Всё, раз инна... инна... инаугурировали, теперь еще месяц будут запись повторять на бис.
Медведев, кстати, чем-то похож на Саркози, не знаю зачем. Может, на Собчак женится? Или на Берковой. Новодворскую, наверно, можно не предлагать. А кроме них я здесь никого не знаю. Понаехала тут.
Давайте я вам лучше о прекрасном. Вот Гена Ш., на мой взгляд, прекрасен. Красавец, спортсмен, комсомолец. Не был, не состоял, не привлекался. Он круче Медведева, а Саркози грызет ногти в сторонке. Он относится к жизни с юмором и заряжает позитивом в любое время суток.

---

Путин со всеми его телеконференциями, крылатыми выражениями типа "замочить в сортире", "есть землю из горшка с цветами" и харизмой оставил мало шансов новоизбранному президенту. С этого дня Медведеву придется делать все возможное, чтобы завоевать народную любовь и переплюнуть Путина. Например, можно на инаугурации туфлей по трибуне постучать.

---

post mortem

Представьте, что вы открываете книгу с чьей-нибудь биографией. Знаю, мало кто любит читать о житии великих, но все-таки попробуйте пробудить свое похмельное или сонное воображение.

И что вы там видите

И что вы там видите:

"П. Я. Чаадаев родился в 1794 году в Москве, в старинной богатой дворянской семье. Длина члена Чаадаева составляла 25 сантиметров, а конный автопортрет, который установлен на его могиле, - классный, пусть его член и лежит устало на лошадиной спине.* Чаадаев рано остался без родителей, но получил хорошее домашнее образование, много читал, собирал свою библиотеку"
Что-то не то, вам не кажется? Что-то здесь лишнее. Наверно, про библиотеку.

Или:
"Бунин И.А. родился 10 октября 1870 г. в Воронеже в дворянской семье. В 1900 Бунин смог впервые уехать в заграничное путешествие. Никогда не имевший и не желавший иметь свой дом, он жил вечным странником, объездившим Европу, Азию, Ближний Восток и Африку. На Большом канале, перед палаццо Пегги, где всякой дряни навалом, эквестриан стоит - у всадника хер столбом. Это у него на Венецию стоит. Знак любви, если хочешь. Может, тот всадник на канале и есть ты? У тебя на Венецию стоял, как на бабу. Лучше бы на бабу стоял, как на Венецию*"

Кто такой Чаадаев, кто такой Бунин, чтобы было интересно читать их биографию? Интерес к ним - спорное явление, а вот хер - это всегда интересно, о нем мы с детства много знаем. Десять "херов", "жидов", "педерастов" на каждые пятьдесят страниц биографии - и вот вы уже "автор острых и парадоксальных бестселлеров, вызывающих шквальную полемику на грани настоящего литературного скандала". На мой взгляд, "литературный" здесь только пиздец.

---
*Выделенные цитаты - из книги Соловьева «Post mortem или Запретная книга о Бродском». Громкое название оказалось неприлично громким пуком. Пятьсот с лишним страниц растекшейся мысли и измышлений. Я читаю и не знаю - то ли плюнуть, то ли фигеть дальше с того, как методично и со смаком вымарывают человека после смерти. За державу обидно. Получается, без хуев-то Бродский уже никому не интересен.

---

А чё.

Заведу второй блог, буду вторым ником комментировать первый. Боян, ну и что. Зато какие перспективы.
Буду говорить с собой по душам и задавать нескромные вопросы. Предлагать по пятьдесят и альтернативный секс. Рассказывать себе все о себе. И о некоторых. Хвалить себя не буду, некрасиво это, лучше буду себе сочувствовать или гадости говорить. На себя-то не обидишься. И нахрен себя послать не жалко. А какие диалоги можно с самим собой вести. И всегда - полное взаимопонимание и равный интеллект, никаких комплексов и ущербности. А когда стану сама себя раздражать, отпишусь от себя и пришлю себе гневное мыло.

Еще можно в аську себе постучать. И общаться с собой долгими ночами, нервно скуривая одну за другой. И признаться себе в любви. И может быть даже решиться с собой встретиться. В парке у фонтана. Я буду в белом бушлате в красный горох, а ты, любимая, в каске с кокардой. Мы прождем три часа, не узнаем друг друга и разойдемся навсегда. Не судьба. Такая она, коварная, эта сетевая любовь. Нехрен сущности плодить.

