Земля, как слышите, прием.

"И перед глазами все плывёееет..." - ехидно сказала в ухо Масяня вместо пожелания доброго утра.

Чувствуя подвох, я открыла глаза. В ритме бешенной коровы в глазах кружились настенные часы и обои с цветочками, стенка гналась за окном, но окно убегало быстрей, пришлось закрыть от греха подальше эти странные глаза, иначе укачивало. Сознание вопило "доктор, мы все умрем, не дождавшись метеорита!" и пыталось закрепиться за что-то в условиях качки, получалось плохо, мешал шторм в десять баллов на двадцати квадратных метрах и в отдельно взятой голове. Здесь утюги за сапогами, сапоги за пирогами, пироги за утюгами и кочерга за кушаком.

Всунула в организм под дулом пистолета йогурт, но организм не хочет есть, он хочет нормальную гравитацию и жалуется на стены и углы, которые расставили в неправильных местах. Яндекс пугает непонятными диагнозами и страшными словами, я не хочу его читать, он плохой. Еще чуть-чуть и я найду у себя простатит или свинку.
Невозможно ни что-то делать, ни читать, учусь лежать и плевать в потолок, но это еще скучнее, чем "Малахов+" и сериалы.

---

У меня состояние между "немного надоели" и "совсем заебли" - по отношению к тем, кто говорит "презираю уродов, которые пишут неграмотно" и при этом делают три ошибки в слове "пидарас".
И вообще, здесь скучно ночью.

---

Кстати, а я рассказывала вам об идиотке, которая повелась на передачу "Сложи слово из беспорядочно раскиданных на доске букв и позвони по номеру 8-ХХХ-ХХХХХХХ, где минута разговора стоит $1,5"? Кажется, нет, я тогда была увлечена ремонтом.
Так вот, эта дура сложила из восьми букв слово "мармелад" и так возрадовалась своему неибическому интеллекту, что взяла трубку и решила поделиться радостью с ведущей. Механический голос после гудка откликнулся: "Минута разговора стоит 8 грн. Вы можете положить трубку до звукового сигнала и тогда он будет бесплатный. Пи-и-ип. К сожалению, вам не удалось связаться с оператором. Попробуйте еще". Дура оказалась не полной и пробовать еще не стала. Но счет за телефон все равно порадовал.
А вот одному человеку, говорят, пришел счет за эту игру на $200. Настойчивый оказался. Но так и не смог дозвониться, чтобы назвать слово и получить свои 2000 рублей.

---

В который раз кухню залили соседи-шизофреники. На три этажа вниз. Очень хочется пойти и проверить - тварь ли я дрожащая или право имею, но дома нет топора, а рядом нет дворницкой. Радует одно: на кухне пока только стены, свежеокрашенные, четыре штуки, а вся мебель аккуратными стопками лежит в комнате. Вешать страшно - пиздец котенку.
Жилкомсервис, водосбыт и городская служба помощи очень глубоко сочувствуют. И предлагают этим сочувствием удовлетвориться и подтереться.
Единственное, чего я хочу – это создание удаленной резервации для шизофреников.

---

О маленькой маничке большого величия.

А для историков, летописцев, биографов, хроникеров и просто праздно шатающихся, которые будут интересоваться моей личностью в будущем, запишем: Татьяна Батьковна бросила курить, потому что ей двое суток лень было выйти за сигаретами. Да, я такая. И смотрите ничего не напутайте, а то знаю я вас.

---

За несколько лет сетевой жизни блоггер может поменять свое поведение чуть ли не на противоположное.
На первом году жизни он с радостью ввяжется в дискуссию, поругается и сломает копья.
На втором просто напишет в свой дневник "Вася - долбайоп" и объяснит - почему.
На третьем из лени пожмет плечами: ну долбайоп - и долбайоп, одним уродом больше в сети оказалось.
На четвертом году даже выведет обобщающую шкалу долбайопов.
На пятом может заскучать и, вооружившись опытом, снова начнет ломать копья в дискуссиях, уничтожая противника наподобие асфальтного катка.
Но что ни говори, человек, который постоянно пишет, что все вокруг долбайопы, и занят их выискиванием - сам сказочный долбайоп.

---

За все время существования расширенной статистики меня реально пугает только ссылка на order=frombegin моего дневника. Как будто кто-то заходит тебе в дом, достает старый фотоальбом и любуется твоими фотографиями на горшке. Как-то не по себе знать, что кто-то читает твой дневник сначала, в то время как ты на это начало как взглянешь - так вздрогнешь. Страшнее может быть, только если вся френд-лента разом напишет про Дом-2.
Хотя, если это будет 37 эпитафий о взрыве в нем газа...

---

Вербер жжот

Если книга "Отец наших отцов" Вербера у вас еще впереди и не читана, то заглядывать дальше вам не стоит. А если читать вы его и не собираетесь, то самые лучшие моменты из книги можете найти ниже.

