Крым

- Мама, - говорила я по телефону за неделю до отъезда, - возьми с собой купальник, немного одежды и палку колбасы. Все остальное я возьму сама.
- Я утюг возьму? У меня кофта мнется.
- Мама, выкинь кофту, которая мнется, и утюг вместе с ней. Ты меня слышишь?
- Хорошо. Но плойку я возьму. И яблоки с помидорами.
- Мама, зачем ехать в Тулу с самоваром? На месте купим.
- Но у меня свои, домашние... Разве там такие есть?! Пару килограммов помидоров и яблок чуть-чуть. И сливы поспели. А персики в дорогу тебе взять?
- Мама. Не бери ничего лишнего. Путь не близкий, на себе тянуть.
- Ой, да ладно, донесем!

В день отъезда в холодильнике вместо сиротливой палки колбасы обнаружился пакет килограмм на пять. Это были только завтраки. Вопрос "зачем нам столько на пять дней?" так и остался риторическим.
На вокзале мама встречала меня с огромным баулом и тремя сумками поменьше. Так я разнообразила лексикон прочно закрепившимся в дальнейшем словом "бля...".

Вагон размеренно гудел на разные голоса пассажиров, предвкушающих отдых.

Вагон размеренно гудел на разные голоса пассажиров, предвкушающих отдых. Где-то играла музыка, где-то дети изображали тарзанов, лентой Мебиуса ползая по четырем полкам плацкарты, но основная масса пила, закусывала, смеялась и помогала ближнему своему достать с третьей полки матрас. Отъезжающий на отдых человек благодушен, добр и почти филантроп, в отличие от возвращающегося с курорта одичавшего, раздраженного и полуоблезшего соплеменника.

Ближе к полуночи вагон крепко спал, похрапывая и посапывая на разные лады.
- Хррр... хрры... хрроо... - басовито выводил мужчина слева.
- Хи-хик! Ты храпишь! - шепотов будила его жена.
- А-хны... - просыпаясь от голосов, предупреждал ребенок спросонья, и разговоры стихали.
Мама шепотом рассказывала, что в этот раз мы наконец отдохнем нормально и не будем считать копейки в последние дни, как десять лет назад. Предвкушала обеды и ужины в кафе на набережной, разнообразные экскурсии, шашлык, марочные вина и все, чего душа может только пожелать...

- Ско-о-олькоо?!
- Восемьдесят баксов в сутки, - повторила хозяйка комнаты.
Вот уже второй час, с шести утра по усиливающейся жаре я обходила узкие улочки Гурзуфа в поисках жилья. Мимо в купальниках и с матрасами народ стекался на пляж. Я тоскливо смотрела на виднеющееся вдали море.

- Сорок, - сказали мне в другом месте.
- Совсем охренели, - думала я, а лицо само выражало мысли.
- Это недорого! Вона москвичи приезжали, удивлялись, как у нас все дешево!
Не знаю насчет всего Крыма, но Гурзуф и Ялту москвичи разбаловали точно. После них украинцам дешевле отдыхать заграницей.
Нашли за двадцать милый домик. За полчаса, пока несла туда сумки, пять раз вспомнила весь матерный запас и десять раз переспросила, зачем мы везем с собой кирпичи.

В девять утра на пляж уже можно не ходить - тридцать тысяч приезжих оккупируют подходы к воде и загорать можно только на ступеньках, между раздевалкой и душем. Чьи-то пятки лежат на твоем коврике, а твой зонтик стоит в тапках следующего ряда. И никто не ругается, только смотрит на тебя нежным любящим взглядом. Где-то между первым и вторым днем на пляже от филантропии не остается и следа. В получасе езды от Гурзуфа есть артековский пляж, но работающие артековцы всей душой ненавидят отдыхающих и старательно их заплевывают ядом уже в автобусе. Зато на пляже сравнительно мало людей и очень чистая вода.
Вскоре нашлась цивилизация. Теоретически цивилизация располагалась в километре ходьбы в гору и называлась Интернетом на главпочтамте, но реально туда никто не ходит, поэтому интернет не работает.