---

Я знаю, что такое ляпота. Это когда человек просыпается ранним утром ближе к обеду, а за окном - первомай, солнце, птицы, сиськи и прочие радости жизни. Вытаскивает человек из холодильника тазик замаринованного накануне мяса, пару бутылочек спиртовой вкусняшки, шампуры и помидорки, и би-бип в лес или к реке. И весь день ему вкусно пахнет пряным духом трав и леса, смешанным с запахом шашлыка, поют соловьи и шуршат в траве ящерки. И может быть он даже разомлеет на солнце, выложит на траву свои сиськи и захочет сфотографироваться на фоне вооон тех сиреневеньких цветов. И ты знаешь, что где-то есть этот счастливый человек, у которого ляпота.
А ты, как лошара, с самого утра смотришь из окна на лужи, грозишь кулаком затянутому тучами небу и бегаешь к холодильнику понюхать сырого шашлыка. И ляпота твоя машет кукишем из средней полосы, потому что, сцуко, у природы таки есть плохая погода.
Зато сегодня - здравствуйте! - солнце, весна и рабочий день.

---

Российские пограничники устраивают показательные порки, не иначе в честь первомая. Нежно и трепетно проверяют каждую машину, чуть ли не до винта разбирают и в колеса не заглядывают. Полчаса на брата, по обеим сторонам от таможни растянулись на километр автомобильные очереди. Загорают у шлагбаума перегруженные людьми маршрутки и автобусы, которым положено проходить без очереди.
Каждая буква в паспорте гражданина - потенциальная угроза национальной безопасности. Каждая черточка проверяется в ультрафиолете, угол фотографии отцарапыется ногтем, сам паспорт проверяется на зуб. Ведь каждый гражданин - террорист, и паспорт каждого - поддельный.
- У вас здесь палочка не стоит, - сурово сдвинув брови, говорит пограничник самому чмошному на вид гражданину.
- Какая палочка? - недоумевает неказистый гражданин, - Я по этому паспорту не первый раз таможню прохожу.
- Палочка не стоит! - настаивает пограничник. - Вот здесь, в букве "к" палочка не стоит. Зайдите в кабинку - начальника позовем, разберемся.
И все. Не стоит палочка у человека. Нельзя пропустить гражданина, если у него палочка не стоит. Даже если раньше пропускали. Может, раньше лучше палочка стояла.
Зато маршрутка хорошо стоит. Водитель потеет. Пассажиры ждут. Курить нельзя. Разговаривать по телефону тоже.
Через двадцать минут, набегавшись из одной кабинки в другую, доказав, что он не верблюд, гражданин возвращается в маршрутку.
- Палочка, блять, ему не стоит. Пятьсот рублей за палочку. Самая дорогая палочка в жизни.

---

Горше полыни

Не спится? Хорошая нонче погодка. А луна-то, какая луна! Будто яблоко желтое навощено. Доброй ночи, сосед. Извольте, присяду? Данилой кличут, Иванович по отцу.
Ну, будем знакомы. Как у вас тут, не шалят? Я ведь, знаете ли, здесь недавно. Третьего дня как... да вы, поди, и сами заметили. Осматривался пока, к новому месту пора привыкать. А тут тишь да благодать. Только на душе чуток, знаете ли, не спокойно: сад у меня остался, считай без присмотра. Только-только яблоньки молодые посадил, и двух лет не прошло. Эх, такие планы были, не поверите! А уж сколько книг собрал. Думал: вот на пенсию выйду - все прочту. Но с собой не возьмешь, все там осталось...
А вы как, сосед, давно здесь? Семья, дети? Ой, внуки, не говорите, - беда одна, все-то норовили деда учить! Ну, такие уж озорники! Сейчас уже выросли, в школу пошли, а пока под стол пешком ходили – всё за усы дергали. Бывало, на спину его посажу, на шее катаю, а оно за усы держится - ну что за твои уздцы. Усы-то - гордость моя. Да… без ложной скромности. За всю жизнь один раз сбривал, на радостях, когда жена вторым затяжелела. Жена… жена у меня хорошая. И жили мы дружно. Нет, ну за сорок-то лет всякое случалось, и ссорились, бывало, чего греха таить. Но я и помыслить о другой не мог. Уж я ее очень любил. Сорок-то лет вместе... Сорок лет.
Простите…
А тихо как, слышите? Только пичужке какой-то не спится. Я об этой тишине - не поверите! - всю жизнь мечтал. Да, мечтал... А теперь как-то горько. Так, знаете, как травинку раскусить, белесую, неприметную такую, что в полях растет. Точно-точно, полынь, благодарствую. Так вот эта тишина теперь мне будто полынь - горчит. Ну да что уж теперь…


Добрый вечер, сосед. Как ваше здоровьичко? Шучу, шучу, не серчайте. А у вас аккуратно-то как, убрано. И цветы повсюду. Детишки навещали? Скамейку новую сбили. Все-то нам, старикам, в радость, любая мелочь. А уж если кто вспомнит лишний раз… к Пелагее-то – видели? – приходили. Встретил ее сейчас: радуется, будто просветлела вся. Уж как ей приятно да перед людьми не стыдно.
А я давеча родителей проведал. Далеко, конечно, путь не близкий, но я не жалуюсь, нет. Только вот… уже почти не узнают меня. Смотрят - и не узнают. Сколько-то лет пройдет – не вспомнят больше, ничего не поделаешь. Так и я однажды забуду своих детей. Как страшно-то, Господи…
Знаете, сосед, а у меня же сегодня юбилей. Пять лет как… Да, быстро года пролетели. Первое время, помню, уж очень бывало тяжко. Жена или дети приходят, посидят да расскажут что да как, вроде легче становится. А как расставаться – сразу навзрыд, и мне будто по живому. Годы лечат, все тише слезы. Сегодня яблоньку мне посадили. И сирень зацвела, видели? Мой маленький садик. Конечно, не чета тому, что остался без меня, ну да все ж таки лучше, чем трава по колено…