Знаете, почему коровы не летают?

Знаете, почему коровы не летают? Потому что Вербер не генетик. С его полетом фантазии, только дай ему свободу, он бы - ух!.. Каждый день в лепешках ходили бы.

Спятивший профессор, якобы разгадавший тайну происхождения человека, но почти унесший сию загадку в могилу.
Два журналиста, "слон и моська": толстяк в сто двадцать кг и классическая девушка "с копной рыжих волос", пытающиеся докопаться, что же все-таки открыло светило науки перед своей внезапной кончиной.
Масса теорий происхождения и эволюции органического мира в свободном толковании, пахнущие нафталином или же за версту разящие реальным бредом.
Вот вам сюжет "Отца наших отцов" Вербера.

Так вот, прочитав 278 страниц откровенного бреда, вы узнаете, что на самом деле человек произошел... человек произошел... и еще семь раз - человек произошел от... от... соития? нет, от занятия любовью (!) обезьяны и свиньи. Бородавочника. Адам-примат и Ева-бородавочник. И сын их, Каин-гибрид.
Именно поэтому, дорогие детишечки, не стоит есть свинину. Особенно на ночь.
Нет, я понимаю, что в современном мире такие совокупления акты любви ежесекундно пачками свершаются, но все-таки, все-таки - хоть в каком-то переносном смысле.

Я Вербера люблю не только за то, что он жжот, но и за искренние пять минут смеха с каждой полусотни страниц. И не важно, что смеюсь я над ним, а не с игры слов, которая напрочь отсутствует. Не будь его книг, я бы меньше юзала яндекс и прочие поисковики с желанием узнать - как же оно все на самом деле, а не в воображении аффтара, меньше бы знала и о многом бы не догадывалась.

Мне остается только догадываться, отчего Вербер такой русофоб, но практически в каждой книге он нелестно проходится по русским. Несмотря на то, что в их жизни, то есть в нашей, разбирается как корова в апельсинах. В этой книге досталось селекционеру Лысенко, "странному русскому ученому, ... который хотел заставить детей адаптироваться к невыносимым условиям жизни и посмотреть, передадутся ли выработанные таким образом характеры генетически".
Особенно забавно фраза выглядит на фоне того, что Лысенко вклад генетики в развитие науки отрицал как таковой и всю жизнь занимался увеличением урожайности, яровыми посадками злаков и картофелем.

У меня после книги Вербера появились некоторые сомнения в полноценности развития французского населения. Если двое взрослых людей, журналист и бывший судмедэксперт, только в середине жизни впервые узнают о существовании копчика - "этого маленького обрубка хвоста внизу спины, последнем признаке древесной обезьяны, которой человек был до появления разлома", и веселятся, нащупывая у себя рудимент хвоста, то что я могу подумать о вашей нации в целом, дорогой Вербер? У нас этим обычно занимаются дети максимум лет десяти.

А то, какой путь развития проходит человеческий зародыш, нам наглядно преподают еще в классе седьмом, если не ошибаюсь. Вербер на всякий случай напоминает тем, кто не учился в школе:
"Когда человеческому эмбриону 31 день, он похож на ящерицу, в девять недель - на детеныша землеройки, в восемнадцать недель ничем не отличается от зародыша обезьяны".
И добавляет:
"Рассказ произвел на Лукрецию сильное впечатление, она быстро записывала.
- Словно каждый из нас вспоминает до рождения все этапы истории человечества, - пробормотал второй имбецил-прогульщик Исидор Катценберг, тоже увлеченный новой теорией".
Твою мать. Извините, не сдержалась.

В общем, если вам надоело, то можете бросать на этом месте, а я еще поцитирую.

"Устроившись сзади, он видит, как ягодицы красотки меняют цвет, от лилового к красно-оранжевому эстет, однако. Его подруга так сильно сотрясает ветки, что с них, как спелые желуди, сыплются маленькие белки. К счастью, это в основном летающие белки"
Нет, ну белки - это реально сильно.

"- Я считаю, что человек пришел не с небес, он вышел из почвы, из матери-Земли. Эта скалистая впадина - ее огромное влагалище. Люди вышли из его лишенной леса середины, обезьяны - из густой чащи. Другие животные появились еще дальше от центра, и каждый адаптировался к среде, в которой родился.
"Теория матери-Земли", - немедленно записала Лукреция в блокнот.
- Это место действительно излучает что-то материнское, - признал Исидор Катценберг.
Они смотрели на влагалище планеты..."

А чего стоит молния, испепеляющая на месте человека, пусть и древнего: "молния теперь была рядом с деревом, и там, где только что сидел один из его беспечных кузенов, появляется кучка пепла". Наверно, молнии тогда другие были, ядренее, что ли. А гром разлагал человека на атомы.

