Монолог

- Здравствуй. Ты прости, что так поздно… Нет, все нормально. Знаешь, я много думал последние дни… Не надо чая, давай вот лучше – по пятьдесят. Ты будешь со мной? Мне так надоело пить в одиночестве - если б ты знала! - и думать, думать, перебирать свои воспоминания, разматывая год за годом. Одиночество – не худшая из компаний, но как же порой оно осточертевает. Столько лет – к высокой цели, столько лет бежать за смыслом, почти ловя, почти рядом - и однажды понять, что столько лет воспоминаний ни о чем. Ты права, пресловутый кризис среднего возраста, куда без него.

Мне пусто. Я прошел через счастье не обладания, через горе потери, опустошившее до дна, годы депрессий и апатии. Присядь, не надо закуски, не суетись – помнишь, в студенческие годы нам было достаточно и огурцов? Приготовленных тобой - ты знаешь, я был во многих домах и за сотней столов, но такого уюта больше не встретил. Помнишь, тогда мы… Хорошо, я не буду. Да, я знаю - дурак, но все также ищу смысл в том, что вокруг.

Я пытался понять, когда все началось. Но все было так правильно, как у всех, почти под копирку: детство, школа, дворы. Друзья «на всю жизнь», враги из соседних дворов, пионерлагерь… Нас с детства приучали к лагерям. На всякий случай. Я думал об этом, когда впервые пошел на фарцовку. Но мне повезло, знаешь, это везение – как утопленнику, но в лагеря я тогда не попал. Потом перестройка, и бизнес оказался на плаву, мы расширились и уже крепко стояли на ногах.

Все было хорошо. И вот тут, понимаешь, я влюбился. Как идиот, как сумасшедший, забыв обо всем. Случайно – ты веришь в случайности?.. – попал на ее концерт. Ее чудный голос, ее глаза и тонкие черты лица – я все увидел впервые, в то время как мир давно уже ее знал. Но у меня – работа, занятость, закупки, планы, встречи, я телевизор по неделям не включал, откуда мне знать?..

Я перевел в ее город часть бизнеса и уехал сам. Был на всех выступлениях, за месяц узнавал о «квартирниках» и охапками скупал ее любимые желтые розы. Узнал номер телефона и добился встреч. Я не мог без нее, в ней был смысл моей жизни. Когда она уезжала на гастроли, это были худшие дни: месяцы перелетов по странам, концерт за концертом - ее выматывал этот график, а я не находил себе места. Она возвращалась, и никогда я не был так близок к счастью, как тогда. У жизни появилось будущее, появился смысл, и несколько лет пролетели как день: годы сумасшествия, любви, разлук и встреч, планов на будущее и расставаний…

А потом она умерла. Ты об этом читала в газетах. Такая глупая, такая жестокая авария...

Я вернулся домой. У тебя как раз тогда родился Мишка, помнишь? А через – три? - да, три года ты развелась. К тому времени и мое горе утихло, уступив апатии, я ушел в работу с головой. Только все меньше оставалось в жизни смысла, и все больше бесило то, что я ничего не могу изменить.

Прошлой зимой, возвращаясь домой, я задержался во дворе у машины. Ты веришь в переселение душ? Да ну, глупости, сам это знаю. Но в одном из окон я увидел ее профиль. На третьем этаже, за тонкой занавеской, знакомый до каждой черточки. Я простоял у дома, пока не погас в окне свет, и долго не мог уснуть, вернувшись к себе. Знал, что это - не она, слишком хорошо знал, что она умерла, но не мог избавиться от наваждения.
И каждый вечер затем я искал знакомый профиль в желтом свете окна, стоя на лютом морозе и не замечая холодов. Я бы мог подняться в тот дом и найти квартиру, позвонить в дверь и - прекратить играть с собственным воображением. Потому что открыла бы мне кто угодно – незнакомая девушка, продавец из соседнего магазина или, Господи упаси, сотрудница по работе... но только не она.

Я понял, что гоняюсь за призраками. Не в силах справиться со своими эмоциями, живя воспоминаниями и идя наугад, не разбирая пути, я все больше терялся в собственном прошлом. Мне понадобилось много времени на переосмысление, не один литр и не одна неделя. Я ведь не молод уже, и искать смысл жизни в сорок лет - почти моветон. Но я слишком устал от жизни в одиночестве. Устал от жизни без будущего. Мне кажется, что там, в начале пути, потерял что-то важное, и сам не заметил - когда.
Но я понял главное: из всего, что было стоящего и важного в моей жизни, осталось только одно.