Сосед… Сосед! Вот же запропастился. Здравствуй, сосед! А я все кличу, кличу. Радость-то какая, сосед! Жена ко мне скоро приедет. Господи, прости, грех-то какой радоваться. А я радуюсь, ничего с собой поделать не могу. Уж так без нее тоскливо, так я за ней соскучился... Теперь уж мы вместе будем. А сколько всего ей надо сказать. Бывало, сидел здесь ночами да все думал: ох, старый же пень, чего ж ты раньше молчал? То стеснялся, то баловать не хотел, - а теперь говорил бы и говорил! Она же у меня красавица, а какой хозяйкой была... А вдруг не узнает меня, сосед? Знаю, знаю, поначалу здесь все узнают, но вдруг не заладится что? Скорей бы уже… ой, Господи, да что же я говорю.
А еще ж правнук у меня родился - оказалось, внук-то женился давно. Жалко, навещают редко, не балуют они меня, не скоро свидимся. Увидеть бы их, хоть чуток. Мальчишку-то, мальчишку - Данилой назвали, в мою честь.
Ну да заболтался я с вами, пора и честь знать. Мне еще паренька одного проведать, - давеча нового привезли. Уж так его мать убивалась, еле от могилки оттащили. И креста не поставили. Самоубился, значит. Загубил свою душу. Ну да всякое в жизни бывает, не судья я ему. Схожу, поговорим за жизнь, авось ему чуток полегчает. Первое время самое сложное. Да и потом особо не легче… никак к таким потерям не привыкнешь. Уж сколько лет я здесь, а все горчит, и тишина здесь - горше полыни.
А то хотите – вместе пойдем. Он там, у самого края. Уж к самой оградке подобрались, видели? Закроют нас скоро, наверно, будут на новое место свозить. Ну, как знаете. Бывайте, сосед.

Скороходово
Гранитная роща ©

@темы: Рукоблудие

---

Мне сегодня передали два диска, напутствуя словами "ты все поймешь". На одном было написано "Козловский", на другом - "Пермяков". Меня чуть не стошнило, но намека я не поняла. Кто не в теме - это почти Билан с Колдуном, только made in UA. Хотела уже в ответ записать Крематорий с Рамштайном, но видно не судьба, потому как на дисках оказалась не попса. И даже не домашнее порево. На них была пламенная речь неизвестного мне товарища. Товарищу очень не хватало кепки, броненосца и картавости. Я снова ничего не поняла. Дядька сжимал мел, скакал перед доской, как вошь в скипидаре, и кричал. А кричал он страшные вещи: "Вы работаете на государство! Государство вас использует! Выжимает как тряпку! А когда ваши силы заканчиваются, оно выбрасывает вас! На пенсию! Начни работать на себя! Стань миллионером! Купи яхту, ламборджини и Собчак! Ты можешь ходить, встань и иди! Йоу! Я не вижу ваших рук!" И бонусом - довольно поганенький и заунывный фильм из серии "я знаю тайну, но скажу вам ее в конце фильма, часа через два". Тайна, скажу по секрету, тоже о сетевом маркетинге.

В нашем нескучном мире я наслышана о многих довольно сомнительных явлениях. Кашпировский, НЛО, увеличение груди на два размера с помощью крема, любовь до гроба, бесплатный сыр, 30% годовых, крепкая дружба между эм и жо, ipod в чипсах Люкс - список можно продолжать до бесконечности. Так вот, в НЛО, кремы, любовь, сыр и деньги я верю больше, чем в сетевиков-миллионеров.
Но я все поняла. У них своя секта. Это те же иеговы, только в профиль. Первое правило бойцовского клуба - никому не говорить о бойцовском клубе. Все слишком засекречено. Сначала они говорят "ты все поймешь", а потом ты очухиваешься где-нибудь под Пензой, твоя квартира взорвана, холодильник забит непонятной вонючей дрянью, а Паланик плачет в углу от зависти.
Но диск скопировала. Он меня веселит. Буду делиться улыбкой с другими, чтоб она ко мне не раз еще вернулась. Говорят, в этом нескучном мире все взаимосвязано.