К вечеру первого дня я взяла бутылочку массандровского вина и мечтательно посматривала на вечерний пляж.
- Как это, пить на пляже?.. - удивилась мама. - Вдвоем?.. Без компании пить неприлично.
- Бля... - снова подумала я.
- А люди там будут? - зондировала почву мама.
- Да. И тоже будут пить. И есть курицу. Как и мы.
- Есть на пляже?! Курицу? Есть и пить надо дома. А потом идти гулять. Но вообще здесь маньяк. Уже восемь женщин убил. Я подслушала разговор, пока тебя не было. Как потемнеет, надо быть дома.

На пляже мама беспокойно оглядывалась:
- Смотри, здесь никто не пьет, одни мы.
- Пусть завидуют. И вообще, вон две бабки сидят и пьют.
- Так у них же сок...
- Угу. Красненький виноградный сок из пластиковых стаканчиков. И наливают из литровой бутылки с надписью "Крымская минеральная вода".

- Пойдем купаться? - через час спросила я. Выпитый Кокур тепло разливался по телу.
- Так никто не купается... Далеко не заплывай!

На третий день мы попали в рай. В раю пахло мускатом и бродящим десертным вином. В подвале стояли огромные бочки со свинчеными кранами, а вдоль стен лежали запечатанные сургучом бутылки коллекционных вин. В этом раю хотелось остаться жить и было неважно, что где-то есть солнце, море и кипарисы. В этом раю были Пино-гри Ай-Даниль и Белый мускат красного камня, и на три часа я забыла, что очень хотелось секса и морально оргазмировала у бочек с вином.
Подарите мне маленький винный заводик у моря, а?..

---

Надписи

Что в Крыму в этот раз было забавным, так это надписи.

В Ялте.
На углу лавочки спит женщина-бомж. Ссадины, грязное тело, ветхая одежда - все как полагается для классического бомжа. Рядом с ней стоит табличка:
"Гадаю. Даю советы"

В Гурзуфе.
Рядом с окошком кассы морского вокзала - второе открытое окно. Под ним надпись:
"Это - не касса. Это - форточка! А подглядывать - неприлично!"

На набережной. Продают игрушки олененка, очень натуральные, разного размера. У игрушек стоит табличка:
"Руками, ногами, рогами, копытами трогать запрещено!"

И коты. Коты - это нечто особенное во всех курортных городках Крыма. Они лежат везде: у окошек касс, на тротуарах, на рынках, набережных и кафе. Они ленивы и равнодушны, спят, разморенные жарой. На них можно наступить, но они не проснутся. Некоторые не замечают их и пинают, - отлетевшая и мягко приземлившаяся кошка тут же равнодушно укладывается на место падения и спит дальше. На тротуарах рядом с некоторыми пушистыми стоят таблички:
"Я сплю. Я не умер. Просьба не беспокоить".
Совершенно пофигисткие создания, эти крымские коты.

---

Дорога.

Любое мероприятие, начинающееся через жопень, будет практически невозможно исправить. Как говорится, ложечки найдутся, а осадок останется.

В Харьков я ехала дополнительным рейсовым автобусом. В полтретьего ночи он пришел на таможню, в пять тридцать на ней же встречал рассвет. Взрослые нервные тетки, лишенные подгузников, требовали ехать и туалет. Философски настроенные мужчины - пиво и покурить. Дети, вопреки всем ожиданиям, тихо спали. Таможня держала и хотела знать, где находятся путеводные документы за позапрошлый год, запасные болты, второй огнетушитель и кто убил Джона Кеннеди. Ответ находился в генитальной области и таможню не устраивал, таможня хотела две тысячи рублей. Нервные тетки мечтали убить водителей, захватить автобус и снести шлагбаум. Могу поспорить, до ближайшего туалета они бы доехали точно.

В шесть утра за окном уже проносился знакомый пейзаж: чистое утреннее небо, посадка, вспаханные поля. Деревни с белыми мазанками, яркими заборами и гнущимися ветками от сочно налитых груш. Мужик посреди огорода, осматривающий владения и задумчиво почесыващий яйца. Подсолнечник с табличками сортов: гибриды Титаник, Президент, Император, Юпитер, Конгресс, Гена. Гена, понимаете? А вокруг - юпитеры с титаниками. И даже стенки нет, чтоб убиться.