Ты прости, что так поздно... Ты… выйдешь за меня?

@темы: Рукоблудие

---

- Я, - говорит, - боюсь дома спать одна. Вот как муж уезжает, так прямо места себе не нахожу. Днем еще кое-как по дому хожу... А как ночь приходит - так страшно становится, беру одеяло и иду в кукурузу на поле. Спать.

Cтрашно за человека - зима на носу и кукурузу уже убрали.

---

О смелых духом

Давным-давно, когда деревья были большими, а мороженое по двадцать копеек, я считала стоматологов людьми с самой крепкой нервной системой. Кто еще может так бесстрашно смотреть на кошмарики в разинутом рту и не отпрыгивать с криками, когда даже бормашина дрожит от ужаса? А смотреть им было на что, по себе помню.
Если от слова "стоматолог" вас не начало нервно почесывать в самых неприличных местах, можете попробовать читать дальше.

В принципе, люди делятся на два типа: на тех, кто боится стоматологов, и на самих стоматологов. Я относилась к первому типу, закаленному болью прежних поколений, поэтому когда у меня однажды разболелся зуб, начала стоически сосать анальгин. Сейчас-то я знаю, что надо идти к врачу, а тогда прятала голову по типу страуса в бетонном полу зоопарка. На третьи сутки мои несчастные глаза и кривые гримасы заметила сердобольная родственница друзей. И... нет, не дала волшебного пендаля по направлению к врачу, а поделилась чудесным средством. Дубовая кора на спирту. Домашнее производство.

Вы когда-нибудь полоскали рот самогонкой? А восьмидесятиградусным убийственным пойлом, от запаха которого комары падали замертво, у мух начиналась эпилепсия, а кот медитировал в одну точку, раскачиваясь? Может быть, эта микстура помогла бы, если принимать ее внутрь, но рецепт советовал держать ее во рту, терпя, не глотая и плача. Зуб тем временем посылал флюиды ненависти в мозг и создавал коалицию. Через три дня от слизистой во рту не осталось и следа, мозг лежал в глубоком обмороке, а я впервые увидела озадаченного стоматолога. Стоматолог тоже впервые смотрел на подобное место жестоких боев затуманенного рассудка с организмом. Смелые люди, эти врачи.

В общем, это все было давно и неправда, и я не об этом. А я о том, что неделю назад пополнила список бесстрашных людей сантехниками. Как бы ты не оттягивал момент, но однажды наступит тот день, когда нужно менять канализацию. И идти со страшным зубом к стоматологу так же неудобно и нужно, как сантехнику показывать канализацию с тридцатилетним стажем. Особенно если учесть, что ты это все видишь только снаружи, а они - изнутри.
Теперь я тоже видела изнутри. Бесстрашные люди, эти сантехники.

---

Вышла первая публикация в газете, получен выигранный плейер, в сумке лежат билеты на Сурганову. Греют душу еще несколько мелочей из бытовой тематики. Неделя определенно насыщена позитивными моментами. Удача то пусто, то густо, но всю жизнь чувствуется, что где-то рядом, не оставляет.

---

Коротко о женском.

Переступив порог женской консультации, окунаешься в такую нереальную и праздничную атмосферу, что кажется, будто попал в иной мир. В регистратуре улыбаются от души, беременные ходят счастливые, гинеколог встречает как родную. Невольно хочется забеременеть вот тут же, на месте, чтобы ходить на подзарядку позитива каждый день.

***

Забавно наблюдать, как очередь к гинекологу занимает парень. Слегка теряется и спрашивает:
- Вы к гинекологу?..
Очередь улыбается: тут все к нему.
- Тогда мы за вами будем.
Самый правильный вариант: "мы". "Я" прозвучало бы смешно, "да вот тут...э... моя девушка подойдет" - глупо, а от этого "мы" становится тепло внутри и как-то радостно за них.

*

p.s. В инете меня все равно пока нет, а это так, фикция с профанацией, на пять минут выбралась.

