На бумаге писать не получалось, а если пара набросков постов и дожила до сегодняшнего дня, то все равно ушла в корзину. Сейчас у нас здесь есть компьютер, а старые строчки на бумаге не актуальны. Не факт, что и эти записки попадут в дневник - когда под рукой нет кнопочки "отправить", шансы уменьшаются пропорционально времени. Что я исправно делаю, так это читаю избранное - чаще в сохраненном файле на домашнем компьютере, реже- попав на минутку в Сеть. Живу в оффлайне. "Вне зоны доступа".

Только в основном все- мелочи, когда есть главное, когда рядом любимый человек.

---

От 15.08.06

Количество стихийных бедствий на квадратный сантиметр квартиры на выходных впечатлил. За три недели отсутствия не случилось дома ничего, но стоило только приехать в пятницу- запустился неведомый механизм крушений. Ночью была гроза, в компе пару раз щелкнуло -еще удивил этот звук, услышанный сквозь сон, ведь питание-то было отключено. Только днем стало понятно, где собака порылась- когда загружаться отказался напрочь: оказавшись подключенным по локальной сети, через нее и пострадал, пробившись молнией дважды. Теперь мы дышим, но не шевелимся. А на гарантийку времени катастрофически нет. Так копм бездыханным телом и остался стоять, убив все надежды посидеть в инете и залить фильмов побольше. Бу. Какая-то изощренная оказалась месть у Сети за свою покинутость.

Все бы ничего, да проведя сутки у родителей, по возвращению остановила нас дежурная по подъезду с предреждением, что нас залили. А попав домой, пройдя по кашице на полу из потоков воды и обвалившейся побелки, вспомнила все маты, которые только знала. Невменяемый шизоид-сосед квартирой выше смог от души залить всех горячей водой на три этажа вниз. Мокрая проводка, обвалившиеся потолки и нахохлившиеся обои за два часа до отправления автобуса создавали такую унылую картину, что впору было сесть и расплакаться. Так нас еще никогда не заливали. В общем-то, все впечатления лучше вырезать цензурой.

---

От 14.08.06

А вы когда-нибудь пытались везти взрослого кота, прожившего всю жизнь в квартире, через весь город на автобус дальнего следования? Кое-как с трудом его удалось запихнуть в корзинку, провезти остановку трамваем и даже полпути в маршрутке. На этом нервы сдали - он так отчаяно кричал всю дорогу, несмотря на успокоительное, настолько жалобный был мявк- так даже дети не плачут. Только понятно стало сразу, что 8 часов в автобусе он не переживет - у бедного кота был бешеный отчаявшийся взгляд, частое дыхание, высунутый язык, как у собаки, и непрекращающийся вой. Так жалко мне его никогда еще не было - оно же свое, любимое и близкое, разве можно спокойно слышать, как он мучается, сердце разрывается. Так Бася и не уехал с хозяйкой, вернувшись в пустую квартиру к своей кошке, а полученное с таким трудом и ненужное теперь ветеринарное свидетельство красивой бумажкой будет пылиться без кота. Может и к лучшему - переезд, дорога, новая обстановка и расставание с кошкой было бы слишком большим ударом для такого домашнего и ласкового кота. Но так же, как они скучают там, я скучаю по ним здесь.

---

От 09.08.06

Эта книжка была в синем твердом переплете, с надписью "Библиотека советского пионера" сверху. Серия таких книг стояла на прогибающейся под тяжестью полке в стареньком книжком шкафу. В ней был один любимый рассказ. С первой страницы герои оживали, черно-белыми рисунками образы дополнялись, и вплоть до последней страницы проживал, погружался с головой в созданный автором мир. Этот рассказ был прочитан не раз, десятки раз искалось продолжение. А потом забылось. Просто стало перевернутой страничкой детства, но осталось в памяти чем-то большим, чем просто рассказ.

Спустя более десяти лет, пробежав глазами первую страничку текста в электронном виде, я будто вернулась в мир тех ощущений. Перед глазами ожили рисунки, вспомнился запах книги, вернулось чувство, с которым читался рассказ тогда. Как же хотелось в детстве оказаться на месте главных героев, как жаль было, что не нашлось продолжение.

Сегодня я читаю с огромной долей ностальгии. Сегодня у меня есть обе части, неограниченный запас времени и сожаление, что уже скоро пролистнется последняя страница. А еще - понимание, откуда появился тот дом.

Это одна из самых трогательных вещей -

книги родом из детства.

---

Ночь обозначила выход к спасенью

песней трамвайных рельс.

Все решено. И теперь, как молитва

дата вылета, рейс.