Под эту убаюкивающую шеренгу подсолнечника я начала дремать. Но вскоре сон прервал диалог:

- А если сюда повернуть, то мы быстрее выедем на трассу.
- Да ну, фигня, надо прямо ехать!
- А я тебе говорю - повернуть!
- Прямо!
- Повернуть!!
- Да черт с тобой! - плюнул второй водитель и повернул. С бодрой скоростью мы направились в другую от Харькова сторону.

Сон сразу прошел. Нащупала впотьмах босоножки, тихо спустилась и направила автобус на путь истинный. Оставшуюся дорогу ехала рядом с водителями, очень напоминавшими пару из "Дальнобойщиков", командовала парадом. Дальше спать уже боялась. Это я два года тут катаюсь, а они, оказывается, всего второй раз. Этак и до Молдовы доедут.

В Харьков пришли с двухчасовым опозданием. Мысленно поставила крест на наполеоновских планах. Дома в холодильнике обнаружила оставленный мамой запас провизии на месяц, вместо одной палки колбасы на завтраки. Появились первые подозрения на пиздец. Все-таки с мамой я десять лет не ездила отдыхать.
Сочинение на темы "Как я провел лето", "Мама, мне не десять лет!", а также "Как правильно оргазмировать у бочек с массандровским вином" - в следующей серии. Далi буде.

---

Доктор, вы знаете, с некоторых пор и вот уже неделю меня беспокоят зеленые человечки пугает интерес полиции-раша-ру к моему дневнику. Я больше не буду, правда.
Меня три раза немного уронили с банана, и я теперь контуженная жизнью о волну.
Здравствуйте, доктор. Я вернулась.

---

Телеграфирую.

Мужчина! Еду тебе выслала бандеролью. Извини, здесь только шаурма. Деньги возьми в том ящичке, откуда я каждый день беру. На нем еще написано "банкомат". Не смотри ужасы на ночь, пока не дадут горячую воду. К тому же на пятом есть канал Культура. Девок води только красивых, чтоб перед соседями не стыдно было.

Море теплое, природа южная, сиськи красивые, мужики старые, толстые и с зеркальной болезнью. Дороги, сцуко, здесь крутые и запутанные, так что пошла искать выход из этого парка и за сим, целуя, откланиваюсь.

---

Уроки спиритизма.

Как известно, если долго нет автобуса троллейбуса, трамвая, метро, нужно всего лишь прикурить. Через секунды долгожданный обществовоз появится.

Если же домой долго не возвращается любимый мужчина муж, любовник, глазабмоитебяневидели! - накрасьте ногти. Не перестаю удивляться.

---

Ась?

У меня есть план и я его думаю. Курить я его, уважаемые поручики, не буду - он чернилами и по бумаге.

Так вот. Мне послезавтра уезжать. На неделю. Утрите скупую слезу, не к месту сантименты. На море. А завидовать плохо. И я вас не покину, не надейтесь - мое око хоть на Саурона и не тянет, но на мобильную оперу-мини 4.0 beta со встроенной мышью - запросто. То есть морально я буду с вами всегда. А вот письменно - не очень, если только не хотите видеть латиницу и разбирать каракули. Я, например, не хочу. Потому буду читать и молчать в надувной матрас. И фыркать в море.

Но я отвлеклась. Так вот, о плане. Как вы понимаете, у меня самые козырные места. Боковые у туалета. Хуже будет, наверно, только в самом туалете. И из плана у меня только наесться чесноку, чтоб не нюхать волшебную амброзию. И всунуть в уши плейер, тьфу, наушники, чтоб не слышать чудные звуки соединения с природой. Я знаю, у кого-нибудь обязательно сдохнет жареная курица и туалет покажется раем. А еще рядом будет ребенок, выспавшийся днем. Или два политика с диаметральными мнениями. Или пять бутылок на троих.
К чему я это говорю? Если заранее предположить наихудшие варианты, то большая часть из них не случится. И это тоже есть план.

Так вот поделитесь своими ужастиками из поездок. Авось меня со всеми пронесет.

---

Ночная реальность

После полуночи, с окончанием казалось бы детского времени, все вокруг преображается. В раскрытое окно начинает тихо дуть ветерок, шелестят и бьют в стекла ветки, надувается парусом штора. Громче поскрипывают под невидимым шагом половицы, неожиданно трещит разогретый за вечер телевизор и слышен шепот в двух шагах, но за стенкой.
Так начинаются новые сутки. Спящая улица за окном просыпается. Ровно в полпервого ночи.