---

Коротко о ремонте.

Хорошо, когда жизнь насыщена событиями. Даже если это события по замене канализации.

***

Когда заканчиваешь одну работу по дому и маешься в поисках новой, невольно выводишь понятие безделья. Безделье - это когда ты думаешь: "сходить что ли наконец к стоматологу?" и даже не пугаешься.

***

Теперь я знаю на примере, что такое "интуитивно понятный интерфейс". Вот, например, у строительного степлера очень даже понятный интерфейс: сколько бы ты ни выковыривал кривые скобы с помощью отвертки и пассатижей, однажды все равно поймешь, что в степлер заложен и крючок для выковыривания, и сама функция.

***

Финишная штукарутка похожа на подтаявший пломбир: такая же белая, тягучая и густая. Размазываешь этот пломбир шпателем по стене и на кухню другими глазами смотришь. В принципе, я понимаю, откуда в сказках появились молочные реки, кисельные берега и пряничные домики: пять тюбиков 88-го клея и сознание расширяется.
Я, наверно, неправильная женщина, но мне нравится штукатурить.

---

Если вы все чаще смотрите на свое избранное и думаете, зачем там вам я, когда почти ничего не пишу - не расстраивайтесь. Я тоже смотрю на себя и не знаю, зачем я себе. Также не знаю, где взять денег, зачем китайцам база на луне, куда бежать с подводной лодки и есть ли жизнь без унитаза проблем. Зато ко мне приходит белочка во сне. Наверно, все будет хорошо.

---

Удобно общаться с теми людьми, которых знаешь к какому типу отнести. Никаких неожиданностей - их слова, реакции и жесты предсказуемы, внезапные перемены настроений и пристрастий перестают быть внезапными, спонтанная "любовь" не удивит, острое слово за спиной не обидит. Ты заранее к этому готов. Более трезво или скептично воспринимаешь их прожекты, не позволяя себе увлечься, потому как исход предсказуем тобой до процента. Единственный минус - возможность недооценить, забыв, что каждый человек странен по-своему.

Я смотрю на дрожащую в ее руках зажигалку, слушаю восторженные планы и понимаю, что все это фигня. Назови фигню работой - смысл не поменяется. С ней удобно общаться, но для каши нет даже топора.

---

©

Тех, кого считают сильным, почему-то не жалеют:
Дескать, жалость унижает, дескать, жалость ни к чему.
Им положена гитара, да еще пустой троллейбус,
Да еще... А впрочем, хватит, слишком много одному.

Те, кого считают сильным, по привычке зубы сжали,
По привычке смотрят прямо на любой пристрастный суд.
Слабым вдвое тяжелее - им нести чужую жалость,
Да еще... А впрочем, хватит - а не то не донесут.

Олег Ладыженский (Г.Л. Олди)

---

Однажды наступает день, когда ты приходишь на собеседование. И просят тебя предъявить что-то из тобой написанного. И вот листаешь дневник, листаешь... Тут-то и приходит понимание, какой, простите, херней ты маялся все эти годы.

---

Разлука.

Они прощались уже полчаса... Она тихо всхлипывала у него на груди, а он нежно гладил ее по волосам. Они не говорили ничего. Слов не было. Была только горечь разлуки и надежда - надежда на то, что они не забудут друг друга. Никогда...

Он чувствовал себя виноватым. Хотя почему – он и сам не мог объяснить. Ведь не его же вина, в самом деле, что родители купили квартиру в другом микрорайоне, и переводят его в другой детский сад…
© 7_korov

Отдельное спасибо Allora за ссылку на интересный ЖЖ, а юзеру 7_korov - за настроение.

---

Главное не добежать, а донести ©

Господи, а ты вообще знал, что в мире готовится вселенский заговор и зло побеждает добро? Мог бы и мне шепнуть или намекнуть чем потверже. Ты ведь знаешь, о чем я, да? А я о том, что замена белого брата в наше время стоит столько же, сколько и сам фаянсовый брат. Господи, это ведь 400 кровно нажитых гривень, щедро политых соплями слезами, ты слышишь меня? Четыреста гривень за замену унитаза и грудная жаба впридачу!

Я знаю, кем я хочу быть в следующей жизни. Только, пожалуйста, не унитазом, не надо буквально. Даже со стразами и золотым. Даже у Ксении Собчак.