Я знаю, что нельзя смеяться над убогими. Но иногда очень хочется.

---

«Я всегда твердил, что судьба – игра…» ©

Критик, как известно, это тот, кто знает как надо, но сам так не умеет. Я могла бы быть критиком, увы.
Некоторые книги невозможно держать в руках дольше получаса. Это если читать по диагонали, выискивая хоть какие-то интересные мысли, сюжеты или хорошую речь. Хотя с речью намного сложнее: сюжет-то может появиться, пусть и с пятидесятой страницы, а хорошая речь вдруг не появляется. Впрочем, наличие интересного сюжета может заменить хороший язык, и уже не важно – о чем книга. Но когда и то, и другое отсутствует, как у Веллера во «Всеобщей теории всего», которую я неосторожно взяла в дорогу, то лучше не насиловать воображение и не убивать время на поиски.

Второй месяц я читаю сборник «Поклониться тени» Бродского. Всего-то 250 страниц. С большими перерывами, но запоем. Со словарем и с восхищением. После него уже, кажется, нечего сказать. После него ощущаешь в полной мере собственную ущербность, как с пустыми карманами в магазине с джакузи и плазменными панелями, только еще хуже. Потому что ущербность эта – не в твоем кошельке, но в мозгах и речи. В косности языка и узости взглядов. И при этом не скажу, что я разделяю все его мысли, но его речь, построение фраз, его, в конце концов, мышление – это все позволяет говорить о гении Бродского. И при всем этом, его образ, сложившийся после прозы и поэзии, вызывает полное отторжение его фотографий – не потому, что они неприятны, они скорее неудачны, но потому что они диссонируют с впечатлением от Бродского в строчках.

Я могу читать его понемногу, он слишком насыщен и требует не просто прочтения, а осмысления и вникания. И порой его проза напоминает мне, простите за бедность сравнения, кедровые орехи, вкусная мякоть которых спрятана за жесткой скорлупой. И расщелкивать их нужно еще научиться – так, чтобы ядро не смешалось с осколками скорлупы из непонятных слов, а осталось целым маленьким зернышком, не больше семечки, с истинным вкусом, - который, да, иногда может горчить.

И поэтому, когда мыслей от Бродского становится слишком много, так приятно взять в руки Лукъяненко с «Черновиком» и проглотить за полдня, будто отпивая большими глотками из бутыли с газировкой. Я думаю, его и так уже достаточно критиковали за параллельности - с хотя бы Кингом – сюжетов, но читается он легко и приятно, увлекая за собой в созданный им мир, будто воплощая твои фантазии, заставляя порой улыбнуться – так что совсем не жаль потратить на эту книгу время и захотеть прочитать продолжение.

Довольно интересно наблюдать, как с годами меняются собственные предпочтения. Еще лет пять назад я отложила бы Бродского после пятой страницы, почувствовав себя так, как чувствует человек, не отягощенный этикетом, за столом с десятком приборов на званом ужине, притом в джинсах и футболке.

Еще лет через пять, перечитывая вновь, я его, надеюсь, окончательно пойму.

---

Книга жалоб и предложений

Каждый раз, когда в магазине ко мне с тыла тихонько подкрадывается продавец, а над ухом неожиданно раздается "чем вам помочь?..", мне хочется попросить только сто грамм от испуга и подкрадываться погромче. Это из цензурного. Иногда бывает так, что увлеченно вертишь в руках какую-нибудь фиговину и напрочь забываешь об окружающем мире. Процесс становится настолько интимным, что ощущения от появления продавца схожи с тем, что испытываешь от неожиданно распахнувшихся дверей твоей туалетной кабинки. Чудесная ситуация, где оба чувствуют себя равнозначно глупо. Впрочем, равновесие в жизни обычно не нарушается: когда консультант действительно нужен, он занят и его рядом нет.

Альтернатива подкрадывающимся продавцам - назойливые продавцы из салонов мобильной связи и магазинов техники. Не успел ты открыть дверь, как уже попал в захват гиперактивного консультанта с широкой улыбкой "как долго мы не виделись...". Консультант желает впарить тебе хоть что-то, и желательно подороже, а тот факт, что ты зашел погреться или убить время, ему до пятой точки, - он все равно не отступит ни на шаг, старательно изображая с тобой симбиоз двух организмов.

Во времена еще советские, а в дальнейшем перестроечные, хамство продавца было настолько привычно и распространено, что практически стало эталоном поведения. С первых дней работы каждый уважающий себя продавец примерял на лицо "фирменное" скучающе-презрительное выражение, - чтобы со временем слиться с этой маской воедино, - а учить хамить к столь солидному возрасту уже никого было не нужно. И люди привыкли к такому отношению. Еще бы, - столько десятилетий приучать. Улыбающийся продавец в магазине - это был такой нонсенс, что сразу рождалось подозрение. Почему он улыбается? Сметану сильно разбавил? Масло маргарином размешал? Гирю слишком подпилил? Или, может, все сразу? В общем, в магазинах не улыбались, а на все робкие "можно?.." было одно суровое "нельзя!".