Kтo-тo из старых знакомых мне скажет,

"Слушай, да ты не в себе!"

Мне наплевать. Я устала слать письма.

Я уезжаю к тебе.

©

---

Как только я решила всеми усилиями усыпать по ночам раньше появления рассветной полосы за окном, небо решило иначе. В первую ночь запела птица. Среди ночи запела, когда все приличные птицы спят. Я не знаю, что приснилось этому неадекватному пернатому, но оно сначала вскрикнуло на всю округу, а потом так и орало до самого утра помесью взбешенного носорога и попугая в период брачных игр. Во вторую ночь у соседа был день рождения. Сосед жил в доме напротив, а о том, что у него день рождения, сразу же узнал весь квартал. Раньше двух ночи праздновать он принципиально отказался, потому все веселье пришлось на ночь. Теперь дословно знаю репертуар "Радио Шансон", наполовину Metalliса и на одну треть музыку под названием "тыц-тыдыц". А в третью у нас наконец-то решили вывезти мусор. И ближе к утру приехало Это. Это грохотало, скрипело и было похоже на конец света в миниатюре. Так как мусор не вывозили две недели, то уборщики развлекались до самого рассвета. Этой ночью была пьяная разборка с матами. Утром было караоке. Караоке - это такая замечательная весчь, когда дрожит шкаф и подпрыгивают его внутренности, а из-за стены раздается звук, будто коту яйца отдавили. Или Преснякову. Или обоим одновременно.

Совести у граждан соседей нет. Однозначно.

---

Как страшно жить. Обнаружила в новокупленом телефоне такую услугу, как "записать разговор". Хорошая функция. Звонят тебе, что хотят выкладывают - и ни сном, ни духом, что под запись. Хуже, когда тебя записывают. И снимок можно сделать, не открывая крышки телефона - кто ж знает, что он под прицелом камеры. Наверно, создателю этой функции очень досаждали надписи "фото- и видеосъемка запрещена". Оказалось, в наше время находка для шпиона - вовсе не болтун, а маленький симпатичный такой телефон.



Балуюсь новым, ностальгирую по старому, с удобным зеркалом на лицевой панеле и маленькой антенкой, которую так приятно было поглаживать большим пальцем, зажав телефон в руке. Новый удобный, функциональный, щебечет птичками 40-голосной полифонии и обладает массой достоинств.

А в старом вместилась целая жизнь в строчках.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Герой"



С дневника

---

Помню, как готовилась к домашним заданиям и экзаменам в школе: задаешь себе вопрос по теме и формируешь в уме правильный ответ. И вдруг на каком-то предложении слова обрываются, и после затишья в уме и некоего минутного коллапса ищешь глазами нужную строчку подсказкой в книге. И чувство в чем-то мучительное - "не помню, не могу, не знаю".

В очередные ситуации в жизни будто так же мучительно пытаешься подсмотреть верный ответ, твердя в душе: "я знаю, я помню, просто забыла".

А потом понимаешь, что мыслишь стереотипами. Теми, что сложились за жизнь. Ведь в большей мере то, как ты мыслишь, сложено непрерывной толпой людей, прошедших через твою жизнь; социумом. Ты живешь в нем, тебе с детства окружают люди, чьи-то чужие штампы, взгляды, убеждения. Ты воспитывался родителями, родственниками, улицей, школой. Ты растешь под книги, телевидение, впитываешь все, как губка. С самого детства получаешь прочный цементный фундамент в большинстве ненужного тебе, того, что не дает почувствовать свободы, мешает потом, тормозит.

Иногда становится не по себе. Иногда хочется сбросить хвост ненужного, подобно ящерице, отсечь все то, что не твое. И понимаешь, что нет "правильно" или "не правильно". Нет одного универсального решения или ответа. Даже в истории - мы говорим: "такого-то числа случилось то-то". Но смотрим на ситуацию глазами излагающего; прочтешь другого - и будет другая правда. Какой бы она ни была - нет правильного или неправильного, есть только разность взглядов и убеждений.



Каждый видит мир своими глазами. Только в большинстве своем - через призму множества чужих.

@настроение: очередная бессонница и "Коллекционер"

---

Хуже всего- это когда апатия. Ткнешься слепышем по привычке к маме, а вспомнишь, что зарекалась, когда уже вдрызг и в разные стороны. И на пустом месте - потому что тебе плохо, а у нее защитная реакция такая, когда теряется и помочь не может. Тронет рукой, извиняясь, а ты уже понимаешь, что не в те двери и зря.