Так вот, Господи, я хочу быть унитазным магнатом. Или как там у тебя это называется. Чтобы мне тыц-тыц по кнопочкам и "алё, девушка, пришлите мастера". И тут появляюсь я. Вся в белом и нимб в кармане. Хотя нимб это лишнее. Давай мне лучше ту чудную шапочку из магазина, помнишь? Как не помнишь? Ну тогда хоть два прекрасных полушария седьмого размера как у той, в зеленой кофточке. Помнишь, да? То-то же.
Или мужчиной. Господи, сделай меня мужчиной! Размер не имеет значения. Но таким, чтоб - ах! и закачаешься. В общем, ты там сам разберись, я все равно сегодня вся такая внезапная и противоречивая. Главное, чтобы не гусеницей. Насекомые это вообще, знаешь ли, не мое.

А белого брата так жалко, так жалко, я прямо тебе не передам. Шестнадцать лет вместе. За столько лет совместной жизни даже дети иногда появляются.
Эх, Господи, знал бы ты, как сложно жить в этом мире, особенно женщиной, особенно когда денег нет.

---

Мой дом

- Представляешь, ехала в лифте с такой замечательной девушкой. Мне пятый - и ей пятый, нажали вместе, улыбнулись, разговорились, оказалось - соседка, говорит: заходите, если нужна помощь или что-то еще понадобится, такая приятная, общительная. Квартиру рядом снимает.
- Это направо от лифта, что ли?
- Она самая.
- Это та девушка, которая по ночам кричит громко?
- Нет, эта давно съехала.
- Значит, та, что на весь дом пищит в караоке?
- О. Черт. Совсем про это забыла. Знала бы, что это она - еще в лифте придушила бы.


Но вообще домой всегда приятно возвращаться. Я приезжаю под ночь, когда весь дом готовится ко сну, а кто-то уже спит, за темными окнами мерцают телевизоры, дежурная ушла домой и дверь давно заперта на кодовый замок. Не завидую первому этажу - эта дверь за все годы так и не стала закрываться тише. Вызываю лифт, поднимаюсь на пятый этаж, открываю замки - все отработано до автоматизма. В коридоре встречают коты, сонно жмурясь на яркий свет. Котам можно сказать "привет, мои хорошие. как вы тут?" и получить ответное мяуканье и добрую порцию шерсти на одежде. Можно разговаривать и находить в них самых благодарных и не перебивающих слушателей. Где еще получишь таких всего за порцию сухого корма или вареной рыбы. Мы с ними - разноязычные собеседники, пытающиеся найти общий язык интонациями и верящие, что нас понимают. Бася, во всяком случае, понимает команду "спать!!", перестает выцарапывать мою руку из-под одеяла и совершать лобовые столкновения своей челюсти с моим носом, пытаясь с разбегу потереться. Шесть килограмм, как-никак, недалеко и до бытового травматизма.

А наутро в мое возвращение добавляются новые лица. Жильцы дома здороваются, улыбаются и называют по имени. "Вы меня еще помните?" - удивляюсь я. "Так всю жизнь вместе прожили!" - ответно удивляются они. А я пытаюсь вспомнить, были ли они такими родными, когда я жила здесь безвыездно и постоянно, но, впрочем, прошел всего лишь год и мне все равно приятно.
Они помнят меня ребенком, а сейчас общаются на равных. И это "на равных" четко показывает, что ты уже давно вырос и повзрослел, пусть даже сам не заметил когда. И что ребячливость - это может быть хорошо, но уже не к месту, а значит, надо думать о будущем и вести себя соответственно. И не забывать отсекать ненужные вопросы излишне любопытствующих.

Я раньше имела несколько мест, которые называла своим домом. Но все-таки дом - это то место, которое любишь всем сердцем и без которого тяжело жить. Где, что называется, "стены лечат" и каждый шорох и скрип известен наизусть, а потому воспринимается неотъемлемой частью дома. Где ночами крепко спится, а день пролетает как миг, и где живут твои мысли, когда ты далеко.
Я не знаю, там ли дом, где сердце, иначе мне пришлось бы признать, что сердца у меня два: одно - дома, второе - с любимым человеком. Потому я говорю, что это утверждение - ложно. Дом у меня один. Сердце - одно. И любимый человек - один. А все вместе собрать не получается.

