О добрососедстве, дружбе и сотрудничестве.

2008 год. Россия и Китай принимают новый план Договора о добрососедстве, дружбе и сотрудничестве, с целью дальнейшего тесного взаимодействия в политической, экономической, культурной и иных сферах.

2009 год. В результате высокой сейсмологической активности половина земель Китая скрывается под водой.

2010 год. Россия предоставляет дружественному Китаю в качестве гуманитарной помощи земли Якутии, Коми, Ямало-Ненецкого и Эвенкийского АО - под переселение, освоение, развитие сельского хозяйства, по стоимости аренды одного кв. метра в Москве.

2013 год. Китайский язык рекомендуется к преподаванию в школах как факультативный.

2014 год. В целях культурного сотрудничества слово «хуй» на заборах заменяется иероглифом. Это первый иероглиф, который знает вся Россия.

2017 год. В целях обмена традициями с китайским народом возле мавзолея Ленина на Красной площади строится мавзолей Мао.

2020 год. Освоив и перенаселив северные округи России, китайцы устремляются к Москве, пересекая 7-е кольцо МКАДА в районе Костромы и Нижнего Новгорода.

2021 год. По данным Росгосстата самыми популярными именами в России за последние пять лет становятся Сюнь, Юнь, Янь и Хуянь. Но рекорды по прежнему бьют Хуй и Суй.

2022 год. Дойдя до Москвы, дружественный китайский народ убеждается, что 2/3 населения города уже составляют китайцы, и захватывать некого.

2023 год, лето. В Москве жарко, нечего есть и плохо растет рис. Половина китайцев переселяется в южные области, остальные идут к Финскому заливу за рыбой.

2027 год. Столицу российско-китайского государства решено переименовать в город Китай-Массква. Все 50 миллиардов китайцев единогласно проголосовали за.

2028 год. Известный писатель Сунь Бредбе Ри выпускает скандальный бестселлер под названием «И были они желтыми и узкоглазыми» - о политический и светской элите города Китай-Массква.

2030 год. Русский язык рекомендован к преподаванию в школах как факультативный.

2050 год. Плотность населения в России зашкаливает. Китайцам разрешено рожать по талонам, через поколение и не более одного в руки.

2055 год. США и Китай заключают Договор о добрососедстве, дружбе и сотрудничестве, с целью дальнейшего тесного взаимодействия в политической, экономической, культурной и иных сферах.

2056 год. В результате загадочных явлений половина земель России скрывается под водой.

2057 год. Помня о судьбе России, США предоставляет дружественному китайскому народу 30 соток под Бруклином.

2100 год. Плотность населения в Народной Демократической Республике Сы-Шу-Ань зашкаливает. Китайцев стерилизуют.

2105 год. Марсианская Лига и Китай заключают Договор о добрососедстве, дружбе и сотрудничестве, с целью дальнейшего тесного взаимодействия в политической, экономической, культурной и иных сферах.

2109 год. Половина земного шара скрывается под водой под весом китайцев и небоскребов.

@темы: Стёб

---

На столе стоит статуя, у статуи нету глаз.

Сейчас я вам буду рассказывать страаашную историю с хорошим концом. Конец хороший, я сама проверяла. Почти как в фильмах с Берковой. Те, кто порнухи уже насмотрелись, могут взять попкорн, сесть в первом ряду и развесить уши. Остальные несовершеннолетние девственники идут делать уроки, раскрашивать учебник биологии и мусолить журнал плейбой. В моем, кстати, детстве был только учебник биологии, остальное продавали по паспорту. И интернета не было. Поэтому хуй я увидела только в 25 лет Поэтому до первых седых волос и диплома я думала, что пиписка у мужчин - это так, как было у мальчика Саши в детском садике, когда мы подглядывали за ним в туалет. То есть 5 сантиметров и червячком. Зато потом, когда узнала, много радовалась. Вы извините, если я сейчас разрушаю ваши о себе идеалы.

Но это я так, чтоб разговор поддержать. Вообще я не об этом хотела. Раз вы от меня все равно отписываетесь, и с новым именем я вам не нравлюсь, и в свой дневник за закрытыми записями пишете, что таточка дура (а вы думали, я не узнаю?), то я сейчас сниму белые носочки, бантики, красное боди и надену халат с дырками и бигуди. Отвернитесь. Где-то еще панталоны были. Не подглядывайте. И два огурца под глаза. Все, можете любоваться. Я вас тоже люблю.
А теперь, в бигудях на босу ногу и панталонах до ушей я буду развенчивать о себе романтический образ.

