Hand-made

Я уж не помню точно, с чего начались мои отношения с рукоделием и прочим hand-made, и на каком пне они впервые по детству закончились, но до недавних пор основным и практически единственным занятием для рук было вязание. Дома на верхней полке теснятся пакеты с детскими штучками - увлечение одной зимы, когда миниатюрное и яркое нравилось вязать больше, чем все остальное. В шкафу лежат длинные и объемные шарфы, которые не раз укрывали в непогоду и мгновенно выделяли из толпы, в них нельзя было оставаться незаметной. И, конечно, свитера, кофты, кофточки... Только на заказ вязать не любила - не из жадности или лени, просто к сделанному не для себя слишком высоки требования, а пока вяжешь вещь - насмотришься на нее и нравится она все меньше. И не помогали благодарности и восторги, ведь ты к этой вещи уже привык и насмотрелся до колик.

Каждый раз чувствуя, что руки тянутся к чему-то еще, я по этим самым рукам и давала: "не лезь, не суйся". Потому как перед глазами всплывали неудачные пробы вышивания крестиком пятнадцатилетней давности и не законченная кофточка - десяти. Конечно, ведь так легче: меньше начинаний - меньше разочарований. А идеи со временем все равно забывались. И искренне всегда удивлялась людям, которые не стыдились любую, простите, фигню тыкать в нос и говорить о своих талантах. И в то же время восхищалась без тени зависти теми, кто действительно был талантлив. Здесь, на дневниках, каждый раз восхищаюсь работами Неизвестной.

Собственно, к чему я. Меня надо пнуть, чтобы я не обращала внимание на детские неудачные опыты и не боялась пробовать. Мне нужно сказать, что человек, охарактеризовавший всех Татьян людьми без излишков фантазий - наипервейший мудак, а я ему в детстве зря поверила ну да, вот такая я была впечатлительная и легковерная. И если человек говорит, что ему нравится сделаное тобой, то не из чувства такта и вежливости, а потому что так оно и есть.

В общем, у меня прорвалась давно сдерживаемая склонность к hand-made`ным картинам-панно. И я бесконечно рада, что рядом есть творческий человек, который не только его поддерживает, но и оказывает неоценимую помощь.

---

Я хотела сменить имя. Четыре дня бродила в поисках. А потом поняла, что этого дневника не будет без этого ника. Можно прикрыть эту лавочку, но нельзя переименовать.

Таточка, Татуся - так звал меня отец, когда я делала первые шаги под стол. Так писал он из далекого тогда еще Куйбышева, и открытки эти до сих пор хранятся у меня дома. Так звала себя я, еще не научившаяся связно говорить. С этим именем связано детство, которым я дорожу, хоть в нем и не было ничего путного. С этим именем связан путь в 24 года. И он мне дорог. Как и мое имя.

И, в конце концов, есть более несуразные имена, чем мое. Пусть этот путь давно пройден и некому звать меня так. Но это прошлое, от которого не отказываются.

---

А вот терпеть не могу необязательных мужчин, еще и слово не держащих. А хде коронное "мужик сказал- мужик сделал", а? Где, я вас спрашиваю? Накрыть медным тазом такой вечер со всеми вытекающими и фильмом ужасов в конце.

Пойду чтоль с горя сосиской на ночь травиться.

---

Срочно.

Надо что-то делать с восприятием окружающей действительности. Потому как невинная частица "б" в чужом дневнике уже который раз воспринимается мной как цензурное написание мата. Соответственно, мозг дополняет недостающие четыре буквы, и такая, простите, херня получается, которую автор и близко не имел.

---

Нет, я могла бы сейчас, конечно, выложить скопом все впечатления о Ростове, и этот опус зрел в голове с первого дня поездки и пробуждения в четыре утра, и корейского автобуса, в котором не умещались между сидений ноги, и дождливого перрона с направлением "на все четыре стороны", потому что не знаешь куда и на чем. Но вот - ей-богу- ле-е-ень. Не было таких впечатлений, чтоб ох и ах. Два дня в поисках жилья, холода, массовость народа на улицах, не разгруженных метро, гламурные девочки и фраза "не формат". Пробки на дорогах со звереющими водителями - мне вспоминался Киев, где на пешеходных переходах можно безбоязненно переходить и не смотреть по сторонам: пропустят. Остался багаж разрозненных впечатлений, скинутый в угол по прибытию и так и не распакованый. Безусловно, было интересно побывать - чтобы вернуться.

---

Все мои благие намерения на сегодня разбирись ровно в 15-25 по Москве об закрытую кассу автовокзала. В мире нет справедливости, если кассы закрывают перед твоим носом.

