила челюсть и почесала макушку.
- Это еще что... - сказал мой мужчина. - Мне как-то попался рассказ, в котором две женщины пошли за орехами. Залезли на ветки, а под ними вскоре мужик проходил. Белья тогда не носили... Тетка на дереве: нога на одной ветке, вторая - на другой, а мужик не дурак оказался, стоит и смотрит вверх. Ну вот, чтоб прогнать, она на него и...
- Гм, - сказала я.
- А что ты думаешь? Мужик как всем сердцем прикипел, так и женился потом...
А на экране главный герой уже учился целоваться. На жопейной части поросенка. "Погладь мне одну булку... представь, что это ее щека. Теперь другую... а теперь целуй!". "Куда целуй?" - не понял главный герой. "Ну туда, в серединку и целуй!" - ответило порося. Я поняла, что за челюстью сегодня уже можно не гоняться, и она счастливо сбежала за плинтус.
Тем временем герой в сопровождении невредимой и развязной свинки побрел на поиски прынцессы.
- Какой дальновидный! - сказала я. - Свинку с собой взял.
- Молодец! - подтвердил мужчина.
- На третьи сутки проголодается, вот и ужин будет, - нахваливала я смекалку героя.
- Ааа... Ну в этом смысле тоже правильно, - не растерялся мужчина.
На весь фильм меня не хватило, признаюсь честно. Уже ближе к полуночи мы лежали и общались с мужчиной, а титры все не начинались.
И в какую-то секундную паузу разговора вдруг вклинился голос дублера:
- Аццкий отжиг!
Я потеряла нить разговора. Мы переглянулись. И перекатываясь друг через друга потянулись за дистанционкой.
- Что за...! Дайте...
- ... две! - закончил мужчина.
Кто-нибудь видел это чудо удаффкомовского масспрома? У меня всего два вопроса: было ли там про кису ку-ку, гидроколбасу и прочий албанский, и в каком таки смысле орали "ахтунг!" в рекламе?