Поэтому расскажу вам о своем мужчине...

Поэтому расскажу вам о своем мужчине.

В детстве я, как приличная девочка, очень хотела ху кошечку. Мне, правда, купили кота, но речь не об этом. Так вот, пока я хотела кошечку, мама любила собак. Ну, не натурально. Стыдно, товарищи. Поэтому хотела я кошечку до восьми лет и все бестолку. За восемь лет-то и хотелка сломается. Но однажды случилось чудо. Я увидела ху... простите, я больше не буду. Так вот, когда мне было восемь, а маме снова семнадцать, мне подарили сиама. Кот был дикий и любил мясо. То есть бросаться на людей. С тех пор в моей жизни было еще много грустных утрат.

Когда мне исполнился двадцать затертый год, а маме снова семнадцать, мама купила дом. И завела себе кошку. На этом месте можно упасть со стула, я разрешаю. Мама сама, добровольно, в рассудке и здравии завела себе кошку. Нет, вы не понимаете. Кому я говорю. В общем, что тут началось. Исаак родил Якова, Яков родил всякого. Сейчас, когда маме снова семнадцать, у них налицо арифметика в картинках: три пишем, два в уме. Три кошки и два кота. Но коты приходят только чисто пожрать, получают свои сосиски для животных и уходят в ночь. Я как-то удивилась: почему сосиски для животных, на них так и написано? Нет, говорит мама, не написано, но если они по тридцать рублей - разве они для людей?

Так вот, чтобы коты могли спокойно циркулировать в атмосфере и не выть под дверьми, напрашиваясь войти, им прорубили дырки. В смысле не в котах, а в стенах. Рядом со всеми дверями. И для красоты прикрыли это дело шторками. А дырки там такие, что кот пройдет, а кошки - только три месяца в году. Потому что остальные двенадцать месяцев они глубоко и безнадежно беременны. Подозреваю, что беременеют они в этой же дырке. Когда застревают. Что-то долгое у меня получилось вступление. Просыпайтесь, антракт. В буфете дают имунеле и пиво.

Собственно, сама страааашная история с хорошим концом. А вы думали, я забыла? Как же.
Как-то мы с мужчиной приехали к маме и остались ночевать. У нас вообще есть такая дурная привычка - ночевать у тещи. Мужчина смирился. Подозреваю, что у него просто не было выбора. И вот спрятались мы, значит, под одеяло, дверь в свою комнату стулом подперли, чтоб в самом интересном месте конфуз с тещей не случился, свет выключили и лежим, значит, солдатиком. Чтобы вроде как и секс, но почему-то засыпаем. Мужчина первым уснул, с ним это часто случается. А я лежу и слышу - шур-шур. И снова шур-шур. Домовой, думаю. Или мышь. Или еще какая пакость. Сейчас она нас найдет, задушит и съест. Как не заорала - до сих пор не знаю, со мной это часто случается. Разбудила мужчину, включили свет, смотрим - за пакостью Васька прячется, кабан такой здоровый, то есть кот. Один из тех двоих, которые в уме. Крупный, полосатый, морда хитрая, клыки белые. На нас нагло смотрит: дескать, попкорн взял, за билет договорился, уж третий звонок, когда секс показывать будут?

