пятница, 16 июня 2006
23:34

Живи. Играй.
"Я не могу управлять направлением ветра, но всегда могу поставить паруса так, чтобы достичь своей цели".



О. Уайльд


URL
21:44

Живи. Играй.
Я не умею сочувствовать. К сожалению. Сопереживаю всем сердцем и тихонько сижу рядом. Глажу по голове такую всегда серьезную и острую на язык девушку, которая в одну минуту растеряла неприступность и смотрит глазами обиженного ребенка с немым вопросом "почему?!.". Не умею прижимать к себе и говорить банальное "да наплюй". Страдаю с ней за ее незаслуженную обиду, а слов нет. Нечем утешить. Только каждой слезинке и говоришь шепотом:

"Не надо..."


URL
четверг, 15 июня 2006
21:14

Живи. Играй.
Чем любезнее начальство, тем большую свинью оно тебе заготовило.

URL
четверг, 08 июня 2006
23:07

Дом.

Живи. Играй.
Этот стертый временем дощатый пол играет с солнечными бликами и пахнет сеном и летом. Его ласкает лучами солнце, и нестерпимо хочется пробежаться по теплому дереву, слыша скрип досок под босыми пятками. Ветер колышет тонкую светлую шторку на открытом окне, вдыхая в комнату свежесть и терпкость летнего утра, а смятая простынь на узкой кровати, кажется, еще хранит тепло тел. В этом просторном и уютном, самом настоящем деревенском доме всегда прохлада и покой, а на вязанной скатерти на столе- ваза с полевыми цветами и сочные ягоды на фаянсовой тарелке. В нем можно бродить в прозрачном легком сарафане и босиком по мокрому полу, в нем можно чувствовать себя свободной от предрассудков и чуть-чуть - лесной нимфой. Можно быть наивной, взбалмошной, ребячливой, и быть собой. Можно выйти за калитку к реке, вбежать в теплую воду и поднять фонтан брызг, радугой опадающие за тобой. И слушать соловьев и бормотание лягушек вечером, сидя на высоких ступеньках дома, и смотреть на первую яркую звезду.



Это все - и теплый дощатый пол, и белая шторка, узкая кровать и уютные стены со старыми фотографиями - есть только в моем воображении.

...И где-то еще - в том доме на опушке леса возле реки, где я никогда не была.



Сегодня слово "отдых" сассоциировалось именно с этой картинкой

URL
понедельник, 05 июня 2006
03:18

Живи. Играй.
По ходу диет и тренажеров, на горизонте, как всегда, две проблемы. Первая зовется маленький шкаф, вторая- одеть нечего.



Кстати, если кто еще не читал:



Неделя из жизни женского желудка

и

Неделя из жизни мужского желудка

URL
02:55

Живи. Играй.
Они в такую жару даже знакомиться пытаются! Мне не хочется ни дышать, ни двигаться. А им хочется. У меня ощущение, будто я в сауне, и юбка к телу в облипку от жары, и чувствую себя, как спринтер на дисстанции, гоняя по городу в поисках злосчастных босоножек - а им хоть бы хны: у них нет каблуков и растертых пальцев, и босоножки их не волнуют, а волнует совсем-совсем другое. Осспади, в такую-то жару. Мущщины) Со мной ведь знакомиться бестолку - особо назойливым в лучшем случае оставлю телефон знакомого следователя или давно и безнадежно женатого друга.



... А любимые места не меняются. Скверик, парк, знакомое кафе. Хочется зайти на чашку ароматного чая и отдохнуть от суеты и жары города в его прохладе и уюте. Но- мимо, мимо...



А ХЭЛЗ с "Мивиной" весь день так и горел.

@музыка: Город 312 - "Останусь"

URL
пятница, 02 июня 2006
01:40

Живи. Играй.
- Нельзя погружаться в какой-либо мир целиком.