И вот сейчас, когда я с порога попадаю в объятия консультантов, и мне радуются, как тринадцатой зарплате под Новый год, я на собственной шкуре ощущаю выражение "девушку из села вывезти можно, село из девушки - нет". Если адаптировать к данной ситуации - можно вывести людей из советского уровня обслуживания, но попробуйте вывести советский уровень обслуживания из людей.
Нет, мне, конечно же, приятно, когда улыбаются, и вежливое обслуживание вызывает желание прийти еще не раз. Но когда меня встречают искусственно-счастливыми улыбками, а помощь становится навязчивой, то вполне закономерно возникает подозрение, что не зря они так улыбаются. Что гиря таки подпилена, сметана разбавлена, цены на мобильники завышены, короче - где-то хотят поиметь.

С теми, кто хамил, было проще - что может быть естественней, чем нахамить в ответ, скинув маску интеллигента и защищая попранное достоинство; или молча затаить обиду и больше не возвращаться к столь негостеприимный магазин - тем, кому стыдно было скандалить. А при навязчивом обслуживании порой не знаешь, как реагировать. Сказать резкое слово - самому неприятно, согласиться на помощь - только убить нелишнее время, а на слова "спасибо, ничего не надо" продавец не реагирует. Они в его программу-минимум, по-видимому, не заложены.

И вот так, из крайности в крайность, перепрыгнули большим скачком из хамства в слащавую назойливость, а истина, как известно, где-то посередине. И я понимаю, что консультантам тоже не доставляет особого удовольствия растягивать рот в улыбке при виде первого встречного мудака посетителя, что их так муштруют, и дай волю - покажут, что за последние десятилетия ничего не изменилось. И когда оказывается, что на деле консультант обладает очень поверхностными знаниями в сфере своей работы, "плавая" и дезориентируя на простейших вопросах, что дальше "чего изволите?" его красноречие не идет, то невольно задумываешься, что лучше бы время его муштры заменили на более глубокое ознакомление с товаром.

А до той "золотой середины", где уровень обслуживания ненавязчив и приятен, и соответствует всем тайным чаяниям, дошли все-таки немногие продавцы. Зато магазины с ними автоматически попадают в разряд любимых, и идешь туда на автопилоте, не задумываясь, даже если намного ближе есть другие.

p.s. Проблема, на самом деле, по большей части надумана. Проблемы нет.
Просто давно не писалось.

---

2008

Похмелья нет, голова не болит, шампанское на клавиатуру не пролито. Какое-то неправильное утро первого января.

Среди всех подарочных вкусностей от любимого мужчины обнаружились ранее неизданные материалы Довлатова с фотографиями и Post mortem о Бродском Соловьева. Боюсь начинать читать: знаю, что не оторвусь, а еще пить и пить. Прижимаю к груди и кончаю, извините, других выражений нет.

В новогоднюю ночь водили хоровод вокруг елки. Хорошо, но мало. Для всех праздничных блюд и шампанского очень хотелось второй, третий, пятый желудок, хоть на недельку; не дали. Вдвоем встречать Новый год замечательно, только все эти приготовления, речи президентов, куранты и прочая мешают сексу: сначала суматошно готовишься и выжидаешь полночь, а потом идешь гулять в двенадцатиградусный мороз за каким-то чертом.

В общем, с Наступившим вас! И помимо нужного и привычного набора из здоровья, счастья и любви мне хотелось бы пожелать вам стабильности во всем хорошем.

---

Дело не в том, что мне нечего рассказать. Дело в том, что мне все меньше хочется говорить, здесь.
Накапливая в себе мысли, чувства, впечатления, я не хочу делиться ими со всеми. Как выясняется, два-три человека из ближайшего окружения с лихвой утоляют мою жажду общения, и работать на массы желания нет. К дневнику в частности и дневникам в общем такие же чувства, как к человеку, с которым прожил полжизни и расстался, потому что исчерпало: неожиданно встретившись, оказывается, что нечего сказать, и остается только молчание, так как все уже вдоль и поперек пройдено, и с подноготной, и ничего нового, и незачем и не о чем говорить.

На первом плане только мысли о том, кого какими подарками порадовать, предновогодняя подготовка и желание, чтобы все были живы, здоровы и, по возможности, счастливы. Чтобы зуб не болел, но это тоже по возможности. И у меня, наверно, просто новый затянувшийся рубеж, в этот раз он достиг дневников, но, впрочем, у меня все хорошо.

