Подобно тому, как в романе Ш. Бронте лоб одной из воспитанниц украшала надпись "неряха", в жизни бывают ситуации, когда хочется поступить с собой схоже. И на листе картона большими буквами написать нелестный эпитет о собственных умственных способностях. А попросту- ДУРА. И провести весь день с этой надписью на лбу. А лучше - до тех пор, пока не поумнею.

Только вот если бы я от этого поумнела, то непременно так и сделала бы.

---

Наверно, просто день сегодня хороший. Такой, когда оставишь где-то в стороне все плохое и грустное, когда увидишь на градуснике совсем немного, а по прогнозам – потепление. Когда захочется вот так бродить по городу и не пропустить ни одного магазина, и найти все-таки то, что давно искала, да, вот именно здесь, в узких извилистых улочках старого центра с двухэтажными домами постройки позапрошлого века. Пройтись по ним, распутать все хитросплетения, наткнуться на старинную вывеску «Молоко» или выложенные на фасаде цифры постройки. Войти в стеклянные двери и вдруг очутиться в другом мире, в мире сказки, с обволакивающе- ласковым обслуживаем продавщиц, и поверить, что ради тебя они сделают и достанут все. Задать вопрос и получить в ответ от улыбчивой феи: «Конечно же есть!.. Выбирайте...». И выбрать, и прижать к себе, как самое дорогое сейчас, и с сожалением покинуть эти стены, и захотеть туда вернуться снова, захотеть сразу же, едва переступив порог на улицу...

А потом купить пирог и с улыбкой наблюдать, как кусочек за кусочком его с блаженством уминает за обе щеки бродячая кошка, зябко жавшаяся до этого к киоску. Я ведь тоже так умею урчать от удовольствия, как ты, и у меня такие же зеленые глаза – мне бы только научиться твоему хитрому прищуру...)

А еще побродить по книжному магазину, где всегда столько всего хочется, подержать в руках, погладить золотое тиснение розового подарочного переплета "Поющих в терновнике" - и поставить на место почти без сожаления, а просто пообещать себе когда-нибудь закрыть глаза на заоблачную цену и за ней вернуться.

Я немножко счастлива – да, просто день сегодня хороший...

---

По ту сторону баррикад.

Через неделю после начала морозов люди стали злее, наглее и хамовитее.

На просьбу закрыть дверь в кабинет в который раз услышала безапелляционное: "Это не я ее открывала!". Пока раздумывала над последствиями аналогичного ответа водителю маршрутки /выгонят, побьют, обматерят - нужное подчеркнуть/ - время для ответа гражданке было безвозвратно потеряно. Но. Любой посетитель -даже если ты депутат горсовета, как сегодня- хамя госслужащему или от души хлопая дверью кабинета, забывает про колодец, в который никогда не советовали плевать. Иногда прийдется вернуться. И всегда в таком случае - с просьбой. Стоит ли продолжать?..

Я работаю в данном учреждении три года и за это время могла сделать свои выводы. Да, везде, во всех сферах можно встретиться с непрофессионализмом, усталостью от бессмысленной работы и как следствием - равнодушием или хамством по отношению к посетителям. И я не верю, что уровень обслуживания граждан везде однажды станет максимально высок: вежлив, быстр, корректен и доброжелателен. Не будет так- все люди, у всех бывают проблемы, неудачные дни или пмс. Но ведь это не правило, а случаи. И чаще всего вы получите в ответ то отношение, с которым прийдете.

---

Сегодня я поняла, что люблю понедельники: я могу наобщаться вволю, услышать живую речь и увидеть эмоции в ответ.



Нет, наверно, не так...

Сегодня я поняла, что не люблю выходные.

Да, за редким исключением...

---

@настроение: да, мама, твоя дочь стала истеричкой.

---

Не "мое", не про меня, не для меня- но остается в памяти. Возвращаешься - перечитываешь.

©

- Offline -



Времени не хватает -

трачу его - мот я! -

на болтовню телефонную,

сон, интернет, шмотки.

С мужем - только на кухне

(завтрак-обед-ужин);

мать меня ненавидит

вместе с отцом -

дружно;

дочь - как чужие дети -

быстро растет. Я бы

вовсе сняла крышу,

чтоб не слетала... Стадно

крашу себя помадой,

плачу во сне, рисую

скрипом песка - на стеклах.

Листья в черту косую предпочитаю

створкам -

клечатых...

(слишком поздно...)

.............................

.............................



- Знаешь, во рту конфеты

слаще, чем в магазинах...