---

И снова КругоСветка.

У меня до вас радостное для меня известие. Так вот.

Дорогие товарищи односельчане! То есть харьковчане. Чтобы не получилось как в прошлый раз, а в прошлый раз все поздно опомнились, говорю заранее. К нам едет ревизор Светлана Сурганова. С оркестром. Я надеюсь, что с новой программой "Соль", но не уверена. И скрипку новую тоже обещают. В общем, вы все поняли, да?

19 ноября, ККЗ Украина. Для тех, кто в танке - из танка выйти, построиться по два и бегом за билетами, пока не раскупили. Желающие могут одеть каску и прыгать со мной от радости и до потолка.

Страждущим неодносельчанам ознакамливаться с графиком гастрольного тура здесь.

---

Дневниковый пэчворк.

Однажды в Ростове на книжной барахолке у Публички мне попал в руки журнал "Креативный пэчворк". О пэчворке, или, проще говоря, о лоскутном шитье я в то время имела скорее интуитивное понятие, бабушки и сундука с загадочным нутром у меня уже не было, поэтому журнал больше заинтересовал фантазией автора и, каюсь, красивыми картинками, чем реальной возможностью сотворить рукодельные шедевры. Скептично я, знаете ли, отношусь к словосочетанию "рукодельные шедевры" при участии моей персоны. Журнал я купила, даже что-то сшила по нему, интерес же вследствие моей фатальной неусидчивости вскоре угас. Но понимание пэчворка осталось.

И вот когда я добавляю какого-нибудь нового человека в избранное, у меня этот процесс ассоциируется с пэчворком. Ручная работа, лоскутное шитье. Из лоскутков дневников получается одеяло с названием "избранное". Теплое ли, уютное, яркое, большое или маленькое, дырявое ли, холодное - у каждого свое, смотря что добавляется. Мне нравится ходить по дневникам постоянных читателей, избранных избранного, цитатникам и выбирать долго и увлекательно, чтобы найденный лоскут лег красиво и удачно. Чтобы, однажды добавив, не пришлось затем выпарывать его из общего фона, оставляя торчащие нити, хотя без этого не получается.
Пэчворк на дневниках - такое затягивающее занятие, что начав однажды работу, будешь ходить и все время присматриваться к попадающимся дневникам, примеряя и выбирая. Будешь смотреть на чужие одеяла, сравнивая со своим и подхватывая интересные идеи. И вот так, лоскут к лоскуту, создаешь свое, с которым хорошо и тепло, с которым уютно и дома за компьютером, и в дороге, и где бы ни оказался. И не можешь остановиться, дополняя новыми.

Единственное, против кого у меня стойкое убеждение, это те, у кого нет своего одеяла. Мне не жаль греть их пятки, но мне с ними не уютно. Они напоминают мне человека, который принципиально не покупает ложку и каждый раз идет к соседу ее одолжить, а заодно похлебать из кастрюли. Простите за неромантическую концовку.

---

Хозяйка съемной квартиры

- Здравствуйте... Ирочка?
- Таня.
- Да, Танечка. Как поживаете?
- Батареи текут.
- Ну... Надо менять.
- Меняйте.
- Вы же живете - вы и меняйте.

- Здравствуйте. Эээ... забыла, как вас зовут.
- Таня.
- А, да, Танечка. Я в обед батарею привезу. Будете дома? Хорошо, договорились.

- Здравствуйте. Эээ... Столько имен, не запомнишь.
- Таня.
- Да, Танечка. Я вчера не смогла. Прождали весь день? Ой, надо же. А ставить батарею завтра мастер придет.

- Здравствуйте... Леночка?
- Таня.
- Да, Танечка. Через полчаса придут из жека, смотреть на стояк. Вы будете дома?
- Буду. А батарею менять?
- Ой, не все же сразу.

- Здавствуйте... Эээ...
Бонд. Джеймс Бонд.

@темы: Рукоблудие, Стёб

---

Не опять, а снова.