Тишину разрывает лепечущий голос ребенка, заливающийся смехом от переполняющих эмоций. У ребенка есть детский музыкальный велосипед и он счастлив. Также счастливы те, у кого нервно дергается глаз в такт каждого тук-тук, и кто пытается уснуть под звук чуда китайской промышленности. Музыка очень напоминает игрушку на четыре кнопки для мелкой моторики рук, где волк ловит убыстряющиеся в падении яйца, - было такое одновременно с тетрисом.

Неподалеку от дома присаживается большая нетрезвая компания. Они не помещаются на одну скамейку и вынуждены растянуться и перекрикиваться. Им скучно и хочется меряться, у кого размер поменьше - из карманов достаются мобильники и Максим жалобно поет "Знаешь ли ты...", но тонет в реве двигателей проезжающих мимо байкеров.

Девушки давно отделились от этой компании и взахлеб говорят о своем, о женском. Через минуту они взрываются смехом, и создается мистическое ощущение переноса в реальности. Высотки пропадают, поглощаемые растущими на глазах джунглями, и вот уже Маугли несет свой Огненный цветок, сопровождаемый гомоном обезьян и отрывистым смехом гиен. Для возвращения обратно достаточно всего лишь открыть глаза - и вот он уже, прямоугольник окна и обиженно надувшаяся на ветер штора.
Мальчик на велосипеде уже давно не нарушает покой. Его просто не слышно.

Вот по тротуару проходят дед и ребенок, тянущий за собой на веревке игрушку. Игрушка пластмассовая и полая внутри, подпрыгивает на кочках, отчего звук получается дребезжащий и звонкий. Ребенок что-то тихо говорит и дед умиляется в ответ: "Да ты мой маленький Даниссимо от Данон!.." Я пытаюсь понять, точно ли я открывала глаза, или это еще другая реальность? Ночная реальность все больше теряет связь с обыденной, не смотря на то что все привычно до безобразия.

В полвторого ночи я делаю крупную ошибку, - но я о ней еще не знаю. Встаю и выпиваю маленькую таблетку для сна и пару глотков воды. Удивительно, какие большие беды могут быть от одной маленькой таблетки. На следующие полчаса мир вокруг меня исчезает. Нет ни детей, ни байкеров, ни гиен. Есть только боль, завивающая тело в канат и выжигающая в желудке "сдохнуть" увеличительным стеклом. Странно, но я думала, что знаю что такое боль. Боль - это когда зубной нерв тянут по-живому. Или судорога внизу живота. Или дыра в теле без наркоза. Или когда рукой - по раскаленному железу, и кожа на глазах плавится и скукоживается, - а ты смотришь и понимаешь, что и это еще не совсем больно и дальше будет больше, и оно приходит.
Но эта боль была новой. Раскачивала тело в такт ударам сердца и свивала в бараний рог. Я пыталась разогнуться. Блевала и спала как убитая. Мне кажется, я нашла замечательное средство от бессонницы. Только больше так не хочется.

---

Я как тот Муромец на коне и на распутье. Брать белое платье - не брать белое платье, брать желтый сарафан - нафиг тебе желтый сарафан. Пальто белое возьми, дура. Зачем мне белое платье на море, кто его через день стирать будет? Сейчас пол шкафа в сумку засуну, а потом страдать буду, вытаскивая. И все такое, блин, нужное, хоть застрелись. Черт бы побрал эту женскую натуру с ее "тремя выходными платьями".

Дайте телефон нормального салона в Харькове, с хорошей маникюрщицей, а? Моя Аллочка канула в небытие, пока я здесь рассиживалась.

---

Лесная жизнь.

...Вы слыхали, как поют дрозды?..
А видели позавчера людей, очень близких к тем дроздам? Если нет, вы много потеряли. Остается только слушать и верить мне на слово. Хотя, между нами девочками говоря, гиблое это дело - верить мне на какое-то слово.

Нет, ну вы только подумайте! А ведь приличными людьми на первый взгляд казались. А еще про воспитание, два высших образования и какие-то комплексы говорили!