---

- Подсудимый, как вам не стыдно? Убили старушку за двадцать копеек!
- Одна старушка - двадцать копеек, пять старушек - рубль. ©

Записи с просьбой посоветовать какие-нибудь интересные дневники напоминают мне ларьки с вывеской "все по 50 рублей" или магазины в сезон распродаж. Либо там предлагают то, что у тебя уже давно есть, либо то, что и задаром не возьмешь. Зато для новичков они просто находка - на рупь можно сразу пять старушек отхватить.

---

Чуть больше, чем чужие.

Вторые сутки непогодится, будто назло, я только успела привыкнуть к солнцу и поверить в планы на выходные. Вторые сутки какая-то бесцельная хандра. Весь день хотелось писать о чем-то очень таком меланхоличном и грустном, чтобы в этом меланхоличном было много приставок не-, осенний мокрый асфальт, неразделенные чувства и в общем все умерли.

Поэтому хотите - терпите, не хотите - не читайте.

Иногда, оглядываясь в прошлое, я жалею не о том, что было, а о том, что не смогла что-то закончить вовремя. Для всех отношений, канувших в лету, был свой предел, своя точка невозвращения, но в половине случаев я проходила мимо нее, затягивая процесс.

Для первых отношений предел был в словах «я вернусь». Еще до того как они прозвучали, каждый знал, что возвращаться незачем. Я до сих пор не могу понять, почему ночью между людьми возникает ощущение, что вы знаете друг друга полжизни, а днем не о чем поговорить. Какой-то инфернальный бред и раздвоение личности в целом. Еще до утра, пока кучер не превратился в мышь, отношения с таким диагнозом нужно завершать, проститься и выпить таблетку от памяти. Чтоб не сутулиться в дальнейшем под разными «если бы…».

Для вторых отношений пределом были звоночки, тревожно зазвучавшие в первый же год. И звучавшие следом еще шесть лет, почему-то. Откуда появились эти шесть лет, если предел обозначился раньше? Сколько можно считать до трех, сбиваясь на последнем счете и начиная заново? Прошлое говорит, что долго, а память крутит пальцем у виска. Живя вдвоем, в какой-то момент напрочь забываешь, что это еще и твоя жизнь. Или только твоя. «Хочу» и «делаю» существуют в разных плоскостях. Я не жалею о тех шести с лишним годах. Они зацепились во мне чем-то чуть большем, чем пустяк: любовью к гитаре, ночному преферансу, кухонным беседам и Сургановой. И научили знать меру. Я жалею лишь о жизни в треть силы. И о том, что «вовремя» - не про эти отношения.

И были еще третьи, в которых не была предусмотрена точка невозвращения, потому что отношений не должно было быть вовсе. В эпиграф той страницы я позже вписала много эпитетов, пообещав себе больше никогда. Наверно, в жизни каждого должны быть отношения, которых не должно было бы быть вовсе.

А о тех отношениях, которые были завершены вовремя, я почти не помню. Да и имена, если честно, вспоминаю через господи-помоги. Если уметь вовремя остановиться, можно сэкономить годы жизни, километры нервов и повернуть реки слез вспять. Я понимаю это, надеясь в душе, что понимание это мне больше не пригодится.

Иногда, оглядываясь в прошлое, я пытаюсь понять, сколько раз я раньше любила. В той жизни, прошлой. Каждый раз сомневаюсь – любила ли вообще. Зачем-то ждала, почему-то не спала, зачем-то терпела и болела, почему-то говорила не то и делала глупости снова. Но сказать, что любила, не повернется язык, все выглядит не настоящим.
Я все больше думаю, что по силе чувства была влюбленность вторая или третья, а первая любовь – та, что сейчас.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Убей бобра - спаси дерево.

Мышь в доме только до определенного момента - пакость, а после - питательный ужин. Вопрос в том, что наступит раньше: аванс или момент.
В среду: реалити-шоу на нашем канале. Поймай мясо в собственной квартире, убей, зажарь и съешь!
p.s. Продам почку Меняю ковер 2х2 на аналогичный кусок сала ©

---

Вчера мы ездили в лес. Через семь минут после приезда я застала в кустах тело. Тело сжимало в руке лопатку и имело выпученные вдохновением глаза, штаны, сиськи и 26… 27… 28… короче, я не помню, сколько мне лет. Наверно шешнадцать. Вероятно, тело было в аффекте, иначе не выкапывало бы гнездовья фиалок и ландышей. Через час гнездовий было много. Нет, не так. Их было МНОГО. Машину поимело счастье в виде полного багажника.
Большую часть мы высадили гденадо. Про гденадо я писать не буду, вам это не надо. А несколько кустиков посадили под нашим первым с лифтом этажом.
Лучше бы мы завели свинью.

Утро началось с подозрения на пиздец того, что под окном валялся кот. На наших цветах. Пока еще живой. Кота я сбила с насеста все тем же брикетом костей, кости в котов я бросаю метко. Потом под окно пришли дети. Потом впервые за годы пришла соседка. Кости закончились. Снова пришли дети. Доктор, я в печали. Доктор, что делать. Мужчина предложил сбить будку и переселить меня этажом ниже. Доктор, понимаете, им всем что-то надо. Они все чего-то хотят. Вырвать наши цветы. Нагадить нам под окнами. Украсть наш холодильник. Съесть нашу печень. Сиськи как у Джоли. Миллион баксов. Красненькую машинку. Доктор, что делать-то?