Ври, когда вновь приеду,

мне про жирафов и страны -

я Гумилева тоже

вылюбила

до корки,

тоже уже не дважды...

Ври же! Мне это важно!



Чтогдекогда....

Сколько

раз

ошибалась

стрелка,

не показав на письма

(ты мне писал?) в длинных

(я тебе - да) конвертах.

Сколько же?

Сколько?

Сколько...

Снова 5 : 5 в пользу...

Снова полет к звездам...

Снова мосты - сквозь и... -

Снова к щекам слезы

Липнут - не отереться.

Ты на замок - сердце,

Но... я - тебя - больше! -

Мамы, отца, дочки...

И потому - отмычки,

лом и иные средства

мне не нужны. Хочешь -

я отведу в детство?

Там мой дурацкий почерк -

пишет тебе. Слышишь

строчки -

в тетрадь - синим,

там, где дожди-косые-

линии, а не клетки...



Я ненавижу лето,

рельсы

и километры...



И оставляешь себе.

---

Нервно-истерическое: уборка вторые сутки.

Убегаю от мыслей в действие. Убегаю от состояния - в обстановку. Просто знаю, что сейчас мне так легче, так нужно.

---

Помню, когда я только начинала читать дневники этих двух людей - они были единственными друг у друга в избранном. А сейчас... сейчас у нее - пусто. А у него - еще восемь женских имен рядом с ее именем.

И за каждым нажатием клавиши - своя история.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

... а ведь каждую секунду часы тикают навстречу нашему счастью...

---

Доброе утро.

За четыре часа с момента пробуждения была вылита полная чашка "утреннего" кофе. Двести грамм горячей жидкости хватило, чтобы покрыть клавиатуру, стену, диванную подушку и часть коврового покрытия. Разбит градусник при попытке сбить старые показатели - вдребезги. Гавканье по телефону - вместо "доброе утро, дорогая мама". И как итог - фонтан шампанского из бутылки, опять же- на клавиатуру. Но теперь она утонула в этой липкой шипучей жидкости полностью. Еще - куча мата и окончательно испорченное настроение. Остатки шампанского, которыми даже не напьешься.

Кажется, для одного дня более, чем достаточно. Но на часах - всего лишь полседьмого. На календаре- первое января.

Я боюсь еще раз пошевелиться.





Вывод?.. Везения всем в новом году.

---

2006.

---

Не вовремя в этом году Новый год...

---

Если все так хорошо и замечательно - почему же на душе тогда так хреново?.. Я не верю в чудеса под Новый год. В Новый год. После. Я вообще не верю в чудеса. С детства - когда узнала в Деде Морозе отца. И у меня своя планка - прожить эти гребанные тринадцать дней до Нового года- не заглядывая в чужие окна, не замечая суеты вокруг и игнорируя вопрос, где я отмечаю праздник. Это просто смена чисел на календаре.

---

Женщина пришла на прием. Глаза распахнуты, взгляд ищущий, всматривающийся - внутрь себя, будто оценивает где-то внутри все услышанное, прислушивается к своей реакции на чужие слова. Голос тихий, проникновенно -спокойный, вкрадчивый.



- Что вы хотите, женщина, зачем пришли сюда?

- Я хочу, чтобы вы меня успоили. Я хочу быть уверенной, что меня никто не тронет.

- Я не могу дать вам такой гарантии. В этом городе более миллиона человек и тысячи организаций. Я не могу быть за каждого в ответе.

- Но тогда я могу защищаться так, как я пожелаю?

- Нет.

- И что, я должна буду молча терпеть все насилие, которое ко мне может примениться?

- Нет. Вы имеете право обращаться с заявлениями и жалобами в соответствующие инстанции. Также - на телевидение и в редакции газет. Еще вопросы?

- Нет... Я пойду?..

- Идите, женщина, идите...



Я не там работаю. Но, боюсь, в психушке я однажды оказалась бы по другую сторону баррикад.

Ее страх в глазах - против моего.

Страх перед насилием против страха стать такой же.

Я боюсь сойти с ума.

---

... Отец с приходом зимы каждый год ездил на рыбалку. Возвращался, как сейчас помню, в теплом ватнике, с ящичком необходимых для ловли вещей, с обледенелыми усами, и - неизменной красноперкой, которую так же неизменно отдавали коту - сиамскому красавцу Маркизу. Да и ездил он не за уловом - просто был любителем.