Взяли эти приличные маринованного мяса, хлеб, сало с помидоркой, подстилку и бутылку Хванчкары - и в лес пошли. Культурный отдых. И что вы думаете? Пока костер разжигали - напились. Что за люди! Шашлык нанизывали и хихикали. Мух ловили. Были бы трезвые - не поймали б. Пока мясо готовили - помидоры все съели. Хлеб бы ели, его много!

А знаете, как полянку под шашлык искали? Полем, лесом, гаражами. Лесом, полем, терриконом. Лесом. Паутины в лесу - мама не горюй, все на уровне лица. И пауки сначала удивленно смотрят, оказавшись на носу, а потом уж очень грозно - что ж ты, зараза, делаешь, уж я ее строил-строил! - и за шиворот прячутся. Кто там пауков боится, нашатырю не надо?.. Там еще, говорят, змеи есть. Но встретилась лишь полосатая и выгоревшая на солнце шкурка, висящая на суку. При ближайшем рассмотрении камерой от колеса велосипедного оказалась. Так что вы про змей не верьте. И клещей там нет, и комары не сильно кусают, а что мухи назойливы - ну так где ж их нет? В гости приезжайте, да. Со следующей субботы. Мы как раз уедем.

В общем, нашли мы полянку. Пошли кирпичи искать - в пяти метрах от нас лежат, знакомые очень, с арматуринкой. И полянка по соседству подозрительно знакомая. И банка жестяная, ржавая, одна штука. А ведь верно, на этой полянке мы год назад шашлык делали, Сангрией запивали. И снова во всем лесу на нее вышли. Бермудский треугольник, фигли.

Так вот эти два взрослых и серьезных человека, пока костер разжигали, - напились. С полбутылки! Грузия, из чего у тебя вино? Не иначе - стратегический диверсионный запас.
И как начали беспорядки нарушать, домогаться и все такое - какой там шашлык, до него ли. Чудны дела твои, Господи, не знаешь, что и лучше - то ли шашлык на природе, то ли секс, их бы совместить, но все вместе не получается.
Обратно шли - в потемках все пеньки переломали. Синяки теперь пересчитываем, боевыми царапинами как пиписками меряемся. А кто ж виноват, что идешь спокойно, а на тебя дерево из-за угла выпрыгивает? И все острыми ветками по яйцам коленкам норовит.

В общем, вы если Татьяну Батьковну встретите, то в лес ее не пускайте, пусть дома сидит пельмени лепит. Она в другой раз весь лес переломает, пауков экстрадирует, а змей найдет и истребит. В угол на горох поставьте - уж больно у нее рожа довольная. Лимон скормите, если не жалко. И наедине с природой больше ни-ни, иначе к питекантропам вернется. Уж я-то ее знаю...

---

Вышли мы надысь за культурно-массовой программой. Культура у нас была с собой, в виде сушеной колбаски в салфетке, на закуску, а массовки не хватало. Пошли в парк. И за коктейлем слабоградусным в магазин.
А в магазине только пиво. И во втором - пиво. И везде только пиво. И водка. Но у нас ведь культурная программа, на скамейке и в парке. И пиво не лезет - подавай чего нет.

Подошли к последнему магазину - удивились: вроде только сантехникой торговали, а уже ликероводочный. Напитков слабоалкогольных полвитрины, а пива нет, ни одной бутылки. Только продавец грустный-грустный стоит и мужик со стаканом водки. Хлопнул мужик за прилавком сорокоградусную, обрел глаза осмысленные, рукавом занюхал. Зеленого змия за хвост ухватил и пошли они к выходу, под грустным взглядом продавца. А мы-то трезвые, нам правду подавай:
- Девушка, а давно вы открылись? - спрашиваем.
- Да уж месяцев с девять, - отвечает. И тоскливо смотрит на витрину с объявлением "требуется продавец".
Странно, думаем. Вроде месяц назад на сантехнику любовались. Очень странно. А если за добавкой придем и снова унитазы будут? Или еще какой сбой в матрице. Выходим - оглядываемся, вдруг зеркальные полки с бутылками растворятся в небытии. "Трассу-60" вспомнили. И Аннушку с маслом. А они все стоят. Аж не по себе.

А в двух метрах обнаружили идентичный магазин. С таким же крыльцом. Только в тени и закрытый. Как гора с плеч, ей-богу.

---

Пятое августа.

Кажется, совсем немного времени прошло...