Мы его два раза выгоняли через дверь, пока не поняли, как он обратно возвращается. В общем, зря он третий раз в ту дырку полез. Мужчина мой жутко не любит, когда его не слушаются. У него на этот случай и ремень армейский припасен, и канат, и плетка, и садо-мазо. Но это для меня, а Ваське круче обломилось.
Нащупав ухом кота в третий раз, мужчина стал зол характером и грозен лицом. Он поднялся на кровати во весь рост, уперся головой в потолок, устрашающе расправил плечи и вообще стал по фен-шую: спереди - ху зона любви, сзади - зона богатства. Как Анлант с землей на плечах, только без тряпки на бедрах. Не знаю, что выглядело страшней в тот момент: молнии, которые метали его глаза или зона любви, грозно целящаяся в охреневшего от выпавшего на его долю кота. Смутно помню, что было дальше, потому что уже была в отключке, хрюкала, рыдала, каталась по кровати, надорвала живот и вообще вела себя неприлично. Устрашив соперника калибром орудия и почувствовав панику в рядах, мужчина пошел в наступление. Кот заметался по комнате, наворачивая круги вокруг стола. Мужчина, гремя оружием, догонял. Кот сделал страшные глаза, пообещав удавиться, устроить ритуальную самокастрацию, не тырить мясо со стола и выпить яду. Мужчина провел рекогносцировку на местности и стал догонять кота с другой стороны. В углу Васька замер и понял, что сейчас его будут драть. Перед глазами, махая платком на прощание, прошла вся его короткая жизнь, сосиски по тридцать рублей и бестолковая молодость. Василий зашипел, всплакнул, вспомнил, где-то есть выход, взял разгон с места и на скорости сто восемьдесят километров в час, снеся шторку и кусок стены, вылетел обратно в дырку. Я же говорила, что будет хороший конец.

Наверно, здесь должна быть какая-то мораль. Но у нас абрикосы зацвели, поэтому я лучше пойду на них посмотрю, чем морали вам читать, вы же и сами умные.

@темы: Стёб, Рукоблудие

---

Очень страшная история

Ярко светила луна, озаряя тихий и на первый взгляд умиротворенный пейзаж, а Тяпкин, то и дело оглядываясь, бежал огородами к стоящему на отшибе толчку. Мир вокруг него наполнялся странными шорохами и звуками, в саду угрожающе метались тени, деревья пригибались к земле, будто хищный зверь перед прыжком, и даже в воздухе, казалось, таилась какая-то опасность. Тяпкину было страшно. Последние три часа он смотрел фильм ужасов, жалобно попискивая на самых отчаянных местах, поминутно вздрагивал и закрывал глаза. «Куда ты лезешь-то! Нельзя туда, не ходи!» - шепотом возмущался он поведению героя и переживал каждый раз, когда на экране появлялись жуткие твари, – «съедят ведь тебя, дурака!». Дурак Тяпкина не слушался и лез в самое логово нежити, быстро теряя тяпкино уважение и разные части тела. Наконец в страшной пасти исчез последний незадачливый герой, тварь сыто икнула, и по экрану живо побежали титры.

Тяпкин понял, что сдерживаться больше невозможно, и засобирался в туалет. На этой торжественной ноте его постигло настоящее горе: на дворе, как оказалось, давно была ночь, время близилось к двенадцати, а Тяпкин еще с детства знал, что самые страшные ужасы происходят именно в полночь. Набравшись храбрости, он выглянул в прихожую и убедился, что там никого нет, затем потянулся к рубильнику и включил на улице свет. Лампочка как-то жалобно тренькнула и, испугавшись саму себя, перегорела. Тяпкин испугался еще больше и почувствовал, что силы его на исходе. Постоял, переминаясь с ноги на ногу, перекрестился, собираясь с духом, и сломя голову ринулся через двор.

Ярко светила луна, но все вокруг казалось Тяпкину зловещим. Резво пробежав через сад и перепрыгивая кочки огорода, он достиг двери дощатого туалета, дернул ее на себя и обомлел. На толчке сидел кот и задумчиво гадил. Увидев Тяпкина, кот требовательно мяукнул, рекомендуя не подглядывать и закрыть за собой дверь. Встреча была столь неожиданной, что с Тяпкиным чуть не случился конфуз. «Главное не добежать, а донести» - вспомнил он народную мудрость и мужественно сдержался.

Прикрыв перед котом дверь, он постоял минуту, обдумывая сложившуюся ситуацию, и вдруг услышал за спиной осторожные, крадущиеся шаги. Тяпкин замер и весь превратился в слух. Просмотренные ранее ужасы вихрем пронеслись в его испуганной фантазии, ноги будто приросли к земле, а тело окаменело. Шаги за спиной приближались. Тяпкин взвыл и пулей залетел в туалет, судорожно задвинув за собой щеколду. Потревоженный кот возмущенно смотрел на него из угла и собирался уже взбунтоваться, но тут в дверь тихо поскреблись. Тяпкин с котом испуганно переглянулись. Звук повторился настойчивей. Тяпкин с котом затаили дыхание, вжались каждый в свой угол и выжидающе уставились на хлипкую дверь.