---

Про жалелку

Как-то раз я стояла на остановке среди непаханых полей, двух куриц и лужи, а могла бы стоять на Бродвее. Или на Мальте. Или на Тверской, только не ночью. Хотя я не видела, что делают ночью на Тверской, мне в кинотеатре на сценах минета мама глаза прикрывала ладошкой. Порой с ней так два часа и сидели, если фильм был 18+, а у мамы всех мужиков на войну погнали и во вселенной из живых только я. На третьем часу у мамы обычно затекала рука, из сведенных судорогой пальцев на пол случайно падала монетка - бздынь! - и мне доверяли ее найти. Иногда бздынь не было, но я все равно рассекала темноту попой кверху, как уточка, и искала мелочь в проходе до титров. Ни одного фильма, кроме Маленькой Веры и Танго в Париже вспомнить сейчас не могу. По ходу, детство прошло зря. Наверно, я слишком доверчивая.

В общем, стояла я как-то в печенках у цивилизации (если б цивилизацию не пропили еще до моего рождения) и грустно смотрела, как лихо заруливает на остановку машина, а из машины выходят братки. И подумалось мне, что случись вдруг сейчас чего, в виде утрамбовывания меня ногами в машину или на худой конец апокалипсиса, то никто никто никто меня не спасет. И стало мне себя очень очень жалко. А тут еще этот бродвей с минетами, вся жизнь мимо кассы. Я вообще как начну представлять, что-было-бы-если-бы, так никакого спасу мне от себя нет. Хоть святых выноси, хоть в лужу падай, так я люблю себя пожалеть.
На этом месте автор сказал все, что хотел, но ему стало скучно и захотелось попиз поговорить за жизнь. Спасибо.

Проходите. Ложитесь. Здравствуйте!

У меня эта жалелка еще с детского сада начинается. Как кашу овсяную дадут, так прямо с завтрака и начинается. У некоторых от овсяной каши потом на всю жизнь случается кариес, плоскостопие, импотенция, а мне себя просто очень жаль. Особенно голову, в которую эту пакость надо есть. А тут еще каждый день трагедия: дома платье любимое не надели, на затылок вместо косичек прилепили глаза и хвостик, с мамой-папой разлучили, к чужой тетке на весь день спихнули. Без подзатыльника и колготок не намочишь. Как страшно жить, когда тебе пять лет.
И в этом дурдоме, по ошибке названым детским садом, однажды случилось страшное. Почти как мировая революция. Мне на прогулке и после обеда заехали крокодилом в глаз. В глаз не попали, но на всякий случай догнали и стукнули в челюсть. Таким милым зеленым Генацвале. По последнему молочному зубу. Как щаз помню. Особенно хруст, с которым воспитательница доломала этот торчащий обломок. И все, на неделю никаких вкусняшек, только овсянка, жалелка, балет и керамика.
Экие вы жестокие, если вам меня не жаль. А у меня с тех пор все зубы гранитные и на всякий случай в два ряда.

А в детстве вообще жалелка буйная была. Стоишь, бывало, себе в углу, а по телевизору "Ну, погоди!" идет. И ты под веселые ла-лала-лала размазываешь по лицу слезы с соплями и думаешь, что тебя взяли из детдома. У всех детей есть такая мулька - думать, что их взяли из детдома, стоя в углу с пылающей задницей. Ну не могут же свои родители взаправду быть такими тиранами и наказывать родного ребенка, когда по телевизору мультики идут. Или по попе бить среди улицы, когда ты решил прилечь на асфальт, за то что тебе игрушку не купили. И не правда, что у них денег нет, просто они тратят их на всякую пакость, типа котлет и овсянки.

А еще я в детстве очень боялась, что мама ум... умр... ну, у всех детей есть такая мулька. Вы знаете. Ночью лежишь и вслушиваешься, как мама дышит, или к ней тихонько подлезешь под бок и думаешь, что ты совсем совсем маленький в этом огромном мире и без мамы пропадешь. И обещаешь себе больше никогда никогда никогда не лежать на асфальте, не есть втихаря найденную в шкафу коробку конфет и хорошо учиться, чтобы ее не расстраивать.

Но в детстве это еще что. Потом ты вырастаешь и жалелка растет. И вот ты уже ловишь себя на мысли, что тебе скоро тридцать, а жопы на все сорок пять, что где-то там Бродвей, а ты на остановке, среди непаханых полей, что у всех дети как дети, а тебя никто не любит, а если и любит, то неизвестно еще, чем они там на работе занимаются... И так тебе жалко себя становится, что давишься холодной сопливой овсянкой. Потому что тебе скоро тридцать, а жопы...