Обжигающий кофе в двойном стаканчике, спящий сосед и рассветное солнце над проносящимся за окном незнакомым ландшафтом. Шумный город, холодный вокзал, незнакомые лица. С этого начинался день. Ожидание - волнительное, с уходящим под откос сердцем, до дрожи в пальцах и неуверенного "все. будет. хорошо". Боязнь не узнать, ошибиться, не встретиться. Месяцы общения, где километры асечных логов спорят с километрами расстояний между нами.

Первый взгляд, первое прикосновение щеки к щеке, руки к руке, пальцев к губам: глаза в глаза, легкость, счастье, взрывной коктейль. И понимание того что не ошиблись. Не обманулись. И несколько часов ярчайших эмоций. Но - слишком короткий день. И много километров между. И - больно, тяжело, а в памяти тепло и счастье, и вот только что - вместе, но уже далеко, и на стекле отпечаток руки, и разрывает сердце между желанием назад и надо.

Кажется, совсем немного времени прошло и только недавно.

Все это было два года назад. Было сложно и непросто, когда врозь. Легко и счастливо, когда вместе.

Этот день - День нашей первой встречи.
И спустя два года мы празднуем вместе с ним маленькую победу над обстоятельствами, когда невозможное и желанное стало осязаемой реальностью. Только нужно верить.

Ты ведь знаешь, правда?

Я люблю тебя, мой родной человек.

---

По утрам я не женщина. Я - сплю! ©

Я по утрам как ежик в тумане. Спящей мне сознание настойчиво кричит "ааууу!!", но ежедневно-привычно летит в дальний угол ринга. Будильники со всех телефонов изображают пьяный оркестр, Пинк перекрикивает неизвестную оптимистичную песенку, но - толку-то? Я их выслушиваю, блаженно улыбаюсь, потягиваюсь и... сплю. Еще пять минут, до следующей музыкальной вакханалии. И снова слушаю, и снова сплю. Мне очень неудобно и стыдно, но я продолжаю спать. И мужчина спит. И даже не испытывает мук совести. А чего еще ожидать от двух сов.

В общем, у меня есть кое-что для тех, у кого стоит пять будильников, но не помогает встать ни один. Скачайте в телефон и начните утро с улыбки)
Веселый будильник ~278k
И еще ~523k

А для тех, кто владеет украинским языком - вот вам чудное мгновение. Пушкин отдыхает.

---

Всякое случается

Существуют такие профессии и люди, услуги которых должны быть столь же заботливыми, сколь они есть незаменимы. Я о водителях. Маршрутки и городской транспорт мы пока опустим оставим без внимания - думаю, каждый хоть раз удерживал на кочках свою печенку и тормозил лбом о впереди сидящих, проклиная лихачество, водил и дороги.

Лучше поговорим о водителях автобусов дальнего следования.
До поры до времени на них не обращаешь внимания - как, например, не заостряешь его на комнатных тапочках, когда они есть под рукой, или на пульте дистанционного управления, пока в нем работают батарейки. В общем, подсознательно знаешь, что где-то рядом это все есть, жить удобно и подвоха не ожидаешь.

А теперь представьте пульт, вдруг заигравший "Марш славянки" и убегающий от вас под диван. Или тапочки, которых нет. Вот сняли вы их, не ожидая плохого, а они пропали. Исчезли. Словно сквозь пол к соседям провалились. Неожиданно? Абсурдно? Да просто быть не может.

Но именно столь глупо и абсурдно чувствует себя человек, который по возвращению из туалета не находит свой автобус. Да вот же он тут стоял! Да как же это?.. Да что ж это делается! Да ах ты, блять! Для усугубления трагичности момента - дело происходит ночью. Вокруг ни души, только огонек забытого полустанка вдали и рельсы до горизонта. Хорошо если ночь теплая, но роли не играет - потому как вещи все равно в автобусе. И еда. Может, деньги с документами. А ехать бы ему еще километров этак с четыреста в лучшем случае.
Что остается человеку - бежать по неизвестной дороге следом, сесть и закручиниться или матом орать проклятия бездушным небесам, надеясь докричаться до водителя? Печальная картина.

Оставим пока несчастного в его маленьком театре абсурда.