И это первый новый год, который я буду встречать вдвоем с любимым человеком. С тем, с которым рассчитываешь не на полжизни, а на всю и полностью, где долго и счастливо и умерли в один день, но лет через сто, - я ведь не много прошу, дорогой дедушка мороз, особенно по сравнению с вечностью.

---

В свете недавнего похода к стоматологу поняла, что меня пугает не бормашина, не шприц и не щипцы для выдирания зубов. Реально меня пугают только неестественно бодрые слова хирурга "потерпи, деточка, все будет хорошо, больно будет недолго...", - а вокруг консилиум из пяти человек, кто-то держит тебя сзади за голову и все так напряжены, что жалеешь, что не попросил общий наркоз или священника. Не хватало только видеокамеры.

---

Знаменательно.

Суд - это, наверно, единственное из учреждений, способное напоить меня замертво. За те полтора года, которые меня не было здесь, 2/3 коллектива поменялось. А те из "старичков", которые остались и помнят, настолько удивляются моему внезапному появлению, что сразу наливают полный стакан - уйти трезвой и в сознании уже не получается. Завтра, в субботу, - день суда в Украине. И за всю мою рабочую практику кажется, что если ты хоть раз был судебным работником - то это уже всерьез. Судебная работа - такое устойчивое дело: или ты не был ни разу причастен, или это навсегда с тобой. "Бывших" работников не бывает. Слишком уж глубоко и навсегда.

---

Бедный Йорик

Те, кого имело счастье ездить в пригородных автобусах в час пик, могут с уверенностью считать, что испытание медными трубами в своей жизни они прошли.
Уже на автовокзале в пазик втискивается столько пассажиров, что лица сидящих у окна расплющивает по стеклам. Едва отъехав от вокзала, водитель подбирает у остановок всех потенциальных пассажиров, а автобус натужно пыхтит, проезжая по городу со скоростью 20 км/ч, и буквально трескается по швам. Люди, уставшие и нервные после рабочего дня, с чужими зонтами в заднице и портфелями вдоль позвонка, крепко и со всей ненавистью прижимаются друг к другу, - и если есть в мире человек, способный разрядить обстановку и спасти ситуацию от скандала, то это кондуктор.
- Граждане, не нервничаем, продвигаемся! - кричит она внутрь. - Все влезут! - обнадеживает десятерых, стоящих на остановке. И выскользнув из салона, с разбегу впрессовывает всех желающих в раскрытые двери автобуса, не забывая между делом про сбор податей:
- Бабуля, а вы за проезд платили?
- Да! - гордо кричит застрявшая между тортом и чьей-то подмышкой бабуля. - Я на халяву не езжу! Сама двадцать лет кондуктором проработала.
- А вы, молодой человек? Что вы мне даете, на эти пятьдесят копеек вы тут уже постояли. Можете следом побежать.
Трюк с запихиванием людей с разбега на каждой остановке повторяется на бис, и что интересно - каждый раз удачно. Главное - чтобы при прыжке в одну из дверей не уронились на асфальт плотно сбрикетированные пассажиры из другой. По принципу сообщающихся сосудов.

И если первую половину дороги кондуктор усиленно втискивает всех в глубоко беременный пазик, то оставшуюся часть пути ей приходится выковыривать застрявших лопатой.
- Я выхожу! Разрешите! Кондуктор, помогите мне выйти!
- Здрасьте, я вас с таким трудом запихивала, а теперь - доставать?..
- Ай-яй, подождите, я еще не вышла! - кричат из середины салона на следующей остановке.
- Женщина, а чем вы раньше думали? Или на три рубля досиживали?

И только выплюнув на конечной станции последнего пассажира, заметно похудевший пазик вздыхает облегченно. И идет в новый рейс.

@темы: Рукоблудие, Стёб

---

Продано!

Сайт Молотка сейчас, наверно, второй для меня после баша, способный стопроцентно поднять настроение и убить время. Сколько же там всякой нужной и ненужной фигни, особенно в разделе "все дешевле $1". Где еще можно так повеселиться, читая о выставленных на продажу лотах: "новые стринги на 42-44 размер. нужно чуть зашить!", "трусики ажурные, почти не ношенные!". А сколько положительный эмоций способна подарить usb елочка за 300 рэ! Включаешь компьютер - а она светится. Прелесть какая, только зачем она мне нужна - не понятно. От 300 рублей у меня побольше положительный эмоций будет, чем от красных мух в глазах. Еще можно взять почти задаром плотенце-килт, значки лениниана, кефирный гриб и "2 дюдика" кстати, что есть "дюдик"?. А чего стоит вибратор с ребрами! Не знаю, как вам, а мне воображение любезно подсовывает эдакого скелетного монстра с позвоночным столбом и ребрами, а где-то внизу болтается это. Хотя, в крайнем случае сойдет за суповой набор. Или как добавка в борщ любимому соседу по коммуналке. В общем, теперь я одним озабочена: что бы продать такого ненужного, чтобы купить что-нибудь ненужное?..