Короче, товарищи. Давайте скажем жалелке дружно: пошла на х сама виновата. И займемся что ли наконец спортом или сексом, перестанем просыпаться ночью в холодильнике и жрать под одеялом, пойдем в лес за солнцем и в секс-шоп за разнообразием, улыбнемся прохожему и новому дню. Ведь скоро будет конец света и все равно мы все умрем.

Или хоть поделитесь, какая у вас была жалелка в детстве, молодости или старости. Кроме той, что вам никто не даст или не будет стоять.

upd. Слушайте, товарищи, вас у меня без семи сотен тысяча, а молчите так, будто взаправду работаете. Поговорите со мной, я что, хуже Курпатова?

---

Так как дома у нас холодной воды нет, а та что есть подозрительно пахнет наверно серной кислотой, то купаемся мы в сливном бачке у соседей, а пьем из унитаза магазина. Вчера из магазина кончилась. Она почему-то все время кончается, как водка на днерождения. В общем, мы вышли культурно провести досуг в продуктовом магазине, а закончили тем, что искали самогон торговок черным золотом где-то в лесополосе. Видать, все-таки нажрались. Я ничего не помню. Если вчера у вас пропал кошелек, поллитра или девственность, то это была не я. Я больше не буду.

А утром, уходя на работу, мужчина оставил мне на диване 33 см дилды и 33 тома БСЭ, сказав на прощание: выбирай! что было, что будет, чем сердце успокоится Нет, ну на чо он намекал, а? Что секса сегодня не будет? Я выбрала БСЭ, на всякий случай. Тем более у последнего тома было странное название: "Техника вождения автомобиля" и нарисован чайник.

Я вот все думаю. Нет, ну то что секса сегодня не будет, это я уже поняла. Но я не могу понять: на что они мне этим скобяным изделием намекают? Что блондинке за рулем не место? Или что женщина за рулем - как обезьяна с гранатой? А может быть автор вообще шовинист, не любит девушек, бусики, розовый цвет и болонок? Он, небось, туда и умных слов написал, типа трансмиссия и бесшкворневая подвеска, чтобы мое высшее гуманитарное чувствовало себя беспомощно. Мудак этот аффтар. И каменты отключил.

---

На столе стоит статуя, у статуи нету глаз.

Сейчас я вам буду рассказывать страаашную историю с хорошим концом. Конец хороший, я сама проверяла. Почти как в фильмах с Берковой. Те, кто порнухи уже насмотрелись, могут взять попкорн, сесть в первом ряду и развесить уши. Остальные несовершеннолетние девственники идут делать уроки, раскрашивать учебник биологии и мусолить журнал плейбой. В моем, кстати, детстве был только учебник биологии, остальное продавали по паспорту. И интернета не было. Поэтому хуй я увидела только в 25 лет Поэтому до первых седых волос и диплома я думала, что пиписка у мужчин - это так, как было у мальчика Саши в детском садике, когда мы подглядывали за ним в туалет. То есть 5 сантиметров и червячком. Зато потом, когда узнала, много радовалась. Вы извините, если я сейчас разрушаю ваши о себе идеалы.

Но это я так, чтоб разговор поддержать. Вообще я не об этом хотела. Раз вы от меня все равно отписываетесь, и с новым именем я вам не нравлюсь, и в свой дневник за закрытыми записями пишете, что таточка дура (а вы думали, я не узнаю?), то я сейчас сниму белые носочки, бантики, красное боди и надену халат с дырками и бигуди. Отвернитесь. Где-то еще панталоны были. Не подглядывайте. И два огурца под глаза. Все, можете любоваться. Я вас тоже люблю.
А теперь, в бигудях на босу ногу и панталонах до ушей я буду развенчивать о себе романтический образ.

Поэтому расскажу вам о своем мужчине...

Поэтому расскажу вам о своем мужчине.

В детстве я, как приличная девочка, очень хотела ху кошечку. Мне, правда, купили кота, но речь не об этом. Так вот, пока я хотела кошечку, мама любила собак. Ну, не натурально. Стыдно, товарищи. Поэтому хотела я кошечку до восьми лет и все бестолку. За восемь лет-то и хотелка сломается. Но однажды случилось чудо. Я увидела ху... простите, я больше не буду. Так вот, когда мне было восемь, а маме снова семнадцать, мне подарили сиама. Кот был дикий и любил мясо. То есть бросаться на людей. С тех пор в моей жизни было еще много грустных утрат.

Когда мне исполнился двадцать затертый год, а маме снова семнадцать, мама купила дом. И завела себе кошку. На этом месте можно упасть со стула, я разрешаю. Мама сама, добровольно, в рассудке и здравии завела себе кошку. Нет, вы не понимаете. Кому я говорю. В общем, что тут началось. Исаак родил Якова, Яков родил всякого. Сейчас, когда маме снова семнадцать, у них налицо арифметика в картинках: три пишем, два в уме. Три кошки и два кота. Но коты приходят только чисто пожрать, получают свои сосиски для животных и уходят в ночь. Я как-то удивилась: почему сосиски для животных, на них так и написано? Нет, говорит мама, не написано, но если они по тридцать рублей - разве они для людей?