Все та же ночь. Таможня. В темной будке дремлет дежурный. Тишина и покой постепенно нарушаются шумом двигателя, и из-за поворота появляются фары: приближается автобус. Дежурный окончательно пробуждается, одевает фуражку и выходит исполнять обязанности. Автобус все ближе... Тут следует вспомнить пульт дистанционного управления, убежавший от нас под кровать. Вспомнили?..
В двадцати метрах от шлагбаума автобус вдруг заходит на резкий вираж. Описывает круг, разворачивается и... едет обратно. Вы видели глаза этого пограничника? Ну да вы видели блюдца, их хватит.

Помните ли вы, как чудесно выигрывать в лотерее? Не пятдесять рублей - миллион и сразу приятней будет. Хотя бы представьте. Потому что именно это нежданно свалившееся счастье почувствовал несчастный, сидящий у обочины средь полей человек, когда автобус за ним вернулся. Кто-то досчитался пропажи. Был ли это второй водитель, более опытный и проверивший пассажиров, или сами пассажиры, через полчаса проявившие бдительность - для несчастно-счастливого человека роли не играло. С облегченным криком "Ах ты, падла!" он полез внутрь.

Таможня подозрительный автобус встречала очень ласково.

---

Дззз...

- Смотри, два комара!
- Где?!
- У телевизора летают.
- Смотрят?..
- Да. На нас.

Они пьют мою кровь, кусают мои кости и едят мой мозг. Они решили, что фумигатор - это мистификация и не существует. А меня записали в бесплатные доноры и ангажировали на весь сезон.

---

Про возраст и недоразумения.

Как-то совершенно вдруг осознала свой возраст. Конечно, тем, кому больше, будет смешно, а мне же хотелось сесть на расплавленный асфальт и стучать по нему каблуками. Каблуков не было. И в двадцать пять так себя не ведут. Но хотелось очень. Так я поняла, что мой возраст - это какое-то недоразумение.

Конечно, это все-таки было не вдруг. Еще с месяц назад на диване я разминала пальцы пультом ду и жаловалась любимому мужчине:
- В жар бросает...
- Климакс? - Вежливо поинтересовался мужчина и удачно увернулся.
- Женщине и в сорок безрадостно слышать это слово. А в двадцать пять - вообще подозрительно. Стой... Двадцать пять?! Мне? Мнее-е?!
Дальше пошел поток нечленораздельных междометий. В общем, цензура не пропустила.
Мужчина не сдавался:
- А что? Двадцать пять - баба я... Ой, только не ногами! В общем, лучше двадцать пять, чем быть семнадцатилетней дурой.
- Лучше быть семнадцатилетней дурой, чем двадцатипяти! Или пусть тогда одновременно - и мозги, и возраст...

Возраст - это, конечно, мелочи. Переживем. А то, что я его не осознаю... привыкну. Расстраивает только то, что родители не становятся с каждым твоим днем рождения моложе. Для поздних детей это был бы замечательный фокус.

---

Неисповедимы пути твои, Господи.

Здравствуй, Господи.
Теперь ты стал ближе и доступней, прямо как оператор сотовой связи, так что терпи и слушай.
Ты знаешь, Господи, я весь год была хорошей девочкой. Настолько хорошей, что и когда летела с лестницы, и когда роняла на пальцы молоток, дважды, то звала маму, а не то, что тебе послышалось. Ты ведь знаешь, Господи, я и шутки твои понимаю - ведь оценила же я весь юмор, когда ты дал мне красивые глаза, но зажлобил мозги, большие сиськи и папу-олигарха? И, заметь, я просила только сиськи и то нечасто, под Новый год и День нефтяника. Так почему же, Господи?..

Знаешь, Боженька, у нас с тобой много общего. Я тоже люблю экспромты и по воле твоей часто преподношу их близким. Да ты и сам слышал, как мама на днях охуеренела. Но, дорогой Боженька, тебе ведь сверху лучше видно. Неужели ты не рассмотрел, что экспромты я люблю хорошие, а не те, где будто в воду пукнул? Или это мне за Рыболовный кружок™? А как же чувство юмора?