За это время заметила, что когда я в состоянии ремонта, то напоминаю себе мужчин с их однозадачностью. Потому как если мужчина занят делом, то что-то говорить, спрашивать или просить в это время - дохлый номер, информация не воспринимается. Когда я занята ремонтом, то думаю только о ремонте и все остальное - не существенно. Таки за ремонт отвечает не девочковое полушарие.

За неделю сформировалась программа-минимум:
1. Вернуть домой инет. Это не жизнь - искать каждый раз инет-кафе, чтобы отправить пост или ответить на комменты
2. Убить парикмахера.
3. Придумать, что делать с разной по размеру плиткой, которую я кажется нечаянно купила. Во дура, а. Вот жопа-то.
4. Обменять сиськи на мозги.
5. Повторить п.4 до приличного состояния мозгов.
6. Сделать-таки ремонт.

Когда весь день бегаешь по строительным супермаркетам и рынкам, выбирая плитку и сантехнику, покупая краску и прочие насущные мелочи, то очень хочется получить в виде награды за труд дополнительное время в сутках. Чтобы хотя бы успевать поесть и заново провести в квартиру инет. Как молния в прошлом году диверсионно сожгла мою материнку и сетевую карту, так с тех пор поинт 24.138 - мертвый поинт. Точнее, он, наверно, жив и довольно упитан, но это уже не мой адрес. А я бегаю по инет-кафе, каждый раз клянусь провести инет в квартиру, "уж в следующий приезд - точно!", и теряюсь при выборе провайдера.

С приходом ремонта понимаешь, что счастье - это так просто. Надо всего лишь пробегать весь день, выбрать, простите, унитаз и плитку, из-за скоропостижно скончавшегося лифта сходить пять раз на пятый этаж с 20-ти килограмовыми ящиками, разложить эту плитку в комнате на полу, полюбоваться, залезть в ванну - и вот тут, под горячей водой, в клубах пара, с дрожащими от усталости руками приходит счастье.

А в "Будмене" висят рядом два указателя: "туалет" и "возврат товара". Интересно, это только меня веселит? В следующий раз надо не забыть фотоаппарат.
За эту неделю я уже, кажется, затрахала своим ремонтом всех, кто имел неосторожность находиться со мной рядом.

---

Если вы думаете, что ремонт начинается в бардака, плана и оптовых закупок, то вы правы. Но помимо этого нужна уверенность в собственных силах. Поэтому у меня ремонт начался с похода в парикмахерскую. Теперь я не то что расстроена - я вообще. И ни одним фибром не хочу.

Дома же оказалось +13. Я отказываюсь что-либо красить, когда батареи напоминают ледник, по комнате гуляет ветер и +13.
Под душем стучала зубами от холода и убеждала себя, что отложить ремонт - это не малодушие, а компромис с совестью можно найти путем меткого удара под дых. И до утра не могла согреться под одеялом.
Фак же с посещением парикмахерской был, по ходу, последним гениталием, упавшим за затею ремонта на этой неделе.

---

Я бы в резчики пошел, пусть меня научат

"Требуется резчик на гильотину". И выбиватель табуретки на виселицу.
Вот это я понимаю - профессия! И запись в трудовой - загляденье. А то все космонавт, балерина... Банальщина.

---

©

Когда-то давно мне попалась ссылка на ее ЖЖ. Потом была ссылка на страницу на прозе.ру. Это все сохранилось у меня в закладках, и под определенное состояние открывается, читается или просто листается, создавая нужное настроение.
Я некоторое время думала, какую именно миниатюру взять сюда, для примера. Выбрала эту. А дальше решайте сами - нравится вам или нет и пойдете ли вы по ссылке читать остальное.