Так вот, чтобы коты могли спокойно циркулировать в атмосфере и не выть под дверьми, напрашиваясь войти, им прорубили дырки. В смысле не в котах, а в стенах. Рядом со всеми дверями. И для красоты прикрыли это дело шторками. А дырки там такие, что кот пройдет, а кошки - только три месяца в году. Потому что остальные двенадцать месяцев они глубоко и безнадежно беременны. Подозреваю, что беременеют они в этой же дырке. Когда застревают. Что-то долгое у меня получилось вступление. Просыпайтесь, антракт. В буфете дают имунеле и пиво.

Собственно, сама страааашная история с хорошим концом. А вы думали, я забыла? Как же.
Как-то мы с мужчиной приехали к маме и остались ночевать. У нас вообще есть такая дурная привычка - ночевать у тещи. Мужчина смирился. Подозреваю, что у него просто не было выбора. И вот спрятались мы, значит, под одеяло, дверь в свою комнату стулом подперли, чтоб в самом интересном месте конфуз с тещей не случился, свет выключили и лежим, значит, солдатиком. Чтобы вроде как и секс, но почему-то засыпаем. Мужчина первым уснул, с ним это часто случается. А я лежу и слышу - шур-шур. И снова шур-шур. Домовой, думаю. Или мышь. Или еще какая пакость. Сейчас она нас найдет, задушит и съест. Как не заорала - до сих пор не знаю, со мной это часто случается. Разбудила мужчину, включили свет, смотрим - за пакостью Васька прячется, кабан такой здоровый, то есть кот. Один из тех двоих, которые в уме. Крупный, полосатый, морда хитрая, клыки белые. На нас нагло смотрит: дескать, попкорн взял, за билет договорился, уж третий звонок, когда секс показывать будут?

Мы его два раза выгоняли через дверь, пока не поняли, как он обратно возвращается. В общем, зря он третий раз в ту дырку полез. Мужчина мой жутко не любит, когда его не слушаются. У него на этот случай и ремень армейский припасен, и канат, и плетка, и садо-мазо. Но это для меня, а Ваське круче обломилось.
Нащупав ухом кота в третий раз, мужчина стал зол характером и грозен лицом. Он поднялся на кровати во весь рост, уперся головой в потолок, устрашающе расправил плечи и вообще стал по фен-шую: спереди - ху зона любви, сзади - зона богатства. Как Анлант с землей на плечах, только без тряпки на бедрах. Не знаю, что выглядело страшней в тот момент: молнии, которые метали его глаза или зона любви, грозно целящаяся в охреневшего от выпавшего на его долю кота. Смутно помню, что было дальше, потому что уже была в отключке, хрюкала, рыдала, каталась по кровати, надорвала живот и вообще вела себя неприлично. Устрашив соперника калибром орудия и почувствовав панику в рядах, мужчина пошел в наступление. Кот заметался по комнате, наворачивая круги вокруг стола. Мужчина, гремя оружием, догонял. Кот сделал страшные глаза, пообещав удавиться, устроить ритуальную самокастрацию, не тырить мясо со стола и выпить яду. Мужчина провел рекогносцировку на местности и стал догонять кота с другой стороны. В углу Васька замер и понял, что сейчас его будут драть. Перед глазами, махая платком на прощание, прошла вся его короткая жизнь, сосиски по тридцать рублей и бестолковая молодость. Василий зашипел, всплакнул, вспомнил, где-то есть выход, взял разгон с места и на скорости сто восемьдесят километров в час, снеся шторку и кусок стены, вылетел обратно в дырку. Я же говорила, что будет хороший конец.

Наверно, здесь должна быть какая-то мораль. Но у нас абрикосы зацвели, поэтому я лучше пойду на них посмотрю, чем морали вам читать, вы же и сами умные.

@темы: Рукоблудие, Стёб

---

Про чай

Мне вчера мужчина между этим и прочим предложил собрать шмотки и слинять по-быстрому к маме руку, сердце, трудовую печень и чай, и я тут же от неожиданности на чай согласилась. Так мы сидели весь вечер, пили чай и мечтали о несбыточном. Например о том, как я стану тысячнегом. Лучше б сексом занялись, ей-богу. Сегодня весь день думаю, что прогадала и печень надо было брать. Я бы ее любила, обеспечила должный уход, поливала коньяком и эсенциале. И на руки золотые надо было соглашаться, особенно на две правых. А уж сердце какое хорошее, вы бы знали. Бывает, после секса голову мужчине на грудь положишь, а оно в ухо стучит, так: тук-тук. В общем, дура, прогадала. Но я подумала, что было бы несправедливо это все забрать. Ну зачем мне мужчина без двух правых рук, сердца и печени? На нем это все органичнее смотрится.