Скажи мне честно, Господи: за что мне столько внимания? Неужели тебе так понравился рассказ, как я ездила за билетами, что ты решил повторить на бис? Или тебе, кроме меня, больше читать некого? Но я проверяла твое Избранное, Господи, там как минимум Hijack. Да, знаю что по блату, но у нее ведь тоже глаза красивые. Так зачем ты, Господи, устроил мне вчера День Сурка, вложив в билеты мечты, а затем заставив их сдать? А этот вчерашний боян с покупкой новых, два часа в очереди и плюс сорок в тени - Господи, разве это смешно? А как я сумку понесу, ты подумал? Что значит "проблемы негров"? Так хоть колесики к ней за ночь прикрути! И курить мне теперь на неделю бросать, чтобы маму не нервировать? Знаю, знаю, благие намерения, бросить легко. Я уже пять раз бросала.
И еще, Господи. Ты правда уверен, что с мамой мне будет интересней отдыхать, чем с любимым мужчиной?

Господи, я стану еще лучше и буду меньше просить. Черт с теми сиськами. Не буду хотеть в твое избранное, чтобы понять, что ты это все не со зла. Но давай без таких подстав в будущем, а?

---

Николя.

- Коленька, снимай футболку и ложись сюда. Головку повыше... повыше, не то давить будет. Дай я тебе волосы поправлю... Сейчас вот эти колесики закрутятся - ты только не бойся и не кричи. А если будет больно, то сразу скажи маме!
- Мама, вы можете выйти и подождать на диване. Вы же не собираетесь стоять над ним целый час?
- Что мне будет, постою... Это я уже три раза была, а он ничего не знает, вдруг испугается. Вы знаете, он у меня такой, и не скажет сразу.
- Не такой у вас сын и маленький. Готов, Николя? - спросила девушка и включила массажное кресло.
Мама тревожно вглядывалась в лицо сына:
- Не скажите... Двадцать третий годок всего пошел.
- Ну, мама!.. - басовито попытался возразить Николя.

Вряд ли Николай Николаевич подозревал, что за три посещения массажного салона мать успела рассказать не только выдающиеся факты его жизни, но и подробности рождения, перепетий личной жизни и меню на вчерашний обед. Весь персонал салона-парикмахерской ожидал за пересудами появление хваленого Коленьки, биографию которого знали лучше его самого, а массажистка сгоняла улыбку с лица, нарочито серьезно переключала кнопки управления и с трудом удерживалась от каверзных вопросов.

---

Продолжая тему

И еще из поисковых фраз:

велосипед майкрософт газпром - конгломерат выпускает новую модель: Велосипед-Виста. Работает на жидком газе, получаемом путем переработки гороха. Колеса квадратные, в нелицензионной модели прибиты гвоздями к полу. Руль прикручен сзади и спрятан под сиденье. Педаль тормоза ищите в следующей версии. Но зато краа-аси-иивеньки-ий!..

эстетика смерти в картинках -"философия жизни в пробирке"?

бутырка запахла весной - и чем только бутырка не пахла...

немецкая порнуха - лидирует в списке. Годы не меняют интернет.

смс как месть любовнице мужа - как мелочно. А как же за патлы оттаскать и окна побить?

посудомоечную запатентовал женщин - кто-кто кого запатентовал?

клиент кролик капуста - менеджер медвед малина? Я правильно угадала, что это пароль?

можно ли делать пирсинг пупка перед поездкой на юг - кто бы мне рассказал! Вот съездим и узнаем.

рекламный ролик лапши биг бон - неужели по телевизору не насмотрелись?

крема для загара на солнце народные методы - зачем вам крема, когда есть сметана...

заебли - ой, и не говорите!

киса куку выхади и
креведко пришел - кажется, они нашли друг друга.

негры и валенки - печально, конечно, но было, было здесь такое.

бабья дурь - наконец-то по адресу, этого у нас на троих хватит.

мама хуй - трансвестит, что ли?

как разобраться раз и навсегда в серьезных отношениях между мужчиной и женщиной - что-то мне говорит, что "разобраться" - это уже не отношения. А "раз и навсегда" - это из Ш. Перо, где "жили они долго и счастливо".

ебло разобью - без комментариев. Свой человек.

---

Поисковые фразы.

Меня, кроме попыток найти в моем дневнике рекомендации по постройке туалета, повеселило два запроса:
"как бороться с амбициями своей девушки" и
"люди идиоты"

Именно в таком порядке. Это, знаете ли, правильно. Это и есть система вопрос-ответ.