За неплотно пригнанными досками наметилось какое-то движение, дверь заскрипела, и в щели появился кончик узкого и длинного когтя. Нащупав щеколду, коготь сдвинул ее, и дверь приоткрылась. Несколько томительных минут ничего не происходило, и Тяпкин забыл дышать. Казалось, он лишь на мгновение моргнул, но уже в следующую секунду в дверях возникла фигура. На пороге туалета стоял карлик. Он дружелюбно смотрел на Тяпкина, не обращая внимания на выгнувшего спину и ощетинившегося кота. «Где-то я его уже видел» - лихорадочно соображал Тяпкин, рассматривая маленькую фигуру то ли в халате, то ли в сутане, с венчавшей ее большой зеленой головой с заостренными ушами. Карлик сделал шаг вперед и протянул в приветствии руку.

Рассудок Тяпкина сдал. Он заорал благим матом, оттолкнул карлика и ринулся к дому, не разбирая дороги. Но не пробежав половину пути, растянулся на первой же кочке и замер, испуганно изображая с природой единое целое. К удивлению Тяпкина, никто не бежал за ним и не желал догнать. Полежав минут пять на холодной земле и заскучав, он осторожно приподнял голову и оглянулся. Дверь туалета была закрыта, скрывая происходящее за ней, но из всех щелей в стенах растекался наружу густой зеленоватый туман. Тяпкин развернулся, стараясь сильно не высовываться.

- Апгрейд комплит, - вдруг раздался из туалета металлический голос, и дверь открылась. – Внимание, идет подготовка к телепортации. Десять… девять…

В центре кабинки мягко планировал в зеленом свечении карлик и махал Тяпкину на прощание когтистой рукой. Через несколько секунд туман окутал его фигуру, делая почти не различимой. Тяпкин ощутил внезапно подкатившую к сердцу легкую грусть и отсалютовал на прощание иным мирам. Через минуту раздался хлопок, и карлик исчез. Зеленый туман стекся в дыру туалета, и ничто больше не напоминало о случившемся. Тяпкин вздохнул, расслабился и потерял бдительность.

Когда тяжелая рука опустилась ему на плечо, он лишь испуганно ойкнул. Беспомощно осел на землю, чувствуя как земля уходит из-под ног. В нос ударила волна зловонного дыхания, на лицо закапала слюна, а вокруг шеи все сильнее сжимались чьи-то железные пальцы…

Тяпкин заорал и проснулся. В углу тихо шипел телевизор, часы показывали полтретьего ночи. Из-под двери в кухню пробивалась полоска света, в ней беспокойно прыгали тени, будто по кухне кто-то ходил. Жалобно скрипели половицы.
Тяпкину очень хотелось в туалет. На кухне тренькнула и погасла лампочка.

@темы: Стёб, Рукоблудие

---

Папашкин капитал

Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
Ты его колбасой кверху держишь, а надо - колбасой на язык.

Из телевизора, не умолкая, давят на мозг: социальной рекламой, вкрадчивыми Путинскими выступлениями, дебатами Познера о материнском капитале. "Поднимем рождаемость!", "2008 - год семьи в России!", "не будь как Птицын!", "а ты построил сына - вырастил дерево?!". Материнским капиталом манят, как морковкой перед носом осла. Рожайте! Плодитесь! Размножайтесь! Вырасти второго ребенка! Получи двестиписят тыщ плюс-минус инфляция! Нам для народа ничего не жалко! Ведь Россия - великая нация!

Но-но, какие Сейшелы, какая стиралка, утрите слюну: это только на образование ребенка, пожизненную пенсию или жилье. То есть на ПТУ и хлеб с кефиром. Или на угол в коммуналке в сожительстве с восемнадцатью Ровшанами и Джамшудами. Страшно представить, что по достижению отпрыском совершеннолетия будут представлять собой двестиписят тыщ. Особенно учитывая скорость роста цен на жилье, особенно где-нибудь в глубинке, например, в Москве.