Последний раз отца таким я помню, когда мне было лет восемь. Он возвращался домой - и вместе с ним в прихожую входил морозный и своеобразный запах: свежей рыбы, макухи и еще чего-то неуловимого- свойственный только таким моментам.

И я бы, наверно, даже не вспомнила эти дни детства, если бы не заварила чай, в котором и ощутилось это "что-то неуловимое" - такое схожее с запахом детства...



Я скучаю. Упорно каждый месяц обещаю приехать - и не еду. И нет причин откладывать поездку, и дорога займет полчаса, и встретят всегда радостно в том доме - но что-то мешает всегда...

И так не хватает порой твоего сдержанного, но участливого "Ну как ты? Рассказывай"...

И я, подперев рукой щеку, начну отматывать месяц за месяцем от последнего своего приезда, и рассказывать, рассказывать, и допивать остывающий чай из большой кружки, и отмечать про себя что-то неуловимо изменившееся в твоем лице, и понимать, как ты постарел за эти годы...

Я помню о тебе. Прости - за этот год я так и не смогла к тебе приехать... Так получилось. Так много всего случилось за это время... Тебя ведь и мой развод не удивит - не зря накануне свадьбы ты спрашивал: "Ты хорошо подумала?.."

Ты только не смейся, папа - но я снова бросила курить... Ты только поверь в меня снова - и все получится. У меня ведь много от твоего характера, очень много...

Просто я выросла немного... Но все так же рядом с тобой я чувствую себя маленькой девочкой, беззащитным ребенком.

Которого однажды ты оставил - без себя, без своего присутствия. Без защиты. Без отца. И от этого мне всегда будет больно.

Но также всегда я буду любить тебя и помнить. Не мне судить тебя.



И я приеду к тебе, папа... В следующем месяце- точно...

---

Счастливых концов не бывает. Если счастливый- то это не конец... ©

"Впереди - пропасть.

Я всего лишь пытаюсь понять... Смогу ли я взлететь...

Когда мы шагнем туда вместе".

Пока есть чувство полета, очень трудно понять - вверх ли он или вниз... Понимание прийдет лишь единожды - и полет окажется всего лишь длиною в жизнь. Не меньше, но и не больше.

Полет оканчивается тихо - последним ударом сердца.

Оно еще верит.

---

Я каждый раз на вокзалах наблюдаю за прощанием людей. И всегда на перроне взгляд выхватит двух - замерших в объятиях друг друга. Двух отреченных от остального мира людей, два любящих сердца в минуте от расставания. Они всегда разных возрастов, первые не похожи на следующих, но объединит их пронзительность прощания, понятная без слов. Они не стыдятся нескромных взглядов, попросту не замечая их. Не видят и не слышат никого, кроме друг друга. И лишь с резким окликом водителя: "Отправляемся!" мир разделится напополам.

Ярче моментов прощания могут быть только минуты встреч. Бесконечные минуты нежности и тепла, одаривающие любого прохожего осязаемостью чувств.



Я помню всех: парня с дорожной сумкой и девушку, стоящих под летним солнцем, посередине улицы, в мгновении встречи - немая сцена, от которой невозможно отвести глаз; женщину, склонившую голову набок и с нежностью смотрящую в глаза любимого мужчины - в последние минуты прощания; пару в возрасте - в их объятиях столько близости и родства, что остаться равнодушной невозможно...



Их было много и они были разные - но всех объединяло одно: любовь и умение дорожить чувствами.

@музыка: А. Данилко "После тебя..."

---

Когда я входила в дом бывшей свекрови, я знала, что мне с ней не жить. Я была тихой и робкой, а характер прятался за смущением. Через год она обвинила меня в том, что я не оправдала ее надежд - да, не вышло управлять и командовать, не получилось заставить жить своим умом, и так, как хочет она.



...Я давно уже не стремлюсь оправдать чьих-то надежд. Не пытаюсь показаться лучше. Не пытаюсь быть другой - чтобы однажды не услышать возмущенное: "Вот ты какая..."

Просто прошу принять меня такой, как есть - мне уже слишком поздно меняться.

Я могу пойти на уступки и смирить собственное "я". Но я не знаю, где мой предел. Когда женщина не чувствует себя хозяйкой в доме - наверно, сродни тому, когда мужчина перестает чувствовать себя мужчиной.

А компромис можно найти в чем угодно, кроме одного:

мечты не терпят компромисов.

---

"Бывают такие секунды,

когда все решают минуты.

И длится это часами."

Можно сделать глубокий вдох и успокоиться.