Хуже всего - это когда по ночам изобретаешь новые позы. Не для секса, что интересно. Для сна. Когда и этак и так, с подвывертом и поперек, и баранов, и головой апстену в пятом часу. А сон тем дальше, чем ближе утро.

А хуже всего-всего - это когда как пружина. Когда расслабиться никак, и не проходит.

---

"Тот, кто хоть раз покупал технику и сталкивался с руководством по эксплуатации типа "не сушить кошек в микроволновке", начинал чувствовать себя идиотом."



Я восемь раз нашла в инструкции "Не нагревать в микроволновке сырые или варенные яйца в скорлупе" - и теперь у меня просто руки чешутся проверить, насколько эффектно они взрываются. Не иначе как домашний вредитель и дух противоречия вместе взятые.

---

Главное - это когда не "ого-го" и "ах", главное - это когда вовремя.

Вот что-то около этого и думала я, стоя на кухне и делая первый глоток из чашки со сливками. Есть, есть такие вещи, к которым испытываешь почти чувство нежности, только потому, что они родом из детства. Маленький картонный пакет теплых сливок, первый глоток которых не променять на любой изыск и гастрономический шедевр, первый глоток которых надо делать натощак - как у бабушки, в детстве, еще спросонья зачерпывая ложкой из трехлитровой банки густых-прегустых деревенских сливок, сидя на поджатой ноге у печки с загадочным названием "груба" и наблюдая, как ловко управляется бабушка с пушистым тестом на вареники. Детство.

Да, конечно же это все - не более чем дело вкуса, и у каждого есть свое любимое. Только чем старше становишься, тем в более простых вещах неожиданно находишь минуты радости или гармонии.

---

Всю жизнь бежала - от чего-то или к чему-то. Бежала от суеты - не любила что-то делать в суматохе - и одновременно стремилась быстрее закончить любое дело и радоваться результату заняться новым. Бежала от стандартов - ненавидела, когда как с конвейера, все как у всех - и в то же время терзалась типовыми желаниями уюта и счастья. Бежала от одиночества, возвращалась к нему и снова бежала. Иногда успешно. Бежала от сигарет, лишних килограммов, чужих требований "соответствовать" и меланхолии. Оказалось - по кругу. Этакий бег с препятствиями. Бежала от слабости, училась быть сильной, а хотела чтобы за руку и в детство.



Иногда просто хочется уткнуться в теплые ладони и плакать навзрыд. От грусти или от счастья - не важно. Просто чтобы были рядом.

@музыка: Ночные Снайперы - "Время года - зима"

---

Я вот ходила за отпуск по городу и поимела довольно увестистое подозрение: вопросы промоутеров о моем операторе мобильной связи - не что иное, как флешмоб. Бо на наждом углу и по сто раз в день. Подозреваю в скрытом издевательстве.

---

..осспади, да прибейте же эту дурную голову чем-нибудь тяжелым к подушке. Иначе она сейчас есть пойдет, а мне потом сантиметры считай и в депрессию по их количеству впадай. Я ж полчаса назад добросовестно спать уложилась. Почти. Нет, вот честно же так уложилась, даже пятку на диван поставила. А потом вспомнила и убрала - а кто музыки хотел накачать?.. Немножко, треков этак-сколько-на-свободные-5га-влезет. Нет, я теперь, конечно, довольна как стадо розовых слоников по самую блондинистую макушку и ногой в такт Smash Mouth качаю, подпевая ослу из "Шрека" - но спят за меня коты. А я ем круассан и отпихиваю ногой под плинтус совесть, чтоб аппетит не портила. А еще засыпаю на ходу - а преодолеть два шага до дивана не могу...

---

За год я практически забыла, что такое отпуск. Хорошо, что можно спать сколько угодно, плохо, что каждый день спозаранку будят звонком с работы с очередным вопросом. Хорошо, что можно выйти днем из дома и сделать все то, на что раньше банально не хватало времени. Плохо то, что по ночам вернулась бессонница, про которую совсем позабыла. Укладывать надо принудительно, прижав к подушке и укутав одеялом - иначе я смотрю фильмы до утра, шатаюсь без дела по квартире и слежу за разгорающейся полосой рассвета за окном.



А в последний день на работе по-доброму посидели и сказали много хороших слов и пожеланий друг другу. Обещания обязательно звонить и видеться, не пропадать; сожаление друг о друге - искреннее, и привязанность за проведенные вместе годы такая же. Мы вместе с другим помощником уходим в отпуск - с той лишь разницей, что она вернется из него, а я - нет. "Прошу уволить меня по собственному желанию с..."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кошки-мышки)