В Украине проще, там четко действует система "товар-деньги-товар": родил дерево ребенка - получил деньги - купил стиралку, памперсы и чупа-чупс. Потому как иначе нельзя: кто предугадает, сколько видов власти за полтора десятка лет сменится и чем политические девиации окончатся? Никакие деньги в Украине столько лет бесхозно не пролежат. При такой политической нестабильности в стране есть только один материнский капитал, который реально получить на руки через шестнадцать лет. Тот, который сейчас агукает и какается.

В общем, я не буду говорить, какая система правильней, все зависит от власти, страны и того, чем живет эта страна - будущим или одним днем. Я о другом: вся эта система с материнским капиталом в корне неправильна. Введение материнского капитала не поднимет рождаемость до желаемой точки.
Капитал какой? Материнский. Кто его получает? Матери. Одураченные папаши нервно курят в сторонке: мало того, что рядом появился какой-то вечно давящий на психику спиногрыз, так им теперь еще и секса не дают, внимания не уделяют и сиську отобрали. И ради чего они страдали все девять месяцев - ради этого невнятного, орущего создания, с которым даже в машинки не поиграть? Какой же нормальный мужик моложе сорока лет добровольно и осознанно пойдет на такое? В сорок-то уже ладно, там пора и о вечном подумать.

Так вот, главная проблема низкой рождаемости в том, что у мужчины нет стимула - не то что второго ребенка заводить, а и первого. Ему и без детей неплохо живется. Или плохо, но еще хуже он не хочет. Значит, мужчине надо стимул дать. И помимо материнского капитала ввести еще папашкин капитал. С созданием нацпроекта, поддержкой по всем радио- и телеканалам и массовой рекламой, как у Медведева перед выборами. И призовой фонд учредить. Например, каждому отцу - по оке. Или - по колесу от Харлея. Два ребенка - два колеса и запаска. Три ребенка - руль и ароматизированная елочка в подарок. И так далее. Пожизненная акция от государства: собери Харлей до пенсии! А чтобы не было в массах леваков, разброда и шатания, ввести ограничения. Например, за детей от разных матерей давать только колеса. Или только елочки. Ну старался ведь мужик, надо его тоже как-то поощрить.

Как говорил Печкин: "это я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!". Печкин не дурак был, только ему велосипед раньше срока выдали.
А программа эта - не хуже плана Путина, надо ее побыстрее в жизнь воплощать. И будет тогда всем радость, счастие и наступит царствие вечного благоденствия. Аминь.

@темы: Стёб, Рукоблудие

---

Свадьба в Малиновке.

Все счастливые семьи счастливы одинаково. Именно по этой причине все свадьбы в большом городе не представляют собой ничего интересного. Какими бы они ни были: богатые, бедные или как у всех, их объединяет одно: программа торжества. Дом – загс – фотосессия у памятных мест – банкетный зал.
Будет ли это мажорная свадьба с лимузинами и кортежем из черных джипов, с арендой лучшей ресторации, покупкой какой-никакой знаменитости и фейерверком круче, чем у мэрии на день города – она пойдет по той же колее. Разве что пипиской перед носом соседа помашут, на предмет чья больше.

Или пусть это студенческая свадьба - разниться от прочих она будет опять же только затратами. До ближайшего районного загса доедут на трамвае и двух запорожцах, сфотографируются на фоне елок и серой стены и плавно перетекут к кормушке в общаге. Отличие только в том, что бюджет здесь заранее удручен количеством гостей, поэтому тарелки - пластиковые, вместо водки – самогон, вместо еды – закуска. В общем, жрать нечего, но к полуночи на всех этажах наблевано так, будто праздновали мажоры.

Или же это среднестатистическая свадьба под названием «на что денег хватило – то и сделали». All inclusive: бабки у подъезда, очередь в районном загсе, шампанское на капоте, микроавтобус для гостей, цветы у мемориала, аренда кафе или столовой школы, русская рулетка с тамадой, шоу «невеста в сортире». Драка или перевернутый стол с едой - на выбор. Главное украшение стола – не каравай, не невеста, и даже не тамада, а гости, способные компенсировать часть затрат на свадьбу. Основная примета удавшейся свадьбы - красные глаза молодоженов, считавших деньги до утра.

В общем, все это скучное зрелище, каким обыватель пресыщен.

То ли дело - свадьба в маленьком городе.