Просто январь.
Мир Абсурда

Просто январь. А также любой другой месяц. Какая разница? Ее странности не зависят ни от чего. Время суток, погодные условия, наличие в комнате спящего усталого человека… Утро начинается примерно одинаково. Я пытаюсь открыть один глаз, разбуженная заунывными стонами. Мозг, отключившийся только под утро, злобно сопротивляется. Но - стоны перемежаются заунывным бормотанием, и я заставляю себя отреагировать. Глаз открывается и наблюдает взрослую уже девушку, в нижнем белье и одном полосатом носке, ползающую между диваном и креслом и непрестанно подвывающую... Освободив из-под одеяла левое ухо, понимаю, что 15 минут она стонет на одну тему:
- Ну где же ты… ну иди сюда… сокровище мое… мой самый-самый лучший… ты самый красивый.. ну куда же я без тебя – ну никуда же я без тебя... я же опаздываю… а тебя нет и нет… господи, ну чего же мне с тобой делать-то…
... Если бы у нас был кот/пес/кролик/попугай/другое существо – направление стонов было бы понятно. Если бы я заползла под диван и лежала там, не выходя к ней и отказываясь даже от сгущенки – причитания были бы оправданы. Но ничего такого нет. Просто она потеряла второй носок и пытается его уговорить найтись.
- Может ты его молча поищешь?! – свистящим шепотом спрашиваю я (все-таки свинство – не давать мне спать).
- Ой…ты проснулась! Как здорово… а то я как дура тут… А ты не помнишь – куда он делся... носочек мой в три полоски?..
- Дура, конечно… - уже беззлобно говорю я и тащусь в коридор – выуживать носок из ее ботинка. – Ты что – не могла другой надеть?!
- Так другой носок – в другую полоску!
- Тьфу… ну два других, в другую полоску… какая разница?
- А этот бы тогда никогда не нашелся бы уже…
Я понимаю, что спорить с ней бесполезно и иду ставить чайник. С трудом разбудив второй глаз, понимаю, что чай у нас кончился. Остался только офисный вариант – липтон в пакетиках. Я пытаюсь проявить вежливость:
- Ты какой чай будешь – зеленый или че..
- Пу Эр с плесенью…
- Если ты будешь надо мной издеваться, гнусное животное… - я вхожу в комнату, угрожающе сжимая в руках псевдочайные пакетики. Она безмятежно сидит на полу (в нижнем белье и 2 носках) и читает найденную под креслом книжку. Я так и застываю на пороге, помахивая пакетиками. Сколько живу с этим безыдейным животным – никак не привыкну к ее абсолютному пофигизму и отсутствию чувства времени. Сама я обладаю повышенной тревожностью в отношении опозданий и всегда бегаю вниз по эскалатору. Но почему-то, если я прихожу вовремя, то мне приходится ждать, а если опаздываю на 2-3 минуты – на меня обижаются и приходится долго оправдываться. А она… она уникальный хронофоб. Она опаздывает всегда, везде и намного. Она путает дни недели, числа, время суток. И ей всегда все всё прощают! И, даже зная, что она опоздает на полчаса, на встречу с ней приходят вовремя. Как объяснила одна моя подруга:
- Просто она такой человек, с которым всегда хочется встретится… поэтому ее страшно пропустить.. лучше подождать… да и если она опаздывает слишком сильно, ей можно простить ожидание за одно ее появление. Это как ждать весеннего солнышка и закричать при первых лучах – «почему, черт возьми, тебя не было целых три месяца?! я не обязан ждать тебя!».. Не хочешь – не жди.

Так что приходится заваривать липтон, искать ее джинсы, выпроваживать за дверь, напоминая, что в 4 мы встречаемся в центре зала… Словом, обычное утро.
А потом я пытаюсь заснуть, но ничего не получается. И я иду за чаем в магазин… выбрасываю скелет елки, честно простоявшей месяц… читаю книжку, опять брошенную ею под кресло… жду четырех часов.
А потом мы ходим туда-сюда по бульварам, говорим на окололитературные темы, пьем-таки чай с плесенью… потом пьем чай с дымом… потом судорожно мчимся к ближайшему Макдональдсу избавляться от литров чая… потом опять чинно гуляем по лужам, которые были снегом. Январь заканчивается.

Потом она просыпается ночью и молча, с закрытыми глазами, шлепает по коридору, стукаясь в темноте о стены. А я тут же впадаю в панику и готова мчаться следом. Она же, залезая обратно, обвивает меня холодными конечностями и что-то бормочет моей правой лопатке.
- Чего-чего?… - глупо улыбаясь в темноту, спрашиваю я.
- Мммммм….. – совсем невнятно объясняет она что-то разным фрагментам моей спины.
- Ты чего, солнышко? – разворачиваюсь к ней левым ухом.
- Люблю я тебя. Спи….
И она, вздохнув, засыпает сразу и окончательно.
Просто январь. Или какой другой месяц. Какая разница для счастья?