А пост я пишу, чтобы вы поняли, как я теперь в вашей френдленте выгляжу, умилились и закидали меня картошкой тухлыми яйцами цветами и зефирами. Ну, можете еще селедку кинуть, да. Уж шибко я ее люблю. Но мужчину больше. Только мужчину вы в меня не докинете, он на работе.

---

Вот мы в ваши годы...

Вчера я вышла в супермаркет, в который раз испугалась и спряталась. Найдете меня - я ваша, не найдете - я за шкафом. Там такое происходит, что жить становится не страшно, а противопоказано. Можно либо долго ходить и удивляться каждому ценнику, либо не глядя набрать в корзину нужного и оху сильно удивиться один раз, но уже на кассе, где и продаться в рабство за кусок мяса на анаболиках.

Вообще, в супермаркете все очень грустные. Грустно ходили посетители, не отваживаясь стать покупателями, грустно смотрели с полок продукты, истекая сроком годности, грустно чернели под искусственным солнцем бананы, грустно шевелил плавниками в аквариуме полуживой облезлый карп. Между рядами неслышно бродили призрачные тени бабулек с калькуляторами, некоторые предусмотрительно в белых тапках, шептали что-то негромко под нос, и вся атмосфера в целом очень напоминала музей.
Радостно стояли только сахар и соль, - они-то знали, что в консорциуме со спичками переживут и карпа, и старушек, и весь супермаркет в целом. Да еще из репродуктора разносилась веселая попса, нарушая общую картину. Хотелось сменить пластинку на Моцарта и долго плакать под реквием, чтобы не диссонировать с окружающей скорбью по колбасе за три-двадцать.

Мое лицо органично сливалось с пейзажем: я стояла у витрины и подозрительно смотрела на фарш, а фарш грустно смотрел на меня. У нас друг к другу было много невысказанных вопросов. Например: какой процент фарша в фарше по 109 рублей, если цена мяса около 250? Или - сколько в нем сортов этого самого мяса, пять или семь? И не вреден ли он для здоровья? И вообще: какой из этих вопросов риторический?
Однако фарш не отвечал мне взаимностью и медленно растекался по железному дну. Мы долго смотрели друг на друга и налаживали ментальный контакт, пока не пришел добрый-дядя-продавец и не разогнал всех зевак. Идите отсюдова, говорит, хорошие люди, чай не цирк вам тут, чтоб рылами торговать. Фарш не продается - цены ему не сложим.

Стоявшая у витрины доселе грустная старушка - такая вся аккуратная и благообразная, как гимназистка на выданье, седая, сухонькая и с кружевным воротничком, - оживилась:
- Чегой он сказал, деточка?..
- Слишком свежий фарш, - говорю, - продавать жалко. Сказали - приходить когда скиснет, а сейчас цены на него нет.
Старушка посмотрела на меня ясными голубыми глазами и пропела чистым и хорошо поставленным голосом:
- Бляяять... Неужто снова подорожает?.. - и дальше нецензурно.
Я никогда раньше не слышала, чтобы это слово так нежно звучало. И чтобы мат так органично сливался с речью. Я даже в какой-то мере пожалела, что у нас больше нет института благородных девиц.

Боюсь даже предполагать, что ж они в наши годы.

---

Посторонним В.

Сколько раз что в инете, что в жизни встречаются фразы, смысл которых сводится к следующему: на других людей мне плевать, но если кто тронет близкого человека - могу убить.
Знаете, ведь много ума не надо, чтобы за любимого или близкого человека рвать жопу на американский флаг или зубами - обидчика. Это на уровне рефлексов. На помощь родителям, мужу или жене, ребенку, другу бросишься не раздумывая. А вот позвонить в 02, если заметил что-то странное, в 03, если кто-то упал без сознания или просто крикнуть, что незнакомый человек оказался под колесами поезда и попытаться спасти - это, оказывается, очень сложно, а потому не нужно.

---

профболезнь

И снится мне, что звоню я подруге и говорю: угадай, где мы были? Не зна-а-ешь? С Мальдивов вернулись! А подруга ухахатывается в трубку: хорош трындеть. видела я твой пост про черепашек и ваши Мальдивы на Волге.
И снится мне, что встречаю я бывшее начальство и коллег по работе. Про Мальдивы уже молчу, рассказываю о Волге, а они головой кивают: знаем-знаем, читали. Нам твои посты на почту приходят.
И снится мне, что звонит мама и обеспокоенно говорит: читали с отчимом твой пост, доця, тормоз - не главное в жизни. главное - сцепление держи!

А моя паранойя бежит впереди меня и не может понять, когда я успела так вляпаться, куда бежать, куда прятаться, и где в бескрайних степях подводная лодка.
Наверно, это мой новый полуночный хоррор.