То ли дело - свадьба в маленьком городе. О селах я вообще промолчу - участие в деревенской свадьбе способен пережить только сельский же житель. Для истощенного выхлопными газами, авитаминозом, генетически модифицированными продуктами и хроническим недоебом горожанина участие в ней смерти подобно, помнится всю жизнь и потом пересказывается еще трем поколениям.
Поэтому вернемся в наш маленький город.

Каждый сознательный человек хоть раз должен побывать, а лучше пожить в маленьком городе. Хотя бы для того, чтобы вернуться с криком «бляя-я-я!» и возлюбить свой город побольше, а заодно перестать ссать в лифте, царапать стены и вообще вести себя как быдло.

У каждого маленького города есть три главных достопримечательности: Банк, Рынок и Дом Культуры. Все эти памятные места находятся в центре города, в пяти минутах друг от друга, но местные жители все равно жалуются, что далеко ходить. Три недавно открывшихся супермаркета, бутик и ночной клуб относятся к второстепенным ценностям и составляют повод для гордости любого аборигена. Центр города легко определяется по памятнику Ленину, который охраняет туалет и ДК. ДК, по большому счету, нахер никому не упал, но он большой, когда-то был красивый и в нем находится единственный в городе загс. Единственный, понимаете? У этих людей нет проблем, какой загс в каком районе выбрать – то ли свой районный, то ли центральный дворец бракосочетания, то ли с залами побольше, то ли с теткой поприятней. У них вообще нет выбора.
Не развалился же до сих пор ДК только благодаря тому, что левое крыло в нем снимают парикмахерская, арабские танцы и фаберлик, правое – брейк-данс, эйвон и похоронно-ритуальная служба. Вот мимо всех этих неформалов, венков и гробов ходят брачеваться на второй этаж молодожены, памятуя о бренности всего сущего.

В маленьком городе есть одна такая засада, с которой приезжему трудно привыкнуть: здесь все друг друга знают. За полгода в нем можно ознакомиться со всем местным населением, за год - запомнить его в лицах и профессиях, за два – узнать биографию каждого. Не стоит удивляться, если однажды десять человек справятся о вашем здоровье по дороге домой. Это все потому, что сосед за стенкой утром слышал, что вы чихнули.

Свадьба в маленьком городе – это событие если не мирового значения, то дело всей жизни – точно. В нее вбухивают все, что имеют, денег занимают больше годового бюджета города, гуляют по принципу «чтоб перед людьми не стыдно было!», поэтому долги за свадьбу отдают еще лет двадцать. Уже и пара развелась, и дети выросли, а долг все выплачивают.
К свадьбе готовятся заранее, лучше за годик-два. Но там как получится, кое-как и за полгода можно. Во-первых, конечно, денег собрать. Во-вторых, программу продумать, сценарий написать, стихи сочинить, плакатики нарисовать. А что вы думаете, не выучили стихи - испортили свадьбу.
В третьих, мясом запастись. О мясе отдельный разговор. Свадьбу надо устроить так, чтобы в грязь лицом не ударить. Поэтому на столе должно стоять много мяса. Салат с мясом, салат из мяса, салат мясной. Мясо с салатом, мясо с гарниром, мясо с мясом. Мясной пирог, пирог с мясом, пирог из мяса. Как вариант – торт из мяса и мясной торт. Рабочий день за столом – это вам не хухры-мухры, к нему надо подготовиться!

Зато свадебный букет купить – никакой головной боли: над выбором не паришься, так как цветочных киосков в городе два. Напротив друг друга, для справедливой конкуренции. В киоске встречают уже на пороге: «Букет? На свадьбу? Ой, я сегодня один делала, та-ако-о-ой красивый! Давайте и вам такой же?».
Приходишь с ним на свадьбу, а там у половины приглашенных этот букет. А у второй половины – из второго киоска. Ну так получилось, что в городе всего два вида букетов.
На самом деле букет, как и ДК, тоже никому нахер не упал. После церемонии бракосочетания цветы все равно в руки дарить не принято, их сваливают горой на стол, чтобы молодожены на их фоне сфотографировались. У кого потом кучка на фотографиях больше, те и круче.