---

Здравствуй, жопа, новый год!

У меня внутренний коллапс: все, что я не начинала бы писать, заканчивается одной и той же фразой: я хочу денег. Мозг при знакомстве с ответственным секретарем занимается автозаполнением пауз оффтопом: здравствуйте я хочу денег! меня зовут Таня много денег! я ваш внештатный корреспондент где моя зарплата?. Поговорка "не в деньгах счастье" за пять минут до нового года звучит неубедительно и напрашивается на дать в глаз ее придумавшему. У меня любимый мужчина, мама с отчимом, папа с женой, крестница с родителями, кот с кошкой, день судебного работника у бывших коллег и нервный тик. Я не хочу миллионов я это сказала? , я просто хочу свою зарплату. Все переводят стрелки на главного редактора, а редактор не берет трубку и собирается лечь в больницу.

А еще такая трагедь - не передать: мою любимую журналистку из этой газеты уволили, так и не дав мне с ней познакомиться. "Новорожденный, похожий на белого червячка", защитное слово в отношении насильников, "ручки-грабельки" ребенка, высаживающего цветы у памятника, и другие перлы в этом духе, от которых рыдалось в голос, навсегда покинули газету. Ах, какая смешная потеря ©. А я узнавала ее по первым строчкам и хотела собирать подшивку - мое воображение было поражено с первого знакомства с ее статьями, которые я здесь несколько раз приводила. Куда ж она теперь, с ручками-грабельками-то?..

В общем, фигня это все, а я денег хочу.

---

Жалко палку - бьет по псу. Палка, я тебя спасу. ©

Почти уже месяц тому назад я решила закрыть этот дневник. Дело тут было не в ремонте и не в отсутствии инета на ближайшие недели, а в том что дневник незаметно и тихо-мирно стал отнимать все больше свободного времени. Того, которое можно было потратить на более адекватные вещи: дочитать, например, все начатые книги и перенести на бумагу теснящиеся в голове идеи. За последний же год у меня появилось ощущение, что это не я веду дневник, а дневник уводит меня в неясные дали, и я перестаю контролировать этот процесс. Он скорее стал обузой, чем приятным дополнением - как тот чемодан без ручки, который и нести неудобно, и выкинуть жалко. Когда ты третий год живешь с интернетной вавкой в голове, когда ходишь по улицам, параллельно обдумывая посты и рассказы, когда ночью тебе не дает уснуть новый сюжет или мысль, то однажды понимаешь, что с этим нужно что-то делать.

Когда я добралась до компьютера, то собиралась написать лишь одно предложение: дневник больше не ведется. Скоропостижному уходу в небытие помешала собственная рассеянность: я забыла в Харькове провод, дающий путевку в жизнь выход в интернет.
В общем, из-за чего я растекаюсь мыслью по экрану: сейчас, когда у меня есть интернет, меня вроде бы ничто не удерживает от того, чтобы уйти. Кроме одной мысли: за этот месяц я не написала ни строчки. Ни в блог, ни в стол, ни в газету. Ремонт, болезнь и все такое - можно сказать, что это был месяц отпуска, но я не хочу обманывать саму себя. Этот дневник - как та палка для пса, но он дает возможность не лежать на месте и не лениться.
И снова здравствуйте)

---

Альтернативная история

Последним, что запомнилось Василию Булкину, была тяжелая ладонь Сереги, с размаху впечатавшаяся в его плечо, и крик в самое ухо:
- Ну что, Васек, по пиву и - по девкам в клуб?
И тут солнце погасло. "Как-то я неудачно моргнул..." - подумал Булкин и на всякий случай протер глаза. Непроглядная тьма не рассеялась.
- Эй! Серег, ты здесь?.. - крикнул было Булкин, но не услышал собственного голоса. Еще не успев испугаться и скорее недоумевая о происходящем, он оглядывался вокруг и пытался найти хоть какие-то очертания во тьме. Где-то слева неожиданно возникла светлая точка. По мере приближения она быстро увеличивалась в размерах, но то ли точка приближалась, то ли это Василий летел ей навстречу, он не мог сказать: не было ощущения ни времени, ни пространства, и вообще ощущений не было. В момент, когда точка достигла Булкина, а, может, Булкин достиг точки, у уха его раздался громкий хлопок, и Василия резко выбросило на свет.