- Знаю. Но нельзя же вечно скитаться? ©




То, что мешает порой хуже назойливой мухи - чужие стандарты и стереотипы, по которым живет мир в общем и человек в частности, сам того не замечая. Хорошо, пусть я бунтарь, пусть протестую против серости, но я не хочу жизни под чужую кальку, срисованную с общих шаблонов. Просто потому, что это моя жизнь. И я не хочу быть такой, как все.




@музыка: Чиж - "Двери в лето"

@настроение: улыбаться потому что.

URL
среда, 31 мая 2006
02:19

ЖЖ

Живи. Играй.


Есть такие посты, доступ к которым хочется дать как можно большему количеству людей.


@музыка: 9-й район - "Я буду рядом"

URL
вторник, 30 мая 2006
21:20 

Доступ к записи ограничен

Живи. Играй.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:51

Current music

Живи. Играй.
Навечно моя музыка - Ночные снайперы и Сурганова. Слишком много ассоциаций на каждую ноту, слишком много воспоминаний на каждую строчку, слишком под настроение, слишком поддых, слишком мое. Всего слишком...

@музыка: Ночные Снайперы "Цунами"

URL
понедельник, 29 мая 2006
20:52

Живи. Играй.
Крокодильи слезы.

URL
суббота, 27 мая 2006
23:49

Живи. Играй.
Взрываюсь по мелочам, ограждая свое пространство. Называю контролем то, что мама зовет заботой. Мне не добиться полной автономности, ведь для нее я навсегда останусь маленькой несмышленой девочкой. Да и нужна ли эта обособленность?.. В минуту, когда говорят безразлично -"делай, как знаешь", так остро чувствуется собственная ненужность. Ведь если человек не интересуется, чем ты живешь, твоими делами и настроениями - ты ему попросту без-раз-личен. Неинтересен. И точка. О любимых и близких хочется знать все, до последней минутки - как спалось и что снилось, что хорошего случилось и - не дай Бог- плохого, все такие для всех неважные мелочи. Для всех, кроме тебя, ведь этот человек - центр твоей вселенной.

И порой за вопросами уловишь беззащитно сквозящую нотку- "но ведь я же нужна тебе, правда?.." - и сжимается сердце: ведь не нужно это доказывать, это не обсуждаемо и навсегда по умолчанию.

Просто раньше со всеми проблемами к маме, а теперь наедине.

Просто в детстве плачешь, уткнувшись в мамину руку, а с возрастом - сжимая подушку.

Просто в детстве боишься за попу, а выростая- расстроить.

Просто раньше - за мамину руку, а сейчас наощупь.

Просто иногда так сложно быть хорошей и послушной дочкой, мама...

Как же все "просто"...

URL
18:44

Живи. Играй.
По руке можно определять всю цветовую гамму фотошопа. Еще ею можно пугать знакомых, случайных прохожих и провизоров в аптеке. Врачи не пугаются- насмотрелись. Я предпочитаю прятать руку выше локтя под длинный рукав и и в ближайшие недели не смогу обнажить даже в самую сильную жару. Я не жалуюсь- могло быть и хуже.



p.s. Двери в "пазике" бьют жестоко и наотмашь.

URL
среда, 24 мая 2006
21:23

Живи. Играй.
Почитала вчера сообщество любовниц (без ссылки, не хочу рекламы) - противно. До сих пор. Хочется долго тереть себя мочалкой, чтобы оттереть эту дрянь.

И не говорите мне, что такова жизнь. Бесит это.

URL
вторник, 23 мая 2006
23:27

День второй. В поисках трицепса.

Живи. Играй.
Утро началось с того, что на диете оказалась не я одна - похоже, это повальная массовая болезнь нашей приемной на все времена. А на все часы в ней одни и те же вопросы- "как похудеть, обжираясь на ночь" и "чего бы такого съесть, чтобы похудеть". Маша с тоской ковыряла пропаренную гречку без соли и с каждым часом впадала во все большую депрессию, бо не есть весь день она не могла. Я попробовала этот шедевр кулинарии - гадость редкая. Но лучше уж она, чем прокисший за ночь творог, ушедший в мусорное ведро и бесповоротно лишивший меня завтрака.