После загса начинается увеселительная программа разъездов. Это - то нелегкое время, когда родители уезжают накрывать на стол мясо, а молодые укатывают гостей до усрачки. Но это в большом городе то туда поедешь, то сюда, то к фонтану, то к мемориалу, три часа как с куста. А если город маленький и дорога – две оки не разойдутся, много не поездишь. Поэтому едут в лес. Почему в лес? Ну, так принято. Может, они бы тоже на мемориал ездили, цветы к вечному огню возлагали. Но вечный огонь городу, которому и так газа не хватает, обычно за так не обламывается. Так появляются традиции. Поездка в лес, например. Или десять кругов вокруг сквера. Неподготовленному человеку из-за паники может показаться, что их больше, но больше десяти обычно не ездят - влом.

Ну, а накатавшись, к полудню можно и к столу ехать. Самые стойкие до утра догуляют и с утра снова за мясом придут. Но половина к полуночи расходится. Все-таки две смены с рюмкой и вилкой за станком – такое не каждый выдержит.

@темы: Стёб, Рукоблудие

---

Бедный Йорик

Те, кого имело счастье ездить в пригородных автобусах в час пик, могут с уверенностью считать, что испытание медными трубами в своей жизни они прошли.
Уже на автовокзале в пазик втискивается столько пассажиров, что лица сидящих у окна расплющивает по стеклам. Едва отъехав от вокзала, водитель подбирает у остановок всех потенциальных пассажиров, а автобус натужно пыхтит, проезжая по городу со скоростью 20 км/ч, и буквально трескается по швам. Люди, уставшие и нервные после рабочего дня, с чужими зонтами в заднице и портфелями вдоль позвонка, крепко и со всей ненавистью прижимаются друг к другу, - и если есть в мире человек, способный разрядить обстановку и спасти ситуацию от скандала, то это кондуктор.
- Граждане, не нервничаем, продвигаемся! - кричит она внутрь. - Все влезут! - обнадеживает десятерых, стоящих на остановке. И выскользнув из салона, с разбегу впрессовывает всех желающих в раскрытые двери автобуса, не забывая между делом про сбор податей:
- Бабуля, а вы за проезд платили?
- Да! - гордо кричит застрявшая между тортом и чьей-то подмышкой бабуля. - Я на халяву не езжу! Сама двадцать лет кондуктором проработала.
- А вы, молодой человек? Что вы мне даете, на эти пятьдесят копеек вы тут уже постояли. Можете следом побежать.
Трюк с запихиванием людей с разбега на каждой остановке повторяется на бис, и что интересно - каждый раз удачно. Главное - чтобы при прыжке в одну из дверей не уронились на асфальт плотно сбрикетированные пассажиры из другой. По принципу сообщающихся сосудов.

И если первую половину дороги кондуктор усиленно втискивает всех в глубоко беременный пазик, то оставшуюся часть пути ей приходится выковыривать застрявших лопатой.
- Я выхожу! Разрешите! Кондуктор, помогите мне выйти!
- Здрасьте, я вас с таким трудом запихивала, а теперь - доставать?..
- Ай-яй, подождите, я еще не вышла! - кричат из середины салона на следующей остановке.
- Женщина, а чем вы раньше думали? Или на три рубля досиживали?

И только выплюнув на конечной станции последнего пассажира, заметно похудевший пазик вздыхает облегченно. И идет в новый рейс.

@темы: Стёб, Рукоблудие

---

Хозяйка съемной квартиры

- Здравствуйте... Ирочка?
- Таня.
- Да, Танечка. Как поживаете?
- Батареи текут.
- Ну... Надо менять.
- Меняйте.
- Вы же живете - вы и меняйте.

- Здравствуйте. Эээ... забыла, как вас зовут.
- Таня.
- А, да, Танечка. Я в обед батарею привезу. Будете дома? Хорошо, договорились.

- Здравствуйте. Эээ... Столько имен, не запомнишь.
- Таня.
- Да, Танечка. Я вчера не смогла. Прождали весь день? Ой, надо же. А ставить батарею завтра мастер придет.

- Здравствуйте... Леночка?
- Таня.
- Да, Танечка. Через полчаса придут из жека, смотреть на стояк. Вы будете дома?
- Буду. А батарею менять?
- Ой, не все же сразу.

- Здавствуйте... Эээ...
Бонд. Джеймс Бонд.

@темы: Стёб, Рукоблудие