- Ты меня любишь?.. - преданно заглядывая в глаза, спросило юное создание в мешковатых штанах и коротким ежиком на голове. Булкин обмер: создание было его первой школьной любовью, которую он не видел несколько лет. "А Неля... где моя Нелли?! Как?.. Почему?.."
Молчание затягивалось.
- Я так и знала, что не любишь! Все вы, все одинаковые! - всхлипнуло создание и, вырвав ладошки из вспотевших Булкиных рук, побежало вглубь центрального парка.
- Что за черт! - Выругался Василий и тут же понял, что должен ее догнать.
- Люблю, Оленька, люблю. Ну, как ты могла подумать... – отдышавшись после быстрого бега, на всякий случай заверил он. У уха громко щелкнуло. Свет снова померк.

- Что же ты замер, глупенький?.. Целуй же, целуй! - услышал Василий, еще не открыв глаза.
- Го-орько! Го-орько! - донеслись откуда-то издалека голоса.
Булкин зажмурился. Не то чтобы он испугался, но уже заранее, кажется, знал все, что увидит. Почувствовав прикосновение губ к своим губам, он осторожно открыл один глаз, затем второй и диким взглядом обвел все вокруг: столы, уставленные тарелками, пьяные лица гостей, тамаду, что-то кричащего в микрофон, и круглый бесстрастный глаз фотоаппарата, целящийся ему в лоб. "Может, это маузер?" - с надеждой подумал Булкин. - "Ведь как-то театры абсурда должны прекращаться?.."
Затянувшийся поцелуй наконец закончился, и Василий во все глаза уставился на новобрачную, будто видел впервые. Впрочем, такой он и вправду видел ее впервые. На смену армейской прическе у создания появились фата и немыслимые завитушки с клумбой, которые - не без удовольствия заметил Булкин - Оленьке подходили все-таки больше, чем короткий ежик, а мешковатые штаны сменился на кринолин, выразительно очертивший округлый живот.
"Месяц седьмой-восьмой" - апатично подумал Василий. - "И когда только успел?.."
Новая вспышка фотоаппарата ослепила Булкина, и он снова оказался во тьме.

- Уааа… У-а-а-а-а-а!.. – Казалось, звуку, взрывающему барабанные перепонки Василия, не будет конца. Выбравшись из-под теплого одеяла, он наугад нащупал ногами тапки и сомнамбулически пошел на звук.
- Тише, тише, не плачь… папочка рядом… - успокаивал Булкин теплый комочек, прижимая к груди. Крик, полностью оглушая Булкина, не стихал ни на секунду, и казалось, ему вторило эхо. Василий через силу открыл глаза и обнаружил, что это - не эхо, а младенцев – два. «Ёксель!» - испугался он и уже сам щелкнул пальцами у уха.

Он открыл глаза достаточно вовремя, чтобы успеть увернуться от летящей в него вазы.
- Мерзавец! – Кричала еще недавно неземное создание Оленька. - Я на тебя лучшие годы потратила! А ты!.. Ты…! Да как ты мог сказать моей маме такое! – И новая ваза со звоном разлетелась позади него.
Уворачиваясь от метких Оленькиных бросков, Булкин мимолетно заметил, что вазы заканчиваются и с минуты на минуту в ход пойдет тяжелая артиллерия. «Жалко вазочку…» - со вздохом подумал он. – «Мамина была, наследственная. Двадцать лет простояла. А тут раз - и нате вам…»
- Ой, ой, только не Брокгаузом! – закричал он уже громко. – Да и что я такого сказал? В конце концов, она первая начала: «вот умру, даже памятника не дождусь…». А чем плохой памятник – по пояс закопать и покрасить?..
- Подлец! Видеть тебя не хочу! Да лучше бы я тогда в филармонию пошла, только бы тебя не встретить! «Оленька, любовь моя, как давно мы не виделись!» - передразнила она. – А рожи-то, рожи какие корчил, когда целовал!
Булкин вспомнил запечатленный на свадебных фотографиях свой дикий от неожиданности взгляд и сразу сник. От накатившей грусти бдительность Василия ослабла, и он не сразу заметил летящий в него увесистый томик. Хлопок раздался не возле уха, а где-то в районе лба, куда и угодила книга. Свет привычно померк.

Щелк!
- Василий, где ты задержался на полчаса? Ты пил?.. Василий, я к тебе обращаюсь! Ну-ка вернись и дыхни на меня! Василий!.. – в который раз пилила жена.
Щелк!
- Папа, не смей лезть в мои дела! Да что ты вообще о жизни знаешь! – прокричала со злостью дочь и хлопнула дверью.
Щелк!
В глазах начальника не было и намека на сочувствие:
- Булкин, как ни прискорбно нам это говорить, но… ваш уровень работы не соответствует нашим требованиям. Я думаю, вам стоит поискать другое место. Вы уволены, Булкин! – торжественно заключил он.
Щелк! Щелк! Щелк!