В обед организм потребовал малосольных огурцов, а ситуация - ярого доказывания: "Нет, мама, это всего лишь огурцы. И внуков нянчить мы еще не будем!".

А на ужин было первое занятие. Это только в первые минуты так интересно вертятся педальки, качается пресс и интересуют все эти штуки - через полчаса ненавидишь белый свет и те несчастные ужины зимними вечерами, которые приводят в это место скорби по появившимся килограммам.

Тренер вызывает самые теплые чувства - когда не находится рядом. И нету у меня трицепса, что там искать, не пропал - не было его. Будет?.. А может того... не надо, а?..

Единственная часть тела, способная сейчас двигаться - это язык. Но он и так накачан.



Завтра беру гречку - она не прокиснет.

URL
понедельник, 22 мая 2006
21:26

"Мы пахали- я и трактор" ©

Живи. Играй.
Понедельник, день первый.



На плакате у входа в спортзал надпись крупным шрифтом: «Хватит жрать!»

В душе я с ней согласна, но организм протестует. На ближайшие две недели это девиз всей моей жизни. Давлюсь на работе кефиром, запивая им обезжиренный творог, и с тоской вспоминаю утренний завтрак из чашки черного кофе без сахара- а ведь когда-то только так и пила… Настроение бодрое, организм еще не почувствовал всей угрожающей ему опасности. Завтра первая тренировка, готовилась, как на свидание в юности – костюм, кроссовки, майка -Боже мой, и я это все одену?.. А как же рюшечки, кружева, и нежно-розовый цвет?.. А где женственность в этой куче спортивной одежды?..



Только под вечер поняла, почему так мучает совесть – шампанское в благодарность от посетителя – это ж ой-ей-ей… Сколько каллорий, лучше не считать. Но считать было некогда, под рукой лежала невъе… просто огромная куча работы, взятой на дом. Отвлеклась.

Главное – не бегать смотреть результаты каждые полчаса.


URL
20:12

Живи. Играй.
Это, наверно, интеллектуальная деградация, но после напряженного рабочего дня (понедельник- и этим все сказано) организм требует шампанского и музыки типа "Шпильки" в плей-листе. И ложила я на все. Во всяком случае, каждый расслабляется так, как может.


@музыка: Шпильки - "Маленькая штучка".

URL
воскресенье, 21 мая 2006
19:29

Живи. Играй.
"Опасность в том, что в процессе терпения можно пройти точку невозвращения, после которой начинаешь жить по привычке, а это уже не есть жизнь." ©





А я даже не вспомню сейчас, когда была пройдена точка невозвращения за те без малого семь лет. Наверно, в тот момент, когда поняла, что терпения больше не нужно, что уже безразлично. После каждого разочарования или неоправдавшейся надежды понемногу уходила в себя. И однажды наступил день, когда не вернулась. Может быть, вся его вина только в том и заключалась, что он был не тем, кто мне нужен.

URL
среда, 17 мая 2006
22:14

Живи. Играй.
*

URL
21:43

Маша...

Живи. Играй.
... секретарь в приемной, задала сегодня какой-то вопрос о моей жизни - и не смогла остановиться. Перебивала сама себя, закидывали все новыми вопросами и слушала с полуоткрытым ртом. Для нее, такой буйной полусельской девочки, моя жизнь почему-то стала открытием. Я отвечала по мере необходимости, событиями, не вдаваясь в подробности. Может, оттого, что мне есть что рассказать - я все больше стараюсь молчать.

А под конец подытожила, словно сделала открытие:

"А ты вроде тихая, тихая, а на самом деле... И жизнь как "Санта-Барбара"..."

Главное, что не фильм ужасов.



За многими людьми- целые повести. Свой витиеватый узор жизни, свои крутые повороты и неожиданные изгибы судеб. Может быть, для моих 24-х их уже было слишком много. О них можно узнать, словно прочесть, но никогда не поймешь всего - ты не жила так, не чувствовала.

Смысл рассказывать?.. Понимания не будет.

А шутом быть не хочу.

URL