Я не помню уже, откуда появилась у меня любовь к путешествиям. К предотъездной суматохе, к дороге, мелькающей за окном, к новым вокзалам и городам. Это еще что-то давнее, затерянное в детстве. Послезавтра будет незнакомый ранее большой город, солоноватый воздух и пока еще абсолютная неопределенность в плане жилья. Впечатления, ворох фотографий и, может быть, даже море. Может быть.

И тот факт, что дорога эта - вместе, не дает зародиться и малейшему страху перед неизвестностью.

---

От этой простуды не помогают ни антибиотики, ни полоскание йадом бронхолитином (премерзкая, однако, задумка), ни народные средства вроде скипидара под хвост компрессов и прогреваний. Кашель, столь вялотекущий еще три недели назад, сегодня заглушит и перфоратор за стенкой, а "медик" выдает скопом подозрения на корь, гастрит он-то тут при чем?.. и бронхоэкстаз.

Но, собственно, речь не об этом.

На днях попался мне на глаза тест - в самом нем не было ничего примечательного, и не отличался он ни умом, ни сообразительностью, а представлял собой задачку на сложение-вычитание процентов довольства своей половиной. Набравшие менее определенной дозы процентов символизировали стандартные отношения с баталиями по поводу мусорного ведра и не закрытых тюбиков зубной пасты. Удивило другое: набравшие наибольшее количество балов как бы выносились автором теста в черный список и причислялись к разряду буйнопомешанных. То есть пары, где во главе отношений изначально стояла забота, внимание, любовь и etc. являются нетипичным и аномальными для общей массы. Я понимаю, что в данном тесте сквозит банальный субъективизм и могла бы пройти мимо отрицательного восприятия естественных и правильных, на мой взгляд, отношений, если бы такое мнение не встречалось все чаще в последнее время и не культивировалось в массы.

Некоторое время назад в одном из популярных женских журналов встретились мне слова, что, дескать, негоже чувства напоказ выставлять, а если тебе хорошо, то все равно веди себя подобающе не нежничай, не целуйся на улице- вдруг кому-то в этот момент рядом плохо? Но, позвольте - неужто этому человеку станет светлее на душе от моей недовольной мины? И нужно ли всех под одну гребенку - не выделяйся, соответствуй серой массе? К чему это все ханжество?

Самые искренние люди - дети. Они смотрят - а ведь в наших действиях нет ничего аморального- с любопытством, с неподдельным интересом и многие любят, когда взрослые целуются. Меня позабавил, но одновременно и взгрустил диалог маленькой девочки с мамой:

"- Мама, а почему они целуются?

- Наверно, любят друг друга"

- значит, в ее семье не так, и ребенок наблюдает атмосферу любви не на домашних отношениях, а на случайных попутчиках.

У меня, к сожалению, не было и таких наблюдений, и семья, где я выросла, держалась на "честном слове и на одном крыле". А точнее, не держалась вовсе. И сюсюкать, целовать было не принято, а вся моя нежность - скорее врожденная и глубоко спавшая до определенного момента.

Но влюбленные пары, не раз наблюдаемые мной, они какие-то... светлые. Лучащиеся добротой и миром.



На автовокзале:

"- Аня, ты где?.. - маленькая девочка, как оказалось, стоит неподалеку от нас и улыбается. - Ах, вот ты где! Ооо, она очень любит, когда целуются."

Улыбнуло)

---

Давно я таким штуpмом не бpала маpшpутку, бpp. Детей затоптать готовы. Каждому пассажиpу необxодимо устpаивать гpадус-контpоль: если зашкаливает за 40 - выдавать пpотивогаз. Задыxаюсь пpосто от пеpегаpа бpитоголового соседа. И таможня как издевательство: сели-встали, сели-встали.

---

Он едет напротив - царь и бог для себя, с отталкивающим наглым и пристальным, как через микроскоп, взглядом, с уверенностью о вседозволенности в маленьких глазах, -

а мне хочется протянуть руку, сжать вокруг воротничка и выжимать это дерьмо до тех пор, пока в его глазах не появится хоть что-нибудь человеческое.



Я общалась по работе со многими ментами, знала среди них замечательных и не очень людей, но ни разу не встречались мне столь бездушные глаза.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как оказалось ближе к вечеру, утром я встала не с той ноги. И если первоначально была близка к тому, чтобы отправить высокоинтеллектуальный пост с единственным словом "скууучно", то сейчас хочу порвать маленькую грелку, как тот тузик. Ни с чего. А вот заколебала меня жирная осенняя муха, случайные mid`ишки в плей-листе, смазанный маникюр и трехнедельный кашель. Замерзла я, замерзла.

---

От таможни в разные стороны растянулись цепочки городков и поселков, разделяемые выжжеными солнцем полями. Оставляя позади десятки километров в дребежжащей маршрутке, в каждый новый город входишь с одинаковым интересом, но покидаешь с различными чувствами.