Василий стоял на мосту и равнодушно смотрел на серую воду реки. «Холодная, наверно. Сколько там, градусов пять?.. Зато отмучаюсь быстро» - думал он, взвешивая в руках камень.
- Плюс один градус, – раздался над ухом любезный голос.
- Плюс один? Маловато будет, - механически ответил Булкин и вдруг оглянулся, опомнившись. В шаге от него, опираясь на перила и слегка сутулясь, стоял неопределенного возраста высокий человек в темном пальто и задумчиво крутил в руках мобильный телефон.
- Эээ…? – нашелся с вопросом Булкин.
- Зовите меня Каунас, Василий. Вы ведь Василий Булкин? Ошибки быть не должно. Я - Каунас, черт третьей гильдии. По вашу душу. Шучу, шучу, что же вы так побледнели. Ваша душа нам пока не нужна. А вот некоторая ваша помощь может оказаться очень кстати…

Через некоторое время каждый, кто шел в тот момент по мосту, мог наблюдать за странным человеком, который в одиночестве бегал вдоль перил, то и дело хватаясь за голову и выкрикивая неразборчивые фразы. К сожалению, оценить глубину всей драмы Василия Булкина оказалось некому: мост был пуст.
- Эксперимент?! Да что я вам, подопытный кролик какой?!
- Василий, вы не дослушали, - мягко укорил его черт третьей гильдии. – Сейчас вы склонны к поспешным выводам. Поймите, мы не имели иного выхода. Когда к нам оттуда, – и черт нацелил палец в небо, - попали эти секретные материалы, мы поняли, что имеем шанс на создание альтернативной истории. Тысячи личных досье, Василий, тысячи выписок из Книги Судеб! То, что было предопределено с точностью до процента – теперь не более чем один из вариантов! И ваше будущее, Василий, - то, каким вы видели его сейчас – не неизбежность, а всего лишь вероятность...
- Но за что они со мной так?.. За что мне такое будущее? У меня была хорошая работа, была моя девушка, друзья, планы на будущее, надежда, наконец, - и вдруг все исчезло в один момент…
- Вы хотите знать? Хорошо, я расскажу вам. Вы не оправдали их надежд. Не использовали и на сотую долю данный вам потенциал. Помните, Василий, кем вы хотели стать в школе? Извольте, напомню: физиком. Ядерная физика, Василий, – вот ваше земное предназначение. Вы могли бы стать великим ученым, сделать открытие, которое перевернуло бы мир, - но вместо этого пошли неверным путем и спустя двадцать лет собираетесь здесь топиться. Кстати, это, – и Каунас кивнул на лежащий неподалеку камень, – вам бы не помогло. Слишком легкий.
- Так вот, я могу предложить вам сделку, - продолжил черт. - Нет, не бойтесь за душу: с вашим личным досье она заочно уже принадлежит нам. В общем, ваша душа нам малоинтересна. Но ваше будущее, Василий, представляет для нас определенный интерес, и сейчас оно в ваших руках. Мы даем вам шанс его изменить.
- Каунас, но... разве чертям разрешили творить благие дела? Зачем вы это делаете?
- Я желаю вам добра, Василий. К тому же мы заинтересованы в исходе эксперимента. Ну, а с той канцелярией – сощурившись, черт посмотрел вверх, - у меня личные счеты. Ну так что, по рукам?..
Щелк.

- Васек, ты оглох? По пиву, говорю, и в клуб! Да что с тобой?
Булкин потихоньку приходил в себя.
- Серега… знаешь, ну его к черту, этот клуб. И вообще, я больше не пью. С сегодняшнего дня. Может, новую жизнь начну.
И, смотря на округляющиеся Серегины глаза, задумчиво поинтересовался:
- Кстати, ты когда-нибудь был в филармонии?..


Пальцы черта третьей гильдии пробежались по кнопкам мобильного телефона, набирая номер. Любезная улыбка сменилась сосредоточенным выражением лица.
- Все в порядке, шеф. Я тоже не сомневался. Все прошло намного проще, чем с Адольфом Алоизовичем. Да, тот еще гусь был, не чета Булкину. Можете перебрасывать наших на Пентагон, скоро там будет их любимый климат. Третья мировая начнется в срок.

@темы: Рукоблудие

---

По мотивам

Казалось, все двадцать пять лет мир ждал этого момента. И когда я наконец купила себе красного цвета шапку, сумку и шарфик, мир облегченно вздохнул и уже через пять минут стал посылать ко мне стада баранов, каждый из которых от чистого сердца и с верой в собственное остроумие говорил мне:
- Здравствуй, Красная шапочка!
- Красная шапочка, вам помочь перейти дорогу?
- Ой, а кто это у нас такой, неужели Красная шапочка?!
И даже если природная скромность не позволяла парнокопытному произнести "Красная шапочка" вслух, то глаза все равно выдавали его. На третьи сутки я все-таки смирилась с кармой и теперь просто думаю, какую заподлянку устроить миру в ответ.