В этом городе мы искали исторически памятное место, а нашли застывший в десятилетиях осколок советского прошлого. Плиты на главной площади из года в год зарастают травой, ряд фигур молодогвардейцев надежно спрятан в густых лапах разросшихся елей. В городе атмосфера запустения, и кажется, будто вернулся в прошлое, в осенний дворик восьмидесятых с глухо падающими каштанами. Туда, где в магазинах кефир в стекляных бутылках под фольгой, а из школы возвращаются пионеры в красных галстуках. Сидишь на покосившейся лавочке возле ДК, сдающего от безнадежности свои комнаты "под офис", смотришь на девушку с коляской и малолеток с пивом и думаешь: какая нелегкая занесла однажды людей в этот Богом забытый городок? И согревшись в последних лучах солнца, покидаешь город со смутным чувством радости, что ты здесь - всего лишь прохожий.

---

Весь день наxожусь в осаде-попеpеменно отключают то свет, то воду, то все сpазу. Невольно вспоминается: "Уважаемые жильцы, пpосьба уплатить за газ. В пpотивном случае он будет пущен по вентиляционным тpубам".

перекодировано из транслита

---

В терпкий запах солнечно- холодной осени с порывами арктического ветра иначе вплетаются запахи духов - эта причудливость лету не под силу.

Мерзнущие коленки кутаются в мягкость нежно-зеленого недовязанного полотна. Сегодня в настроении непостоянство своим занятиям - спущеные петли, журналы, дайры, лицевая-изнаночная,-- но верность закрытым окнам и теплу чашки с чаем. Бабье лето заблудилось, запуталось помеж деревьев где-то далеко от нас.

---

С приходом зябкой осени руки тянутся к теплым клубкам ниток и спицам. Столько моделей, столько идей переполняют голову, только воплощение едва ли найдут единицы. Эта чертова неусидчивость.

---

Каждую ночь я незаметно и быстро погружаюсь в сон, но чаще, до этого, лежу, согретая твоим теплом, и слушаю твое становящееся все более равномерным дыхание, оберегая первый сон. И уже давно знаю, когда нужно погладить или прижать, прогнав плохие сны, и чувствую, когда во сне ты улыбаешься. Это трепетное чувство ко сну друг друга, появившись еще с первой ночи, так и осталось в сердце.

И потому на предложение сдать мой билет, остаться в городе и выболеться не могу давать согласие. Я не знаю, вся жизнь- это много или мало, не знаю, сколько в ней. Но ни одну из ночей терять не хочу.

---

Почему-то болеть без тени косметики на лице для меня- непозволительная роскошь, несмотря на то, что внешность мне это позволяет. Но даже когда было воспаление легких или температура под 40, то доплетывалась, пошатываясь, до ванной и между делом подкрашивала эту бледную с синевой моль, смотрящую на меня из зеркала. Для меня это - как лечь спать, не умывшись, как не почистить зубы утром, как старый грязный халат и волосы на бигуди, как, наконец, несвежее белье одеть - красными буквами горит внутри "нельзя". Нельзя ни при каких обстоятельствах забывать, что ты - женщина.

И хуже болезни может быть только болезнь в одиночестве. На самом деле, болеть наедине с собой - отвратительно. И ночью, когда скрутило, легче всего мне становилось не от таблеток и растворов, а от заботы и ласковых рук, от понимания, что нужна, а здоровьем беспокоятся и готовы не спать ночей. И когда приходит наконец надежда на поправку, то самое лучшее, что может быть- это свернуться комочком в теплых любимых руках, пригреться и чувствовать, как подступает такой долгожданный сон...

---

На исходе лета...

... мобильником были сделаны эти

фотографии.

фотографии.

Жаль, но в этот раз подвели высокие технологии, большая часть фотографий с поездки не сохранилась.

---

Test

korotkie sms-zapisi - samuj tochnuj snimok minytnogo nastroenija. gal' tolko, chto moja prowivka samsynga ne poddergivaet kirillicy v gprs.

---

"глубина, глубина, я не твой"

Когда не было Сети- вроде как не хватало чего-то; когда вот она, ожившая через мобильный gprs, перемигивается значком в трэе - то оказывается, что и делать особо в ней нечего. И страница дайров рождает тихое раздражение, не иначе как по старой памяти еще. Вот так и получилось, что давным- давно уже взяла от Сети все, что было нужно, долго выбиралась из этих цепких паутиньих лапок, и теперь интерес к ней остался не более чем к справочному пособию. На дайры стойкая ассоциация негатива, здесь скопившегося. Хотя все равно- захожу, шипя и плюясь. Одна из самых страшных вещей для меня - вернуться жить в Сеть.

Я ни на какие иные радости жизни не поменяла бы близость любимого человека. Если умеешь находить свои плюсы- ощутишь их и за 400 км от родного города.

А еще, кстати, - я счастлива.